CARTA A UN MALTRATADOR

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11025 <DIV> <H3 style="MARGIN-BOTTOM: 0pt; MARGIN-LEFT: 1pt; MARGIN-RIGHT: 1pt; TEXT-ALIGN: justify"></H3> <H3 style="MARGIN-BOTTOM: 0pt; MARGIN-LEFT: 1pt; MARGIN-RIGHT: 1pt; TEXT-ALIGN: justify">Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'.</H3> <A href="http://gadon.files.wordpress.com/2008/04/maltrato.jpg" target=_blank><IMG title="http://gadon.files.wordpress.com/2008/04/maltrato.jpg
CTRL + clic para seguir el vínculo" style="FLOAT: left" height=200 src="http://gadon.files.wordpress.com/2008/04/maltrato.jpg?w=201&h=200" width=201 border=0></A> Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado… porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras… Es entonces, en medio de una discusión, cuando tú, con tu 'método de disciplina', intentas educarla para que aprenda. Encima lloriquea, piensa un hombre respetable y de ideas claras. ¿De qué se queja? Te lo diré: se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas..., patadas que yo también sufría. Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías), o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella eguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones, ella se había preguntado: ¿Y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre, creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba que, en parte, la culpa era suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio, ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos. Más... desafortunadamente, no conseguí hacerme entender. Te acercaste y sudabas, todavía tenías gana de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, que estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminó cediendo. Yo, a mi manera gritaba: ¡Mamá no, no lo permitas! De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no, hijo! -dijo para adentro-. Sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido y confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada. Me puse contento antes de tiempo. Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal, hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada en la barriga, una y otra vez... Y sucedió. Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre. ¡Por ti nunca llegué a nacer! ¡Nunca pude pronunciar la palabra mamá! ¡Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí! Y ahora me dirijo más especialmente a tí. Esta carta es para tí, cabrón, por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí, que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida. Pero en el fondo ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío, porque en el barrio, todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos los que obran así, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón. ************ Son las palabras, sentidas, de un jovencito de escasos años que, al tener la suerte de nacer y vivir, ha sabido dejar constancia de que, las alimañas, no solamente se ocultan en el campo, también aparecen en las mejores viviendas de una sociedad que, afortunadamente, va dando la cara. Y como también hay otros muchos malos tratos que no hacen sangrar ni dejan secuelas ante los hijos ya nacidos y vivos o, ante la familia y la sociedad, a las mujeres que me leen y pasan por esas situaciones de riesgo, tan inmerecido como infundado, ya sea verbal, moral, físico o mental, les ruego que lancen su grito y no se dejen maltratar ni siquiera con la mirada. A los que maltratan, les pido que se escondan entre los matojos del monte más alejado, con las alimañas, y no se dejen ver nunca jamás o que, para corregirse, acudan a los especialistas en busca de ayuda para dejar de ser destructores del amor y de la convivencia en la pareja y en la familia. Y a la sociedad que, después de haber leído las palabras de ese chiquillo, lee las mías, en nombre de tantas mujeres que sufren situaciones tan dolorosas como injustas y no se atreven a denunciar por miedo o por vergüenza que, cuando conozcan un caso similar o remotamente parecido, sea de la índole que sea, alcen su voz y griten a pleno pulmón en beneficio de aquéllas que, acobardadas, no lo comentan por miedo a la incomprensión de sus más allegados, entre los que cuentan su propia familia y sus mejores amigos. Nadie tiene derecho a manejar la vida de nadie, ni a privarla de la libertad de escoger sus acciones ni su manera de pensar y, mucho menos, a quitarle la vida. Yo sé que seréis justos y obraréis en consecuencia porque sois poseedores de una enorme sensibilidad. Muchas gracias. PAZ Y BIEN. Maribel </DIV>

