TELE 2 y yo (segunda parte)

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14094 ¡Hola, querido lector¡ ¿Vienes a leer la segunda parte de mi aventura? Muy amable por tu parte. 25 de Mayo 2008. Domingo (¿Te estás fijando en las fechas?) El ruter brilla por su ausencia. Llamo. 902… pulse bla, bla… música… Técnico- Señora el router está de camino, pero si quiere confirmarlo puede llamar a la compañía de mensajería. Es domingo, la mensajería está cerrada. Bien. 26 de Mayo 2008. Lunes. Llamo a mensajería. "Lo siento pero aquí no tenemos ningún envío con el número de contacto que me ha dado. Podemos mirarlo por número de referencia", (el cual, claro está, no tengo) Llamo a tele 2. "No puedo dárselo desde aquí." (ese "desde aquí "me intriga). Cuelgo, llamo otra vez. "No tenemos número de referencia." Cuelgo, llamo otra vez. "No se nos permite dar esa información" Cuelgo, llamo otra vez. "Lo siento pero…" ¡Ya basta! Yo- (ya hasta las narices y más allá): "Deme el número de referencia ahora mismo, o de verdad lo va a sentir. ¡¡Es mi router, no un secreto federal!!" Él- Tome nota (????!!!!!!) El número de referencia resultó ser el de mi propio teléfono fijo. ¿No es ridículo? Llamo a mensajería. "Aquí no tenemos ningún envío con ese número de referencia" Vuelta a Tele 2 (complejo de yoyo activado). Explico lo que han dicho. Técnico- "Señora, eso es imposible" (¿me lo dice o me lo cuenta?) Yo- "Quiero hablar con el encargado del departamento." Él- "No hay" Yo- "Mira que bien. No tenéis encargado ni jefe." Él, con descaro- "Así es." Colgué y controlé el deseo de comprarme una Baretta. 27 de Mayo 2008. Martes. El mismo ejercicio, ya parte de mi vida cotidiana. Técnico- "Pero señora, tiene que comprender (gracia me hace el chico), que hay un período de una semana hasta que se recibe (¿qué ha ocurrido con las 72 horas?), usted lo pidió el 25 de mayo. Yo- "Lo pedí el 10 de mayo". Él- "Aquí no consta" (eso me lo creo) Yo volví a la carga- "Quiero hablar con el responsable del departamento". Él- "Es imposible hablar con el coordinador" (aaah, así es como se llama!!!) Yo- "¿Por qué? ¿Es Dios?" Él- "Mire lo único que le puedo decir es que su router ya ha salido" (con ¿quién?) Yo- "En camino, ¿hacia dónde?" Él- "Está en trámites" (ahora es trámites, no en camino) Yo- "Defina trámites, por favor". Él- "¿No sabe lo que son trámites?" Yo- "Sí, pero quiero saber si usted y yo tenemos el mismo diccionario" No voy a entrar en detalles por que es absolutamente imposible ponerlo en palabras o describir la voz de prepotencia que usó para hablarme como si yo fuera una niña tonta. Basta con decir que en un momento dado le mandé a un lugar poco agradable el cual todos conocemos. Bueno, ya te he aburrido bastante por hoy... mañana sigo... sí, sí esto continua, ¿qué te creías

