EL JOPUTA QUE VINO A JODERNOS LAS ENCUESTAS

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19660 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/2feos.jpg" width=405 height=316>VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 44 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Autor: Marcelino Paniagua <o:p> <o:p></o:p> EL JOPUTA QUE VINO A JODENOS LAS ENCUESTAS </o:p> <o:p></o:p> Cuando en Villapeladilla nos preguntan a los jóvenes si sabemos leer les decimos que sabemos leer dos veces. Eso lo hacemos pa compensar a los viejos que aún no saben leer, y que son casi el 15% del pueblo y como los jóvenes somos el 10% ¡pues así sale que sabemos leer el 105%! <o:p></o:p> Claro, que pero suerte llevan los pobrecitos de nuestros padres, y tambien por culpa de los viejos, porque cuando les preguntan a las viejas por las tareas del hogar ellas dicen to orgullosas que ellas hacen to lo de la casa y los viejos tambien dicen to orgullosos que ellos no dan ni chapa, y claro, luego sale en las encuestas que ellas dedican un 50% más de tiempo a hacer tareas del hogar y nuestros padres tiene que compensar esto haciendo el doble en sus casas que sus mujeres. <o:p></o:p> Y claro, como ellos tiene que currar tanto en casa, cuando hay mucha tarea en el campo tienen que ir las mujeres a hacerla, y luego hay parejas que se pican entre si dicendole él a ella: “¿Pero tu te crees que eso es arar?” o “Vaya poda has hecho que me has dejao los almendros hechos polvo”. Y ella le contesta a él: “Pues y tú, ¿a esto le llamas una tortilla?” o “Anda que el otro día me cosiste la rebeca y yasta otra vez descosia” <o:p></o:p> Eso si, en mi pueblo no hay violenca de genero, aunque en las encuestas somos los primeros de la comarca. Esto se debe a que un día vino un tio loco, de una secta o algo así y se metió con sus cuatro mujeres en una cueva que por pura casualidad estaba en nuestro termino municipal, y allí se las cargó. De to esto nosotros ni nos enteramos, pero ahora resulta que por su puñetera culpa, en nuestro pueblo se han cometido 4 asesinatos por violencia de genero, ¡y por eso cuadruplicamos al resto del pueblos de la comarca! (donde a nadie se le ocurre cargarse a su parienta, discutir to lo que quieras, pero no se las toca ni un pelo) <o:p></o:p> Y por culpa de ese tio, cada vez que montan un curso contra la violencia de genero toca hacerlo en Villapeladilla, por ser el sitio con más casos de la región. Que a to los casaos del pueblo les han puesto tantas veces la peli de “Te doy mis ojos” que ya se saben los dialogos de memoria. <o:p></o:p> Pero la culpa de nuestros malos resultaos en las encuestas tambien es culpa de los cuatro punkys del pueblo, y es que entre ellos cuatro se toman más drogas que to la comarca junta, y encima son tan tontos que cuando les preguntan, pa hacerse los machotes, dicen to lo que se meten y hasta lo exageran. <o:p></o:p> Y claro cuando ha que hacer un curso anti-droga ¿dónde toca? ¡Pues en Villapeladilla! Que ya nos sabemos to los jóvenes del pueblo que si la drogaina te engancha desde la primera raya, que si los “tripis” te puede dejar más tonto que la Ana Obregón, que si con el “chocolate” te pueden dar panoramicas... ¿o eran paranoias? <o:p></o:p> Pero lo peor no es que nos hagan de ir a los demás que no tenemos culpa de na, lo peor es que a los cuatro a los que les vendrían bien estos cursos no se enteran de na, porque como estan tol día “puestos” ¡al día siguiente ni se acuerdan donde han estao! <o:p></o:p> En fin, que aunque oigais por ahí que somos el pueblo con más droga, desigualdad y violencia de genero, no hagais caso ¡Que semos buena gente! (casi tos)

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1 EL JOPUTA QUE VINO A JODERNOS LAS ENCUESTAS

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19660 Muy bueno, 20 millones en hacer unas fotos de turista en Africa a unas modelos anorexicas y minetras tanto en España: <A href="http://www.publico.es/espana/272775/calendario/pirelli">http://www.publico.es/espana/272775/calendario/pirelli</A> Lo he sacao de "Publico". ¿Lo publicará "el Pais" y otros tantos medios que tanto han sacao las fotos del primero? Por cierto ¡Me parto con los comentarios que han hecho a las fotos del primero en "20 minutos"! Lo podeis ver aqui. <A href="http://www.20minutos.es/galeria/5466/0/0/#comentarios">http://www.20minutos.es/galeria/5466/0/0/#comentarios</A>

