Regreso

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14704 "En mi sueño venías y me tomabas la mano. Caminaba junto a ti, mirándote orgullosa de ir a tu lado, feliz de tenerte cerca. En mis pensamientos te seguiría. Si hubiera de ir contigo de la mano a una boda, iría; a un funeral, lo haría; al fin del mundo… A reir, a llorar, a sufrir o a ser feliz, a apoyarte, a abrazarte, a consolarte, a sostenerte, a quererte. Pero siempre contigo, porque sigues estando en mi corazón. Sigo estando enamorada de ti. En mis pensamientos sigo contigo. En mi corazón sigo contigo. En mi soledad sigo contigo. Ante el espejo sigo viendo un alma rota, remendada a trocitos para sobrevivir, mientras pasan los días inexorables que me alejan cada vez más de ti. La suerte nos es esquiva y cruzamos nuestros caminos para que no nos podamos encontrar…o quizá lo evitas cuando sí podríamos. Aún a pesar de todo, de mí, te sigo esperando. Quién sabe…quizá un día el sol vuelva a darme vida." Durante mucho tiempo dejé de ver la luz, miraba hacia atrás sin verte, y me volví a esconder en la burbuja del desamor. Estas palabras que arriba suscribo, son unas de las últimas que te escribí, poco antes de volver a empezar. Regresar a España...volver a disfrutar del Sol, de los amigos, de un trabajo digno...y para poner fin a este periodo de mi vida tan triste, tan lejos, casi absurdo, diría yo, como colofón regresaste tú. Tantos sueños, tantas veces...que no pensé que un día, fuera cierto. Y aquí estamos, de nuevo. Segunda estapa del que espero sea el camino de nuestras vidas. Pasito a pasito. Pero juntos, de la mano, y mirando los dos en la misma dirección. Y aquí estoy, con energías renovadas, para volver a darle a la tecla, a dar guerra, a gritar al mundo lo que hay dentro de mí. Y muy castizo, muy cañí, casi como Sabina, terminaré diciendo a todos: "señoras y señores... va por ustedes!"

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1 Regreso

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14704 Me dueles en el alma. No alcanzo a entender si es posible que exista un amor que solo duela, que solo hiere. La ausencia de todo, hasta lo más insignificante, alcanza una magnitud que me resulta casi insoportable ya. Es ver que se termina, que se está muriendo. Toda mi fe, mi esperanza, mi fuerza. Todo estaba en ti, en tus ojos y tu sonrisa, que ahora son algo tan lejano en mi mirada que me cuesta recordarla. No, en realidad no, no necesito ni siquiera cerrar los ojos para ver los tuyos, porque están en mí. Pero estar contigo solo ha sido dolor y miedo. Creo que no es sano querer a alguien que solo te genera grietas en el corazón, unas grietas tan profundas que no sé si seré capaz de volver a ser como era antes de ti. Nunca me había sucedido, no quiero que vuelva a suceder. Tu felicidad conmigo me está costando un precio muy alto, me está minando mi propio interior, y no creo que sea justo. Qué lástima que sea lo que es, lo que podría haber sido y no fue…también para mí, txiki, también para mí. Qué lástima que si lo miro objetivamente siga pensando que podría haber sido perfecto. Qué lástima que te siga queriendo, que siga soñando contigo. Qué lástima que tenga que dejarte atrás, estando enamorada de ti.