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1 CARTA A UN MALTRATADOR

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11025 Tener fibromialgia, significa que cambian muchas cosas y que, gran cantidad de ellas, no resultan perceptibles para los demás. Al revés que cuando se sufre cáncer o heridas como consecuencia de un accidente, mucha gente no sabe ni siquiera un poco sobre la fibromialgia y sus efectos y, entre aquellos que creen saber algo, hay muchos que, en realidad, están mal informados.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Con la intención de informar a quienes deseen entender… (o a los que quieran saber algo sobre esta enfermedad por conocer alguien que la padezca), estas son una serie de cuestiones sobre tales enfermas que, antes de juzgarlas, me gustaría que razonaran.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, estar enferma de fibromialgia, no significa que no sea un ser humano. He de pasar la mayor parte del día en medio de considerables dolores y cansancio (que tú no percibes porque me he propuesto que nadie sepa de mi sufrimiento) y, si me visitas, probablemente a veces, no pareceré divertirme contigo porque parezca seria; otras te pareceré algo despistada o habladora, pero no trato más que de disfrazar mi estado de ánimo para que tú no sufras, lo cual no significa que no esté a gusto en tu compañía; sucede que estoy sujeta a mi cuerpo, me duele y, me cuesta representar. Todavía me preocupo de estudiar y de trabajar, así como de mi familia y amigos, aunque a veces me cuesta, pero normalmente también me interesan tus problemas. Por eso, si tienes algo que te preocupe, házmelo saber si yo no lo atisbo porque, me sentiré mejor ayudando a los demás que a mí misma y así, olvido de mi dolor”.<o:p></o:p> -“Entiende también, POR FAVOR, la diferencia entre “feliz” y “saludable”. Cuando tienes gripe, probablemente te sientes muy mal. Yo llevo enferma muchos años, más de los que imaginas y, a pesar de todo, trato de superarme. Así que si estás hablando conmigo y te parezco feliz, significa que lo estoy. Eso es todo. No que no tenga grandes dolores, que no esté extremadamente cansada o que me encuentre mejor. Por lo tanto no me digas: ¡Se te nota mucho mejor! ¡¡¡No se me nota mejor!!! Se me nota feliz por estar contigo aunque disimule mi dolor. Y si quieres hacer comentarios sobre mi enfermedad, te lo agradeceré, porque nadie parece entenderla y eso me ayuda”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, permanecer diez minutos de pie, no significa necesariamente que pueda estar veinte o media hora más en otras ocasiones. Y que si un día me las arreglé para estarlo más de ese tiempo, no significa que otro día pueda hacerlo. Con muchas enfermedades o, estás paralítico o, puedes moverte o, el sólo hecho de nombrar la enfermedad, ya hace que los demás la consideren y te ayuden. Pero con esta resulta más confuso (Por favor, al párrafo anterior: “permanecer de pie” agrégale “estar sentado”, “andando”, “pensando”, “siendo sociable”, etc… Sirve para cualquier cosa). Esto es lo que la fibromialgia hace conmigo y tú no lo ves porque, según dice mi médico, soy más fuerte que nadie”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, la fibromialgia es variable y nunca visible y que es muy posible que, un día pueda dar largos paseos y, al siguiente, tenga problemas para llegar a la cocina. Pero por eso no pienses ni entiendas que SOY UNA INVÁLIDA, QUE ME DESTROZAS <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="LA MORAL. Yo">LA MORAL. Yo</st1:PersonName> soy mucho más fuerte de lo que tú te imaginas. Y POR FAVOR, cuando me veas enferma y no disimule, no me ataques diciendo: ¡“Pero si lo hiciste otras veces…”! Si quieres que haga algo, pregúntame si puedo hacerlo. En ésta línea puede suceder que tenga que cancelar una cita en el último minuto, aunque siempre trataré de esforzarme. Si esto sucede, no lo tomes como algo personal contra ti. Es que no estoy bien porque tengo mucho dolor”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, “salir y hacer cosas”, no siempre me hace sentirme mejor aunque disimule y me esfuerce, y puede que, frecuentemente, aunque no te lo diga, eso me empeore seriamente. Decirme que haga ejercicio, que necesito