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1 EL OTRO CALENDARIO PIRELLI

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19660 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/patata.bmp" width=339 height=415> <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt">VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 43</H1> Autor: Marcelino Paniagua<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt">RECORD GUINESS PATATERO</H1> Pues resulta que después de estar tol año arando, sembrando, abonando, fumigando, cosechando y sufriendo pa que no haga malo, nos querían pagar tal miseria por las patatas que hemos visto que ganábamos más quedándonoslas en casa. <o:p></o:p> Así que ahora en el pueblo tol mundo tiene patatas en el garaje, en el patio, en el trastero y por supuesto en to los muebles de la cocina y hasta en algún que otro cajón del dormitorio. <o:p></o:p> Y aún así nos ha sobrao un buen montón que ya no teníamos donde meter y entonces se nos ha ocurrió que podíamos intentar otro record Guiness, que tampoco es que tengamos ninguno, pero si que lo hemos intentao unas cuantas veces, que desde que conocimos la existencia de esos records siempre hemos querio tener uno y que se nos reconozca en el mundo entero por hacer una soberana tontería.<o:p></o:p> El caso es que solo tenemos patatas y más patatas, que por ejemplo pa hacer una tortilla no tenemos huevos… bueno, si tenemos, pero no tantos como pa un record… Y a patatas fritas seguro que nos gana el Sr. Matutano… así que se nos ha ocurrió hacer el record de patatas cocias, ahí, a palo seco.<o:p></o:p> Además que así no tenemos que fabricarnos una sarten aposta pa esto porque hemos pensao que pa puchero nos puede valer un remolque, que metiéndole bien de fuego debajo se tiene que acabar calentando igual.<o:p></o:p> Así que llamamos al Felipe, que es el que mira eso de los records Guiness en España y que ya nos conoce de sobra de otras veces y nos pusimos a ello. Y mira que aunque teníamos patatas de sobra, unos agonias se han empeñao en que teníamos que hacer una buena marca y han metió unos cuantos cantos rodaos entre las patatas pa que hiciesen más bulto y pesase más y que como decían ellos esos luego se quedan en el fondo y ni los ve el Felipe ni se los come nadie.<o:p></o:p> Lo que no habían pensao es que cuando estaban llenado el remolque pa pesarlo delante del Felipe se han puesto a sonar los cantos como lo que son, como piedras cayendo en un remolque, y el alcalde ha tenio que disimular diciéndole a Felipe:<o:p></o:p> - Es que este año han salió algunas patatas un poco duras ¡Casi como cantos! Pero bueno, esas se dejan un poco más al fuego y se acaban ablandando…<o:p></o:p> El caso es que el Felipe no sa dio cuenta del truco y la cosa iba sobre ruedas, que teníamos ya el agua casi hirviendo con la pedazo de hoguera que habiamos montao debajo del remolque y entonces nuestro record guiness si que se fue sobre ruedas.<o:p></o:p> Y es que estábamos haciendo las patatas en la plaza, que tiene un poco de pendiente y resulta que al Perico, al dueño del remolque no se la ocurrió otra cosa que atrancar las ruedas del remolque con lo mismo de siempre, ¡con unos tacos de madera! Y claro con el fuego pues han echao a arder y al final el remolque ha salió cuesta abajo, que con to lo que pesaba se ha embalao enseguida y ya no había quien lo parara. Que menos mal que no ha pillao ni a persona ni a animal ni a casa por delante porque lo habría dejao aviao. El caso es que ha salio del pueblo, lo cual es facil ya que el pueblo es mu pequeño, y como nadie lo conducía, pues ha acabao volcando en la primera curva del camino, tirando to las patatas y nuestro recodrs guiness a la tierra.<o:p></o:p> Pero mira tu, que ha ido a para a una tierra del Bernardo que resulta que siempre planta de patatas, que en cuanto las ha visto toas tiras por ahí ha dicho:<o:p></o:p> ¡Mira que bien! ¡Ya las tengo sembrás pal año que viene!<o:p></o:p> Por cierto el Felipe nos ha acabao dando un Guiness benefico al “Mayor numero de personas corriendo y blasfemando detrás de un remolque de patatas cuesta abajo” Yo creo que lo ha hecho pa que no le molestemos más, pero hay algunos del pueblo que se lo han creido y ya estan maquinando otros records y diciendo “¡Preparate Villariezo!”<o:p></o:p> Y es que los de Villariezo son un pueblo que to los años hacen un record Guines, y ya llevan 9. que podeis verlo aquí:<o:p></o:p> <A href="http://villariezo.burgos.es/noticias-eventos/noticias/record-guiness-de-villariezo">http://villariezo.burgos.es/noticias-eventos/noticias/record-guiness-de-villariezo</A><o:p></o:p>