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14094 Miramos la televisión y, tal vez no nos damos cuenta que estamos siendo afectados de forma subliminal, por esas promesas vacías que son parte de los anuncios y, a pesar de que nos desesperan por habernos apartado del momento cumbre de la película que estábamos mirando, queramos o no, algo de esas promesas tan atractivas nos queda en el subconsciente y, un buen día "¡plaf!", picamos. Sea por necesidad, curiosidad o deseo de cambio, ahí estamos, con el teléfono en la mano, hablando con el mentiroso de turno. "¿Por qué pagar más? Pásese a Tele 2 y ahorrará 120 euros al año…" Este blog está dedicado a esta compañía: Tele 2, y espero que ese número en el logo, no quiera decir que existen dos empresas con las mismas características carentes de seriedad, cortesía, servicio y eficacia. A ti, querido lector, te pediré que te pongas en mi lugar mientras lees estas líneas y, cuando termines, te invito a dar tu opinión. 10 de Mayo 2008. Sábado. Mi ADSL decide coger un descanso de 5 minutos para tomarse un café. Como no es menos que nadie, los 5 minutos se convierten en 15. Una servidora, sin sospechar que ese hecho es el preludio de una aventura que nada tiene que envidiar a Indiana Jones, llama al servicio técnico de Tele 2. Técnico- "Señora, (muy educado él) aquí me muestra que está conectada y funcionando. El hombre, sin conocerme de nada, se toma la molestia de llamarme mentirosa. Yo insisto. Él- "Si aquí funciona, ahí también" (vale) Lámame tiquismiquis, pero tuve la sensación de que el técnico no tenía ganas de trabajar. Colgué y llamé de nuevo. Dato importante a recordar es que el número al que llamo es un 902, así que… "Bienvenidos a Tele 2 Comunitel " "Si tiene ADSL y… pulse 1" "Si ha navegado con anterioridad pero detecta fallos… pulse 2 " "Si necesita ayuda con el correo… pulse 3" Para otras actuaciones, manténgase a la espera y en unos segundos (¡¡¡segundos!!!) le atenderemos. Música…. 902… tic…tac… Abreviaré y te diré que llamé 4 veces. Mismo resultado. A cada llamada, el técnico es diferente y tú te repites más que el ajo, explicando una y otra vez la misma historia. Mi ADSL se había pasado ya del café a un descanso sabático. 5ª llamada. Técnico- "Tele 2, mi nombre es… ¿En qué puedo ayudarle?" Repito mi problema y añado la nula asistencia que he recibido hasta ese momento. Él- Me disculpo por mis compañeros. Veamos que puedo hacer. (Me pellizco para asegurarme que no estoy soñando) Después de un pulse aquí, cierre allá, encienda, apague… reinicie… Diagnostico: Router estropeado. Técnico- "No se preocupe (¡ja!), le mandaremos un router nuevo sin coste alguno por su parte. Tardará unas 72 horas, pero como es sábado (suerte la mía), tendrá que añadir un día más. Yo- "¿El miércoles de la semana que viene, entonces?" Sí, fue su respuesta, y yo me pregunto, ¿por qué narices no le pedí que me definiera la palabra "sí"? 16 de Mayo 2008. Viernes. Todavía no hay router. Llamo de nuevo. Técnico- "Señora, eso es imposible. Nosotros no mandamos routers cuando se estropean" (¡!) Cuelgo y llamo de nuevo, (recuerda, es un 902) Técnico- A ver señora, ¿cuánto tiempo lleva usted con nosotros? Pero, ¿qué tendrá que ver la lluvia con el precio del tocino? Creo que ya iba siendo hora ca-brearme, ¿tú qué crees? Nueva llamada. "Sí, sí. No se preocupe (¿bromea?), el router está de camino. Mañana como mucho, lo tendrá en su casa." 17 de Mayo 2008. Sábado. El router brilla por su ausencia Técnico- "Pues debería haber llegado ya," (que bien conjuga el chico) Yo- Llevo una semana sin Internet. Él- "Dígame la dirección y un número de contacto para confirmar " (¿ahora me lo pregunta?) Se lo doy. Él- Pues usted no está en esa dirección. Yo, lenta y suavemente- "¿Podría usted decirme por favor, dónde vivo yo? No comprendo cómo uno se puede equivocar tecleando Gerona en vez de Barcelona, 3 en vez de 1 y 45 en vez de 38. Técnico- No se preocupe, señora (pa´ matarlo), yo le pido ahora mismo otro router y en 72 horas etc… etc… pero hoy es sábado y tendrá que añadir un día… La frase empezaba a ser la canción del verano. Alguien en Gerona tiene mi router. Yo- Por favor, rectifique mi dirección. Él- No puedo hacerlo desde aquí. Tiene que llamar al departamento de atención al cliente, son ellos los que se han equivocado con su dirección. Yo- Lo dudo, los recibos me llegan cada mes. Él- No sabría decirle. Los de atención al cliente tenían mis datos correctos y naturalmente echaron la culpa al departamento técnico y añadieron que el router estaba en camino, (desde África a pie, supongo). Fin de la primera parte... Y si te crees que la cosa termina ahí, éstá muy equivocado Tengo que hacer la cena, mañana seguiré... ven y visítame de nuevo Colorado Canyon

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