adelgazar o que salga a distraerme… a veces, aunque tú no lo veas ni lo sientas, puede frustrarme y hacerme llorar. Tan sólo te digo que si fuera capaz de hacer muchas más cosas, tú que me conoces ¿verdad que sabes que las haría? Estoy haciendo todo lo que mi médico me dice, hago mis ejercicios y cumplo la dieta (siempre que me es posible y mi estado anímico me lo permite) porque me esfuerzo por estar bien. Por eso otra afirmación que me hiere mucho es cuando me dices: “Lo que tienes que hacer es esforzarte más contigo misma…” Evidentemente, la fibromialgia, está relacionada directamente con los músculos y, puesto que éstos no se reparan del mismo modo que los tuyos, perjudica más que beneficia y puede dar lugar a que una actividad simple, requiera días y semanas de recuperación. Así mismo la fibromialgia puede causar una depresión secundaria. (¿A ti no te deprimiría estar dolorido y exhausto durante años sin término? ¡¡¡MI MAL NO TIENE CURA!!! Aunque tampoco me dejará inhabilitada ni yo permitiré que eso suceda mientras tenga fuerzas y vida. Pues así me siento yo porque, aunque mi enfermedad no sea causada por la depresión, has de saber que, éstas, van unidas”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, si digo que tengo que sentarme, tumbarme, tomar mis medicinas “ahora”, es que tengo que hacerlo “ahora”. No puede ser pospuesto u olvidado sólo porque esté fuera o por cualquier otra cosa. La fibromialgia no olvida. El dolor es fuerte, pero seguro que tú, que crees conocerme muy bien, en muchas ocasiones ni te darás cuenta porque me propuse no parecer una víctima”. <o:p></o:p> -“Si quieres sugerirme un remedio, no lo hagas con exigencia. No es que no aprecie tu buena voluntad o que no quiera ponerme bien. Es porque me lo han hecho otras personas, no ha servido y yo conozco de sobra mi situación. Al principio lo intenté todo, pero luego me di cuenta de que estaba gastando demasiada energía en cosas que me hacen sentirme más enferma en lugar de mejorar. Si hubiera algo que curase o simplemente ayudase, todos los que padecemos fibromialgia lo sabríamos. No se trata de que haya una conspiración de las compañías farmacéuticas. Es que hay una comunicación en todo el mundo (dentro y fuera de internet) entre la gente con ésta enfermedad, así pues, si algo funcionase lo sabríamos enseguida”. <o:p></o:p> -“Y si a pesar de todo, después de leer esto, todavía quieres sugerirme algún remedio, hazlo, aunque no esperes que me lance a intentarlo. Escucharé lo que me digas, lo discutiré con mi doctor y te lo agradeceré muchísimo porque, no sabes el bien que me hace que seas comprensivo conmigo y entiendas que soy fuerte pero también humana, por eso, si alguna vez te parezco agresiva, no me lo tomes en cuenta, trato de disimular a través de ese modo de disfrazar mi estado para que no percibas mi angustia”.<o:p></o:p> -“En muchos sentidos dependo de ti, de vosotros, los que no estáis enfermos como yo. Este mal mío, repito, no tiene cura. ¡Pero no quiere decir que sea una inútil y no pueda ser como el resto del mundo! Por eso tengo que aprender a vivir con mis limitaciones, cosa que no es fácil y, de ahí que necesite la atención y el cariño de aquellos que quiero y me quieren, igual que, cuando estoy demasiado mal para salir -cosa que se me nota aunque no lo comente-, me sirve de mucha ayuda. Incluso a veces necesito que me ayuden en la compra, en la cocina, en la limpieza, en cargar pesos o, que alguien me acompañe a la visita del doctor o al fisioterapeuta”.<o:p></o:p> -“También os necesito en otro nivel… Sois mi contacto con el exterior. Si no me visita nadie, quizás, muchas veces, no podré veros, cosa que me duele porque, la compañía y la comprensión, me ayudan mucho”.<o:p></o:p> “...Y para terminar, quiero decirte que, en la medida de lo posible, necesito que me atiendas. Como ahora. Y te daré las gracias como ahora también, por haberme dedicado parte de tu tiempo”.<o:p></o:p> “Esto lo escribo a petición de mi médico, el cual me ha hecho ver que, aunque soy fuerte, no soy autosuficiente. Por eso me sirve tanto tu comprensión. Aunque ya sabes: al menos de mí, no esperes que me deje vencer y me quede inútil porque no va a ocurrir. <o:p></o:p> Gracias. Tu enferma de fibromialgia.<o:p></o:p>