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1 RECORD GUINESS PATATERO

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19660 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/campesino.jpg"> <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">VILLAPEDILLA EXPRESS: ESPECIAL “S.O.S”</H1> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Reivindica. Marcelino Paniagua <o:p></o:p> NECESITAMOS UNA ONG DE COMERCIO JUSTO ¡EN ESPAÑA!<o:p></o:p> “APADRINA A UN CAMPESINO ESPAÑOL” <o:p></o:p> Y es que es la única solución que nos queda a los que queremos vivir del campo después de que tras la enorme manifestación del sábado en Madrid el Gobierno nos hiciera el mayor de los desprecios: EL SILENCIO. <o:p></o:p> Al día siguiente el ZP y sus ministros montaron una fiesta con charanga y panderetas y que yo sepa no dijo ni “mu” sobre el campo. <o:p></o:p> A lo mejor es porque los de pueblo no somos “ciudadanos”, pero si el gobierno no se preocupa por nosotros, tendrán que hacerlo las Organizaciones No Gubernamentales así que ¡Ayuda Intermon! <o:p></o:p> Por cierto, aclarar un par de topicos que salieron en nuestra contra tras la manifestción: <o:p></o:p> - Que recibimos muchas ayudas. <o:p></o:p> 1) Las ayudas vienen de Europa. Las recibimos nosotros, los franceses, los italianos, los griegos... es decir ¡todos! Y seguramente España recibe más de lo que da, que cuando sea al revés no sé como lo vamos a hacer. <o:p></o:p> 2) El que esté libre de pecao que tire la primera piedra, que aquí hemos recibio ayudas tos: desde los constructores con el “Plan E”, a los fabricantes de coches (aunque sean multinacionales extranjeras), casi tol mundo de la cultura y ¡hasta los bancos! <o:p></o:p> - Que estamos en un libre mercao que se “autorregula” con la ley de la oferta y la demanda: <o:p></o:p> 1) Pero esa “ley” no nos vale a los agricultores, porque nuestros productos concentran toda su enorme oferta en un tiempo muy corto, con lo que o vendes o se te echa a perder. ¡Que más nos gustaría poder especular como los del petróleo, el oro, las acciones de bolsa y hasta las casas y montar nuestras burbujitas especulativas con los tomates y las patatas! <o:p></o:p> 2) La demanda es muy escasa, formada sobre todo por grandes compañías que a estas alturas ya se las saben todas y que se lo estan llevando crudo porque nadie las mete en vereda. ¡En que cabeza cabe que un sistema donde suben los precios al consumidor y al agricultor le pagan cada vez menos es un sistema que funciona bien! <o:p></o:p> ¡Por eso necesitamos una ley de precio minimo ya! <o:p></o:p> Que si los campos no se abonan, la siguiente cosecha será muy “pobre”... ¡Sobre todo la cosecha de votos para los políticos!<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 NECESITAMOS UNA ONG DE COMERCIO JUSTO ¡EN ESPAÑA! "APADRINA A UN CAMPESINO ESPAÑOL"