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1 EL AMOR INVISIBLE

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14704 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Resulta vertiginoso el transcurso del tiempo. Un día conoces a alguien, una persona especial, con la que congenias, y poco a poco surge esa amistad profunda y sincera, de las que duran toda <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la vida. Esa">la vida. Esa</st1:PersonName> persona que, sea como sea, siempre está a tu lado, te escucha y te comprende, te aconseja, te apoya, te ayuda en los momentos malos y comparte la alegría de los buenos. Esa persona que no puede faltar en tu vida, porque si así fuera, sería como si te extirparan un trozo de ti misma. <o:p></o:p> Pueden pasar los años, y en cambio la relación no cambia, el afecto no disminuye. Los avatares y las circunstancias de la vida cambian, te arrastran más que antes, te alejan físicamente, la falta de tiempo te separa…pero ahí está. Siempre. <o:p></o:p> Hoy, después de tantas y tantas cosas juntas, esta amiga está viviendo lo que probablemente será el acontecimiento más importante de su vida. Hoy tiene una nueva, y todavía diminuta, vida en sus entrañas. Y en cambio, por pequeño que sea aún, ya es lo más grande…<o:p></o:p> Y desde aquí, yo solo quiero decirle, de todo corazón: ¡ENHORABUENA!<o:p></o:p>

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1 HOLA MAMÁ

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14704 Pasar de puntillas por la vida, no profundizar más allá de lo meramente visible, y con esto, en definitiva, no sufrir, serían quimeras fácilmente alcanzables si se quisiera, si se pudiera. Pero entonces, ¿qué nos quedaría? ¿quedaría vida? <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Sin sufrir no se podría amar, añorar, entregarse, disfrutar, tener pasión, y tantas cosas más. Y por todas y cada una de estas cosas yo doy mi vida. <o:p></o:p> Como dijo aquella, en tu silencio habita el mío. Ya lo conozco, y espero de corazón que el tuyo no sea como lo fue el mío. <o:p></o:p> Asumo que queda apenas un mes, y asumo que lo que venga después me dará la razón o me la quitará, pero al menos sabré qué hay en ti, qué siente tu corazón. Y ojalá me diga que lo que hay es voluntad por continuar, cariño, amor, e incluso la dosis necesaria de añoranza y sufrimiento. Yo, todo eso, lo tendré. Ya lo tengo. <o:p></o:p> Ojalá un día sea a mí a quien llamas “amor”. De momento me quedo con los silencios que me das.<o:p></o:p>

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1 LAS PALABRAS DEL SILENCIO

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14704 Qué absurdos son los silencios en muchas ocasiones. Maldita sea la estampa de mi sombra, de mi miedo y de mi cabeza. Traicionan las sensaciones a los sentimientos y la intuición me dice que me estoy equivocando, pero no puedo evitar sentir que no me quiere, que no me corresponde, que no le importo. Su ir y venir me desconcierta, me atormenta, me come por dentro. Entiendo su miedo y su comportamiento a veces, pero también lo sufro. Y él? Se ha parado a pensar que yo vengo de la misma historia? Que yo también tengo miedo? Y que además de eso, me está haciendo sufrir? Detesto la sensación de estar pendiente, de esperar, de ver que pasan los minutos, las horas, y no hay nada…vacío, espera, soledad y rabia. Detesto ser consciente de que una vez que he caído por alguien, centro mi vida absolutamente en él, solo espero mis instantes junto a él, y el resto me importa poco. Soy consciente de que es un error, que en parte es culpa mía por ser así, por querer tanto, por esperar recibir tanto, en realidad hay más egoísmo en esta puta vida que otra cosa, y debería haber aprendido que no puedo esperar tanto de nadie. Pronto olvidé mi lección de aprender a ser más egoísta y quererme más y mirar por mí…Maldita sea mi estampa. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Y cada segundo de mi cabeza es para él…para sus ojos, su sonrisa, sus manos, sus besos, su calor, sus abrazos…Y cómo lo podría evitar, si es que me ha enamorao…<o:p></o:p>

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1 Inevitable

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14704 Dicen que montar en bicicleta es algo que ya no se olvida nunca. Pero yo creo que tiene su dificultad…Ayer, alguien me decía que después de darse un gran golpe le coges miedo, no quieres volver a ver una bicicleta nunca más ni volver a montar jamás. Pero que poco a poco recuerdas lo divertido que era, olvidas el miedo que le has cogido, y un día piensas: no está mal, voy a volver a probar…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y vuelves a probar. Pero esta vez, es más difícil…Esta vez, intentas estar más pendiente del equilibrio, el equilibrio entre el camino que estás dejando atrás, el camino que en mejor o en peor medida ya conoces, o intuyes por ese espejito retrovisor al que a veces te permiten asomarte por un momento en el pasado, y el camino que tienes por delante, ese que también intuyes porque lo comienzas a ver pero todavía no conoces. Y es que la incertidumbre es muy mala compañera, y es difícil intentar ser equilibrista sobre las finas ruedas de la vida…<o:p></o:p>