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1 CARTA A LAS PERSONAS QUE NO PADECEN FIBROMIALGIA

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11025 Es noche de Reyes Magos y, desde el poder del presente, regreso al pasado añorando aquellas cabalgatas en las que, acompañando a mis hijos, me dejaba cansar sobre mis altos zapatos de tacones de aguja, esperando que apareciera Baltasar, el rey favorito. Pero aquellos recuerdos, suponen para mí un lujo que no es tiempo perdido, porque de su ausencia en sus mundos distantes y distintos, aunque nunca demasiado como para sentirlos desaparecidos, me queda el enorme placer de haber vivido momentos imperecederos con ellos: su sonrisa al ver pasar el cortejo real, sus caritas ilusionadas al preguntar sobre la hora en que llegarían sus majestades a nuestra casa, sus pucheros cuando no les caía ningún caramelo cercano y, los codazos de muchos mayores, capaces de todo por agarrar uno. Yo juego para ganar y, cada día, gano en recuerdos y en nuevas vivencias que me motivan; inquieta, curiosa y a veces frágil, pero erguida en mí misma, esperando que el paso de los recuerdos, me dejen los posos que siempre quiero recordar. Porque me causaron mella, forman parte de mí y no los quiero cambiar. Y aunque me quedan muchas cosas por abordar en mi largo camino, haciendo que mis vínculos emocionales, sean lo suficientemente sólidos como para sentirme orgullosa de por qué fui y por qué estuve en cada momento en la vida, como no me asusta el paso del tiempo, le doy un voto de confianza seguro y espero disfrutar de lo mucho que me queda por vivir, consciente y concisa conmigo misma y tranquila en lo referente a que se acabe la crisis. ¡Vaya! Eso tampoco lo quiero desperdiciar. Para lo cual pongo en marcha mis mecanismos y, aunque esta noche siento nostalgia y me diga que no volverán los momentos compartidos con mis hijos, vendrán otros, quizás con mis futuros nietos o con los nietos de mis amigas y, mirando sus rostros ilusionados, volveré a sentirme una niña. Eso sí, mirándome detenidamente en la realidad de que soy quien soy y el tiempo viaja conmigo.

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1 NOCHE DE REYES MAGOS

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11025 Una vez que las aves migratorias, elevaran su vuelo hacia lagunas lejanas, abrí el baúl de los recuerdos y, al reencontrarme con tus noticias, casi olvidadas porque son de antes del ayer y, también cercanas, porque al leerte presiento que me extrañarás, tras meditar sobre mi silencio, acaricio mi teclado, palpo sus letras y, con cierta calidez, te imagino esperando mis palabras. Y entonces voy y te escribo lo siguiente. Desde mi despertar en las frías mañanas de este invierno que se aventura riguroso, te añoro en mi rincón favorito, igual que si hubieras estado aquí hace unas horas y, al descubrir el vacío, me arrebujo entre las sábanas, más escondida que una niña presa del miedo, temiendo despertar a una realidad que en tiempos fue mucho y, ya, no lo será. Y del hoy, de este presente, ni me aventuro ni me incomodo, ni tampoco de aquello que en el futuro pueda sucederme. Pero del ayer, de todo lo hermoso compartido contigo, sí estoy segura, aunque, ¡a qué recordarlo si ya no existe! Atiende: cuando miro hacia atrás y veo tu imagen y siento los rescoldos, como me parecían ignífugos, me resiento bastante porque, como fui premonitoria, ya viste, tuve razón y nunca volverás. Pero ya no me importa. Es el tiempo el que me avisará de aquello en lo que debo centrarme porque, en la vida, tenemos tiempo para todo y hay que saber disfrutar de otros tesoros. Como los que pueda recibir al escribir estas líneas que nunca leerás. Por eso, a partir de ahora, sólo viveré del presente.

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11025 <BIG></BIG> Existe un pasado del que aprender, un presente que vivir y un futuro que imaginar. Lucha hoy para que, con la experiencia del pasado, puedas alcanzar el futuro soñado. Y que tus esperanzas nunca mueran. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