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19660 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/retrato.jpg">VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 42<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Artista: Marcelino Paniagua HAY MUCHO PINTAMONAS POR AHÍ DADOSELAS DE ARTISTA<o:p></o:p> Hemos tenío una exposición en mi pueblo con esculturas que eran autenticas mierdas, y no es un decir: eran mierdas, mierdas, de las de verdad, de las que huelen. To esto vino porque la diputación nos dio una subvención, sin que ni siquiera la pidiéramos, pero con la condición de que la teníamos que gastar en cosas culturales, que ya les dijo el alcalde que si no podía usarlo pa tapar los baches de la carretera que algunos son tan gordos que cabe la rueda de un tractor, pero le dijeron que eso era otra historia. El caso es que nos había venío mejor, porque lo que es de cosas culturales no somos muy aficionaos, y no sabíamos que hacer con las pocas pelas que nos han dao, hasta que el alcalde, buscando ha encontrao un “artista” que nos montaba una exposición con “productos reciclaos”. Y cuando la hemos visto nos hemos quedao tos pasmaos, porque las supuestas “esculturas” eran mierdas, como ya he dicho. Una era una boñiga de vaca a la que le había puesto dos muñecos encima y llevaba el rimbombante titulo de “Así quedará el mundo si seguimos contaminando como hasta ahora ”. Había una puesta en un plato con un cuchillo y un tenedor y el titulo era todavía más largo, porque se llamaba: "Comida basura ¿Como puedo saber si esto es transgenico o no? ¡Que me traigan ahora mismo un laboratorio genetico!" Otra era un zurullo al que le había puesto una corbata y se titulaba “Politico corrupto” otra estaba metia dentro de la carcasa de una tele y se llamaba “Tele-basura” y luego había tres puestas en un pódium con el titulo de “El Trio de las Azores”. El caso es que se ha montao un barullo del copón, y no era pa menos, tol mundo metiéndose con el alcalde, que pa que se gasta los cuartos en esas mierdas, y él diciendo que por lo menos él ha buscao algo, que los demás no le hemos dao ninguna idea y que pensaba que le estaba dando una oportunidad a un joven artista, pero que como en ningún lao ya se habla de arte, pues como iba a saber él que ese tio era un farsante. A to esto ha saltao el artista, que el tio ha tenio los huevos de quedarse a la inauguración de la exposición, diciendo que el no era ningún farsante, que lo que pasaba es que no comprendíamos los “conceptos ironicos subyacentes a la inherente fachada exterior de la obra” y que eso nos pasaba porque eramos unos paletos de pueblo que no teníamos ni pizca de cultura. Cuando tol mundo se le iba a tirar encima ha llegao la profe de literatura y los ha parao diciendo: - Dejarme a mi. Y poniéndose delante de la cara del artista le ha gritao con to su mala leche: - ¡El emperador está desnudo!<o:p></o:p> Que en un principio nadie la entendimos, pero luego nos explicó que se refería al cuento del “Traje nuevo del emperador” y que últimamente el arte se estaba convirtiendo en algo cada vez más vacio de contenido, además de invisible a las grandes multitudes, incapaz de motivarlas, y que si encima criticabas el cada vez menos elaborado “arte” de la mayoría de “artistas” actuales, enseguida te tachaban de ignorante y blasfemo, y que no se daban cuenta de que si entre ellos tuviesen más autocritica y sacasen del mundillo a los que no se merecían estar ahí, todos ganarían en reputación, además que la critica y el debate siempre son constructivos y que incluso si tuviesen alguna que otra polémica entre ellos a lo mejor llamaban la atención como los artistas de principio de siglo o incluso como ahora los famosos del “corazón” o los deportistas y que limitándose a adularse entre si y al corporativismo solo conseguían ser un grupo aislado del resto del sociedad, cada vez más encerrado en si mismo… Y nos quedamos todos flipando de que hubiera dicho to eso lo dijo en una frase, pero es que esta profe ¡Si que es una artista! P.D.: Al final le pagamos al artista sus pelas porque nos habíamos comprometió, pero también se llevó puesta en la cabeza una de sus “esculturas”, y así pudo comprobar su adherencia inherente… P.P.D: Hemos quedao en que la próxima vez que la diputación nos de pelas pa algo cultural vamos a montar un “Homenaje al jamón ibérico y al vino tinto y su influencia en las áreas rurales” y nos vamos aponer ciegos de jamón y vino. ¡Eso si que es arte!<o:p></o:p> P.P.P.D: Y cuidado si venis por la carretera que los baches siguen ahí, que el otro día el Carolo perdió un cordero y es que se había caído dentro de un bache y no podía salir el pobre animalico.