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1 EL EQUILIBRIO DE LAS BICICLETAS

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14704 Es terrible sentir el alma vacía, mirar adentro y sentir un hueco que se hace más y más profundo. Son momentos en los que todo oxígeno es poco, falta cielo que poder mirar, y lo único cierto es el negro de la noche que te rodea. Pero todo se pasa, incluso lo peor.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Es curioso comprobar en uno mismo cómo rebrotan los sentimientos, igual que lo hace una hojita pequeña saliendo del duro suelo. Parece que no tendrá la fuerza para romper esa tierra y lograr salir a la superficie, pero es tan pequeña y tan tierna que es capaz de encontrar el recoveco por el que colarse para salir a la vida, a la luz del Sol. Así es la esperanza, así es la vida. De los detalles más insignificantes pueden surgir los más bellos sentimientos. <o:p></o:p> Tras estar un año escondida, vuelvo a la superficie, como el Ave Fénix renació de sus cenizas. Comenzamos de nuevo, volvemos a andar! Me siento por fin con la energía necesaria para arrancar otra vez, no sin mi pequeña dosis de miedo que creo me ayudará a ser más precavida y cuidar un poco más de mí misma. Qué poco hace falta a veces para que algo así de grande suceda...<o:p></o:p> “Eres perfecta”, me dijo...y con esas dos palabras, ha surgido algo en mi corazón.

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1 ERES PERFECTA

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14704 A veces, cuando uno va a salir de viaje, no quiere dejarse nada en el tintero. Tenemos miedo de olvidarnos algo, de necesitarlo y no tenerlo a nuestro alcance, y para evitar esto recurrimos al muy socorrido "por si acaso". Metemos en nuestra maleta pantalones de más, por si se me manchan los que llevo. O quizá esa blusa que una nunca usa, por si salimos a cenar. El paraguas, por si llueve. Ese libro que hace dos años que quiero leer y aún no he comenzado, por si saco un ratito libre y tranquilo...quizá en este viaje encuentre el momento de paz que llevo buscando dos años. El problema es que, de esta manera, la maleta acaba pesando demasiado...te sientes incapaz de cogerla, de llevarla por tí solo, y, en el fondo, sabes que la mitad de lo que llevas, te sobra. Simplemente, no lo vas a necesitar. Pero tienes miedo. Te sientes desprotegido sin llevar todas esas pertenencias contigo a cuestas. Te arropas y apoyas en multitud de cosas inútiles. Y así, acabas arrastrando la maleta como puedes, mejor o peor, depende de lo fuerte que seas, hasta agotar el último aliento de fuerza que te queda, o incluso teniendo que hacer un alto en el camino para retomar energías. Hoy hace cuatro años cogí la maleta del que creí iba a ser el viaje de mi vida. Y hace uno, la solté. Es que pesaba demasiado, y ya no podía con ella. Decidí vaciar mi maleta, y quedarme sólo con lo imprescindible, lo verdaderamente imprescindible. Me invadió el pánico, me llené de vacío, perdí la ruta del viaje que había tenido previsto, y no sabía qué camino elegir. Pero esperé. Me quedé esperando en la estación, viendo pasar trenes hasta saber cuál era el que yo quería coger, el que "verdaderamente" yo quería coger. Ahora al menos voy teniendo más claros los destinos que me gustarían, lo cual no es poco... Y me siento orgullosa, muy orgullosa de mí misma. Hoy, soy más fuerte. Y soy yo.

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1 Empezando de cero

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