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1 VIVIR CON ESPERANZA

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11025 HASTA DESPUÉS DE SIEMPRE<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Viniste a mí un despejado día de primavera y, al descubrirte, pensé que serías una simple nube de paso que posaría sus frescas gotas de lluvia en mi tiempo nublado y saldría volando. Pero pasaron los días y yo, ¡ilusa de mí! entendí que nada ni nadie, te impediría compartir tu tiempo a mi lado. <o:p></o:p> Con tu aparición, llegó mi entrada en el mundo soñado al recordarme lo que era amar y enseñarme a compartir lo desconocido, con el sabor de unas mieles que, por olvidadas, amargaban mis años. <o:p></o:p> Y al sentir el suave roce de tus manos, el sabor complaciente de tus tiernos y ardientes besos y la dulce sensación de tu fogoso cuerpo, me sentí inmersa en un mundo del que no quería despertar y me volqué en tus costumbres y en tus maneras, me adapté a tu forma de ser, de sentir y de pensar ¡con lo exigente que fui yo en otros tiempos!, y no me importó esforzarme por ser más maleable… con tu experiencia.<o:p></o:p> Hasta que, cierto día, cuando aparecieron “ellas” y atacaron mis sueños y tú, en contra de lo esperado, te enfureciste conmigo y decidiste defenderlas, me desprecié, porque no se sueña tanto para perder lo amado. ¡No querías desaprovechar los arrebujos de tus puentes asegurados!<o:p></o:p> Yo me encontraba muy débil y, al no estar preparada para luchar por lo que pretendían robarme, me resigné, fui cobarde y no tuve fuerzas para contraatacarlas, pero cuando calmé mis desalientos y volví a confiar en ti, me reabrí a los sueños y me esforcé para que no volvieras tras “ellas”.<o:p></o:p> Fue entonces cuando me dijiste que yo era la mujer que habías buscado “porque te hacía ser una mejor persona” y, porque te creí, me envolví de nuevo en tus brazos, me enlacé con tus manos, me estreché con tu cuerpo y recé junto a ti. Pero “ellas” reincidieron y me vencieron de nuevo y, yo, que confiaba en ti, una vez más, sentí desconsuelo. <o:p></o:p> Si el amor tiene nombre, se llama Guadalquivir: con sus juncos, sus adelfas, los irisados de sus truchas multicolores, sus despeñaderos y sus remansos, en el que cerca de él, tú y yo, construimos un rincón donde, hasta después de siempre, pensábamos convivir.<o:p></o:p> Pasado el tiempo, no quiero olvidarme de lo que entonces planificamos, pero cuando te fuiste, me dejaste tan vacía que deseé ser parte del lecho resbaloso del cobijo del río, convertirme en pez y no emerger, porque no sabía defenderme de tanto desvarío ni quería ser parte del viento que no guarda los recuerdos. Quise quedarme allí, hasta después de siempre, en la profundidad del río que vadeé junto a ti y que consideraba como mío. El resto, no me interesa, porque el amor, solamente se vive cuando se siente y, la vida, para mí, ya no tiene sentido si no la vivo junto a ti. Pero así y todo emergí y, asumiendo mis descalabros, recompuse mis adentros y decidí que me convertiría en un ave de paso -como la nube que presentí cuando te conocí-, pero esta vez, remontaré el vuelo y, aunque me duela, porque allí bebí mis primeras aguas y pasé mis mejores años, no regresaré jamás junto al río que tanto amo. <o:p></o:p>

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1 HASTA DESPUÉS DE SIEMPRE

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11025 Al introducirme en el lecho lo siento caliente, como si nunca se hubiera ido o, como si estuviera allí y, cuando me adormezco, lo presiento a él, oculto a mis ojos pero sensible a mi tacto, con su respirar suave, con su olor inimitable, con su mano entrelazada con la mía, como tantas veces, como aquella última vez... Y es entonces cuando tengo la sensación de ser una luciérnaga de las cercanías de mi Guadalquivir que, al prender su luz en la noche, vibra con el chasquido. Después, cuando descubro que todo fue un sueño, siento nostalgias, pero, esperanzada, me digo que algún día volverá al lugar de donde me lo robaron. Me niego a creer que nunca regrese. Y es que a veces se viven utopías, como estos pensamientos que, simplemente, los plasmo porque sí.