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1 ¡OJO! HAY MUCHO PINTAMONAS POR AHI DANDOSELAS DE ARTISTA

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19660 <IMG style="WIDTH: 484px; HEIGHT: 343px" id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/biblioteca.jpg" width=469 height=298> <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 41</H1> Autor: Marcelino Paniagua <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">BIBLIOTECARIO EN PROBLEMAS</H1> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Don Ramiro, el bibliotecario de mi insti está pasando una mala racha y desde aquí quiero manadarle un mensaje de apoyo porque es un viejecillo mu majo y mu listo y se merece lo mejor. <o:p></o:p> Lo que la pasao es que han venió unos inspectores a verle, pero los tíos no llevaban gabardina ni sombrero como en la pelis y yo creo que por eso le han pillao desprevenio. Los mu cotillas se han puesto a mirar to los papeles que tenía y le han dicho que le faltan un montón por rellenar, que to los del insti nos hemos quedao flipando de que allí le mandan deberes hasta al bibliotecario. <o:p></o:p> Tambien le han dicho que no es normal tener 20 ejemplares de cada libro y él ha dicho que como que no, si cuando el profe de “lengua” nos manda leer un libro pa hacer un trabajo nos lo manda a tos a la vez, y que así siempre tenemos uno pa cada uno. Entonces le han dicho que tiene mu poca variedad y él ha dicho que pa que va a tener más si solo nos ve pasar por allí precisamente cuando el profe de lengua nos manda leer algún libro. <o:p></o:p> Y lo que le han dicho que si que está mal es que no nos ponía fecha pa devolver los libros, sino que nos ponía “Devuélvemelo cuando lo hayas leido”, y él ha dicho que eso no tenía nada de malo, porque según su opinión la literatura hay que disfrutarla sin prisas y cada cual a su ritmo. <o:p></o:p> Lo peor ha sido cuando han hecho un “inventado” de los libros (que en realidad, ni invento ni na, que lo que han hecho ha sio contar los que había) y faltaban un montón. Y eso era en parte culpa nuestra, porque como el hombre nos decía “Devuelmelo cuando lo leas” y la mayoría lo que haciamos era copiar los trabajos de los empollones, nos daba cosa devolver los libros sin haberlos leído. <o:p></o:p> Al final al pobre Don Ramiro le han puesto un “experimente” o algo así, (que más que inspectores los tíos parecían científicos con tanto “invento” y “experimento”) y le han dicho que ya no puede comprar 20 veces el mismo libro y que tiene que buscar más variedad y le han mandao que acabe sus deberes. <o:p></o:p> Nosotros ya le hemos dicho que no se preocupe, que primero le vamos a devolver to los libros (total, pa lo que los queremos...) y que si solo puede comprar un ejemplar o dos de cada libro, que nosotros no nos vamos a pelear por ellos, que se lo dejamos al empollón de la clase y los demás ya nos copiaremos... y que si no sabe que libros comprar nosotros le recomendamos títulos que vemos por internet, como el “Kamasutra” o los de Lorena Verdún, y que sino ahora venden tebeos to grandes que parecen libros de verdad ¡Que con esos llenamos to la biblioteca! ¡Entonces si que va a molar ir por alli!

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1 BIBLIOTECARIO EN APUROS

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19660 <IMG style="WIDTH: 303px; HEIGHT: 369px" id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/skeleton.jpg" width=283 height=399> VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 40<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Autor: Marcelino Paniagua EL FANTASMA DE VILLAPELADILLA <o:p></o:p> (ESPECIAL “NOCHE DE DIFUNTOS”)<o:p></o:p> Este año ha vuelto a ocurrir, la noche del 31 de ocubre, que de to la vida ha sio la “noche de difuntos” por mucho que ahora en la tele la llamen “jalowin” como los americanos, se ha vuelto a sentir la presencia del fantasma del “Kete”, el fantasma de Viallapeladilla. Cuando vivía el “Kete” era el tio más chulo del pueblo, precisamente su mote venía de que cuando alguien decía que algo era imposible, él repondía: - ¿Qué te apuestas a que yo lo hago?<o:p></o:p> Por eso el “Kete” hizo las mayores proezas que se recuerdan en el pueblo, y son cosas que nadie ha vuelto a repetir, no se sabe si porque nadie se atreve o porque se ha visto que son autenticas estupideces. Una vez se apostó a que podía bajar en bici por el barranco conocido como “el matacabras”, que tiene un desnivel del 80% o así, vamos, que casi es tan vertical como una pared, que cuando se tiró se dice que se vio salir tanto humo de los frenos de la bici que alguno se pensó que era el tubo de escape de una moto, y cuando desapareció entre los árboles al fondo del precipicio tol mundo le daba por muerto hasta que se le oyó gritar: - ¡Estoy jodido! - ¿Qué te ha pasao?¿Tas roto un brazo o una pierna? - No, si no me ha pasao na. Lo que pasa es que no había pensaso en que ahora no puedo subir esta peazo de cuesta con la bici. ¡Me voy a tener que dar un rodeo del copón! Otra vez alguien dijo que nadie podía aguantar más de dos platos de judías con chorizo de la cantina y el “Kete” que lo oyó… ¡Se comió cuatro platos! Eso si, nadie se pudo acercar a él en tol día, pero otra apuesta que ganó. Y así estaba tol día, que si escalando al campanario y dando las doce tocando la campana con la cabeza, que si dándole un morreo a una cabra, que si tirando petardos delante del cuartel de la guardia civil y gritando “¡Viva Bin Laden!” El caso es que el tio siempre salía ileso y se hinchaba a raciones de langostinos a la plancha, porque siempre se apostaba eso. Pero al final como se suele decir la avaricia rompe el frasco y a to los cerdos les llega San Martin y se los come y to esos dichos y el “Kete” acabó perdiendo una apuesta y desgracidamente la vida. Además que fue muy dramático porque murió corneado por un toro y vestido con unas mallas de ballet, que de hecho fue culpa de las zapatillas de ballet que le hicieron resbalar… Pero ocurrió que al día siguiente de enterrarlo la tapa de su lapida amaneció en el suelo, que unos decían que fue porque al sepulturero se le olvidó echarle bien de masa, pero a otros les entró mu mal rollo y desde entonces dicen que to las noche de difuntos se oye una voz fantasmal en el pueblo que dice: - ¡Cabrones! ¡Me debeis una ración de langostinos a la plancha!<o:p></o:p> Por eso dicen que el año que viene van a llevarle a su tumba esa ración para ver si así el fantasma del “Kete” por fin descansa en paz. ¡Amen!