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1 LUCIÉRNAGAS

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11025 Queridas amigas que habéis leído "Carta a las personas que no tienen fibromialgia": si estáis afectadas por la enfermedad, tened en cuenta que la puse en mi blog principalmente para que la leáis, detenidamente, la repaséis conscientemente y, luego, la hagáis circular entre las personas de vuestro entorno, sobre todo entre las que, sabiendo que sufrís, no os entienden. Pero poneros también en su lugar: ellas/ ellos, no sienten vuestro dolor y, aunque os quieren, muchísimo, no os entienden, por eso es necesario que se la hagáis llegar. Con ello conseguiréis más reconocimiento y, posiblemente, así lo espero, el entendimiento a vuestro enorme sufrimiento. No obstante, debo añadiros algo que espero tengáis en cuenta: POR FAVOR, no os sintáis víctimas ni os metáis en vuestro caparazón a sufrir innecesariamente. Si os comprenden, FELICIDADES, pero si no fuera así, haceros escuchar y entender y... ADELANTE que sois mujeres y sois valientes. Una de las mejores terapias es la natación y también el yoga y los masajes. Pero hacedme caso: pedid que os acunen en el cariño de los brazos que tengáis a vuestro alrededor y, algo muy importante, si no podéis desarrollar una labor, pedid auxilio POR FAVOR. Por hacer las cosas sin pedirla y hacerlas bien, no sois mejores mujeres. Ya sois suficientemente grandes y valientes. Os entiendo mejor de lo que imagináis porque, si en lugar de tener esa enfermedad, desconocida por mucha gente, ignorada por muchos especialistas y no comprendida por los que os ven padecer, tuviérais otra cuyo nombre suena más fuerte y no quiero mencionar, estoy segura de que la pediríais y os la ofrecerían sin condición. Así pues, dejaros de riesgos y de esfuerzos inútiles que os harán sufrir más. Y POR FAVOR, no os arrinconéis, no servirá más que para que os sintáis inválidas y en realidad no lo sois. Si un día no tenéis ganas de hacer nada, no lo hagáis pero, en el ejercicio físico, no os descuidéis. En las labores pesadas sí, dejadlas para otro día. No se va a hundir el mundo porque las cosas estén más o menos regular un par de días ¿no? No estáis solas. las enfermas de fibromialgia, son millones en el mundo. Lo importante es llegar a hacer entender a las ramas médica y científica, que es menester que se pongan a trabajar para sacar algún fármaco que ayude a paliar las graves dolencias que padecéis. Ésa y no otra es nuestra importante misión además de aprender a vivir con la enfermedad. ¡ÁNIMO VALIENTES! Mi mejor consejo es que, cada día. al levantaros, aunque os cueste, que lo sé, nada más poner los pies en el suelo, no os encojáis, erguiros, andad derechas y caminad con valentía y con orgullo ¡QUE PODÉIS!. Después, daros una buena ducha de agua caliente y finalmente algo de fría y, estaréis mejor para llevar adelante vuestras muchas obligaciones. Yo sólo pretendí informar y hacer eco de una realidad incomprendida que hace sufrir horriblemente a las que la padecen, sobre todo cuando hay indiferencia y apatía en las personas allegadas porque, el dolor es tan grande, que no se puede razonar. Formad asociaciones de fibromialgia en vuestras ciudades, haced una plataforma, que el eco suene, pero no os detengáis ni os achiquéis porque, eso, sólo os conducirá a sufrir más. Gracias también a los hombres que me leyeron y están dispuestos a entender el enorme esfuerzo que hacen diariamente las enfermas de fibromialgia para llegar al final de cada jornada y, sobre todo, GRACIAS por estar dispuestos a ayudarlas a sobrellevar y superar su angustioso mal. Un fuerte abrazo para todas y para todos. Maribel

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1 COMPARTIR EL DOLOR DE LA FIBROMIALGIA: ESTÍMULO COMPENSATORIO

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11025 CANELO, UNA HISTORIA REAL. Historias como esta hacen brotar sentimientos especiales hacia los animales. Os cuento: En Cádiz, justo a la entrada del Hospital de la Seguridad Social llamado "PUERTA DEL MAR", vivió durante 12 años “Canelo”, un pastor alemán que esperó pacientemente a que, su dueño, que acudía diariamente a practicarse una díalisis, saliera y lo llevara con él. Pero cierto día, el amo se agravó y tuvo que ser ingresado; Canelo lo esperó fielmente pero, el dueño no salió más. A partir de entonces, Canelo se convirtió en la encarnación de la fidelidad canina, esperando durante doce años la salida de su amo. Fue un caso que tuvo relevancia internacional y que hizo mucha mella en los ciudadanos de Cádiz y los de fuera, hasta que, allí, en aquella puerta, acabó sus días el fiel amigo que se quedó sin amo. “Canelo” no se movía de la entrada y, con ilusión, sin desmayo, solo, con frío y con calor, sin el afecto de su amo, miraba al interior del hospital mientras veía el ir y venir de la gente, esperando que algún día asomara y lo llevara con él, lo bañara y le diera calor y resguardo... Así, 12 años escribiendo una historia de amor y de amistad de las más bonitas que se conocen hasta el momento entre un animal y un ser humano. Nunca más volvió a recibir las caricias de su amo ni lo escuchó decir: "Espérame aquí compañero". Un día, se recibió en la perrera municipal la denuncia de un ciudadano sobre un perro abandonado en la puerta de un centro sanitario y, del peligro que suponía para la salud pública. El animal fue cazado y llevado a la antesala de la muerte canina: la perrera. Pero Cádiz no estaba conforme y, tanto los empleados del hospital como el resto de la ciudadanía, entre los que se encontraba AGADEN (Asociación Gaditana para la Defensa y Estudio de la Naturaleza), consiguieron que le fuera perdonaba la vida, por medio de un decreto del Teniente Alcalde de Sanidad del Ayuntamiento de Cádiz. Probablemente sea el primer caso de indulto de un perro vagabundo conseguido por la presión popular. AGADEN lo adoptó, lo vacunó y arregló los papeles para que dejara de ser un perro vagabundo indocumentado y, aunque se le buscaron varias familias de acogida, “Canelo” se escapaba y, una y otra vez, volvía a su lugar a esperar, sin desmayo, vigilando día y noche en la puerta del Hospital. La gente lo cuidó y le dio de comer como si fuera alguien de la familia. No fue un perro sin amo, fue el perro de todo Cádiz. Las televisiones de varios países se acercaban a plasmar su historia y su imagen, de Estados Unidos llegó una caseta para que fuera su hogar, pero las ordenanzas, prohibían su instalación a la puerta del Hospital y siguió viviendo sin techo, hasta que, el 9 de diciembre de 2002, el fiel “Canelo”, dejó de esperar cuando fue atropellado por un conductor que se dio a la fuga. Dos años después, por iniciativa de AGADEN, con el visto bueno del Ayuntamiento, la Asociación Protectora de Animales y, las Federaciones de Vecinos 5 de Abril y Cadice, se decidió premiar al animal con la imposición del nombre de "CANELO" a una calle peatonal, frecuentaba por el animal, para lo cual se colocó una placa de bronce, con el torso en relieve del animal, conmemorativa del acto de fraternidad, fidelidad y amor entre el animal y el hombre. Es una muestra de hasta dónde puede llegar la fidelidad de un animal por el ser humano. Puede ser un héroe aquel que triunfa o el que sucumbe, pero nunca, el que abandona el combate. Esta es una historia de amor. Que nos sirva de ejemplo a los que estamos dotados de una inteligencia mejor. Para ver la imagen, entrar en youtube, hay un vídeo titulado SIEMPRE FIEL.

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1 CANELO (Una historia real)

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11025 Tengo un rosal que, cada primavera, me da rosas de dos colores. Unas veces son rosáceas y, otras, de las envidiadas color del té. Esta mañana, cuando salí a la terraza con la taza del café en la mano, mis rosas de té rebosaban lozanía y exhalaban sus perfumes hacia la de los vecinos que, de cuando en cuando, con mi permiso, alargan la mano, las huelen y, si yo no se las ofrecí, cortan alguna y la ponen en el precioso florero que les regalé por Navidad hace un par de años. Y con mis rosas suceden dos cosas: cuando las corto, unas veces me hieren con sus espinas y, otras, pasan de mí y, muy tiernas, se arraciman en el tallo. Como la vida que, unas veces se abre lozana, nos regala perfumes y tiene mucho que decir y, otras, se desmadeja, silencia los momentos y nos otorga sinsabores. ¡Pero a lo hecho pecho! Me gusta sacar fruto de las prevendas regalonas y, de lo malo, intento ausentarme, administrando mis palabras para que no se desparramen.

2008-04-26T18:45:46Z

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1 Mis rosas de té

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