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1 EL FANTASMA DE VILLAPELADILLA

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19660 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/niñosfutobl.jpg"> VILLAPELADILLA EXPRESS "ESPECIAL INDIGNACIÓN"<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Reivindicador web: Marcelino Paniagua BOICOT A LA PRIMERA DIVISION MULTIMILLONARIA <o:p></o:p> ¡TODOS A SEGUNDA!<o:p></o:p> Esta mañana no se hablaba de otra cosa en el pueblo, y es que estamos tos indignaos por la postura de la LFP ante la posible subida de impuestos a los jugadores extranjeros que cobren más de 600.000 €uros, equiparándolos a lo que pagan los jugadores nacionales y similar a lo que se paga en otros paises No me voy a entretener en dar más datos porque ya están todos por ahí, y ya sabemos tos que esa excepción de impuestos se hizo para que viniesen científicos e investigadores y quien se presentó aquí fue el metrosexual de Beckam y su insufrible novia. El caso es que la LFP no cree que sus futbolistas extranjeros puedan llegar a fin de mes con algo más de la mitad de 600.000 €uros, que claro, como son extranjeros y tiene que buscar un piso y llamar por teléfono a su familia y arreglar papeles, pues al final el sueldo no cunde, claro, y en lugar de preguntarles a to los mileuristas que como lo hacen o inventarse un patrimonio ridículo, como los politicos, no se les ocurre otra cosa que amenazar con la huelga. Pues ante la huelga: ¡BOICOT! Y es que ya estamos hartos de que nos tomen por tontos y se rian de nosotros, y más cuando nuestro pueblo necesita to tipo de obras y servicios y nuestro presupuesto es más pequeño que el del ultimo mono de la primera división, así que hemos decidió no apoyarlos más y les vamos a hacer boicot. El del bar ya ha dicho que no piensa comprar ni un partido más y que como se sigan poniendo chulos desmonta hasta el aparatejo y lo tira a la basura, el kioskero va a devolver to los cromos y los demás hemos jurao no comprarnos ni una camiseta de futbol, que si eso nos las compramos de baloncesto que enseñan mejor las cachas. ¿Se acaba el mundo? ¡No! ¿Se acaba el futbol? ¡No! Y es que: ¡La segunda división también existe! ¡Y también es futbol!<o:p></o:p> Y hay equipos tan buenos como el Betis, la Real Sociedad, el Celta, el Rayo Vallecano… ¡y el año que viene a lo mejor están el Atleti o el Villareal!<o:p></o:p> Y es que ese futbol si que es autentico, porque cuentan con los aficionados de verdad, los de to la vida, los de cada ciudad, y los jugadores la mayoría de la cantera, que como recuerdan los viejos, antes los mejores equipos eran los que tenían un filial en 2º división, que eso si que era un lujazo ¿Dónde están ahora esos filiales? Algunos pueden decir que la 2º división también es de LFP pero es que tampoco queremos quedarnos sin futbol que si no a muchos les toca los domingos por la tarde irse de paseo con sus mujeres pa bajar el colesterol y aunque el medico recomiende esta opción y muchas mujeres estarían agradecidas, tampoco queremos ser tan drásticos porque de lo único que estamos en contra es que gente que maneja esas cifras tan millonarias sean tan agarraos y más en estos tiempos de crisis... ¡Ni que fuesen constructores o se diesen aires de políticos!<o:p></o:p> ¡Ni que les patrocinase la liga un banco!<o:p></o:p> Y mañana "Villapeladilla Express" continuara su ritmo normal con una historia de fantasmas...

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1 BOICOT A LA PRIMERA DIVISION MULTIMILLONARIA ¡TODOS A SEGUNDA!

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19660 <IMG style="WIDTH: 277px; HEIGHT: 395px" id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/Ricardocosta.jpg" width=295 height=363> VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 39<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Autor y Editor: Marcelino Paniagua EL PUEBLO HIPOTECAO<o:p></o:p> La historia que hoy os voy a contar no es de mucha risa, bueno, si porque tos los pueblos de alrededor nos reimos ahora de los de Rocadura, que se han estao cachondeando de nosotros to este tiempo. Y es que en Rocadura, que es una aldea solo un poco más grande que Villapeladilla salió hace tiempo como alcalde un tal Benito que tampoco hizo na de destacar hasta el ultimo año, que dijo que iba a hacer un polideportivo. Los vecinos ante este anuncio, que por fin era una mejoría pal pueblo, pues le volvieron a votar pa que hiciese ese polideportivo y los chiquillos pudiesen divertirse partiendose las espinillas jugando al futbol mientras los mayores les veian y les insultaban, digo, les animaban desde las gradas. El caso es que cuando iban a haber otras elecciones dijo el alcalde que iba a hacer una plaza de toros, que ahí si que ya lo flipamos to los pueblos de alrededor porque nunca ninguno habíamos tenio plaza de toros propia , solo hay por ahí una portátil que se la van pasando de unos a otros cuando son las fiestas y en Villapeladilla ni eso porque no hay pelas pa alquilarla y lo que hacemos es formar un circulo con los remolques y ahí en medio soltamos a la vaquilla que cualquier dia se nos escapa por un hueco y se nos cuela en alguna casa. Y claro, el Benito volvió a salir de alcalde y empezó a hacer la plaza de toros y eso escoció mucho en los pueblos de alrededor que a tos les comía la envidía y les pedían a sus alcaldes que les hiciesen plazas de toros o campos de futbol o historias y estos les decían que no había euros pa hacer esas cosas y que no se explicaban como el tal Benito podía hacerlas, cuando ellos apenas podían llegar a fin de mes … Y a los cuatro años, cuando de nuevo había elecciones salió el Benito diciendo que iba a hacer ¡Un parque de atracciones! Eso ya fue un terremoto político porque to los demás alcaldes cayeron como moscas y ganó la oposición en sus respectivos pueblos, mientras que el Benito conseguía mayoría absoluta en Rocadura. Y después llegó la crisis… y Benito despareció… y aparecieron unos tipos de una constructora diciendo que tenían unos créditos sin pagar a nombre del “Excelentisimo Ayuntamiento de Rocadura”… eran créditos de alto interés que se pidieron para pagar créditos anteriores… Vamos, que el Benito se había hecho una estafa piramidal tipo Madoff, ¡pero a sí mismo!… Y como no había ni un euro en el ayuntamiento se quedaron con to los terrenos municipales de Rocadura, entre ellos el polideportivo y la plaza de toros, que por cierto estaban aún sin estrenar porque no los habían acabao... que de hecho en el polideportivo solo había 4 paredes y la plaza de toros estaba hueca por dentro… y ahora los de Rocadura en vez de eso lo que tienen es el pueblo lleno de graveras, que pa eso están usando los terrenos los de la constructora… pero ellos no se quejan porque están mirando debajo de la piedras que sacan los constructores… por si vuelven a ver a Benito… que desapareció y nos les coge el móvil…

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1 EL PUEBLO HIPOTECAO

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19660 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/animadorasmacarras.jpg">VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 38<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Delantero Centro: Marcelino Paniagua “30 – 0” TROPEZON DEL VILLAPELADILLA F.C. EN SU DEBUT<o:p></o:p> Como ya conte en “Lo que quiero ser de mayor” (nº25) tengo dos caminos para acabar siendo periodista deportivo y como el de los estudios es mu chungo pa mi he pensao que voy a intentar hacerme futbolista y como el Madrid y el Barsa me pillan un poco lejos pa apúntame a su cantera a picar piedra, digo, pa entrenar, pues he decidió fundar un Furgol Cluz en el pueblo, que además eso de ser socio fundador mola ponerlo en el curriculum. Pero en cuanto me he puesto a fichar jugadores sa complicao la cosa: solo he convenció a siete juveniles, es decir, sub 21, y me decían que porque no jugábamos al futbol-sala y les he dicho que eso no vende que aquí o se juega futbol de verdad, del de 11 contra 11 o nadie se fija en ti y sino que me digan un jugador de futbol sala famoso. Así que se me ha ocurrió iniciar contactos con los mayores, es decir, nuestros padres y comiéndoles la cabeza con eso de que es bueno pal colesterol y pa no morirte de un infarto he convenció a otros cuatro. Eso si, les he dicho que se tiene que afeitar y teñirse las canas o taparse las calvas pa que no se noten que están por encima de la edad de la categoría, que me decía el Paulino que si iba a jugar con boina y le he dicho yo que que boina ni que leches que tiene que parecer más joven y no más paleto y que se buscase una gorra de jipjopero de esos pa dar el pego. Pero no contento aún con el equipo se me ha ocurrió fichar a otra estrella, lo que pasa que también me saltaba las reglas, porque era na menos que la chica que conocemos como la “Marimacho”, pero que solo tiene que esconderse un poco las domingas porque si no fuera por ellas tol mundo diría que es un tiarrón. Y con la mala leche que gasta, que un día discutió con el Venancio y le pinchó la rueda del coche de un bocao, por eso sé que va ser una defensa de las cañeras que no dejan pasar a nadie con el balón si no es con un esguince de tobillo como poco. Cuando fui a apuntarme a la federación, me dijeron que teníamos que empezar por lo más bajo, que creo que es la decimotercera división autonomico - comarcal, y tambien que nos hacia falta un campo de futbol en el pueblo, que es verdad que no tenemos, pero que es normal, porque si ya me costó juntar un equipo de 11 en el pueblo, como pa juntar dos pa que jueguen un partido. Entonces me acorde de que el Rufino tiene una tierra que ha dejao este año en barbecho al lao del pueblo que si le ponemos los cuatro palos de las porterías puede valer y les pareció bien, que decían que en esa categoría to los campos eran unos patatales, que ya les dije yo que el nuestro entonces era mejor porque era tierra de secano. El caso es que este sábado tuvimos nuestro primer partido, y yo creo que va ser el último, y solo perdimos 30 a 0 y eso que ni siquiera lo acabamos, que si no a lo mejor habían sio 40-0. Lo primero que tengo que decir es que yo no tuve na que ver en la derrota porque no toqué el balón en tol partido porque era el delantero centro, que es en el puesto en el que se hace uno famoso, bueno, a decir verdad si que toque el balón exactamente 30 veces, pa sacar de centro, y ya no lo volvía a oler. Y es que el equipo hacía aguas por to los laos: los mayores no aguantaban más de tres pasos sin afixiarse, que no hacía na más que entrar y salir del banquillo pidiendo cambios y es que son muchos años fumando “ducados” y sin practicar más deporte que el mus. Además a nuestra estrella defensiva, la “Marimacho”, se ve que le gustó el delantero del otro equipo y en lugar de frenarle con una buena entrada, le dejaba pasar pa tocarle el culo, que el otro se quejó y al final la acabaron expulsando por no denunciarla por acoso sexual. Y a to esto nadie hacia caso a mis órdenes, al revés, me empezaron a chistar que porque no bajaba yo a defender y yo les dije que si no respetábamos las posiciones si que estábamos perdios y me contestaron que si no estábamos ya perdios yendo ventipico a cero, que otro me dijo que esto nos pasaba por no entrenar y le dije yo que si se pensaba que eso era como el teatro que hay que ensayarlo, y estábamos to acaloraos discutiendo y no se le ocurre otra cosa al arbrito que meterse por medio que al final se escapó una torta y el que se la llevó fue él y suspendió el partido y nos abrió expediente y nos echó de la liga, de la categoría y de to los laos y aquí acabó la gloriosa historia del F.C.Villapeladilla, pero no nos enfadamos, porque nos fuimos al bar y le pedimos al camarero una ración de… ¡Champiñones, champiñones, oe, oe, oeo!

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1 "30 - 0" TROPEZON DEL VILLAPELADILLA F.C. EN SU DEBUT

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