0.0.0.0 24954 15798 Me he despertado demasiado tarde, seguramente por haberme quedado ayer hasta las tantas escuchando la radio. Lo de dormir con un transistor debajo de la almohada es algo que llevo haciendo desde los tres o cuatro años, en principio escuchando cintas con cuentos -recuerdo especialmente llorar y gritar cuando en Caperucita mataban al lobo, solidaria que es una- después programas deportivos para enterarme de la actualidad de mi equipo favorito, el Celta de Vigo y llegando a la adolescencia programas tipo Hablar por hablar, muchas veces con más retranca y en gallego dado que la radio Galega tiene un programa parecido claro que con un público menos variado y más entrado en años (y sorprendentemente más optimista, feliz y con historias normalmente de carácter anecdótico en lugar de las lúgubres y tristes de Hablar por hablar). Ahora me gustan los programas de historia, de misterio y de miedo cuando estoy en casa, claro. Con casa me refiero a la casa de mis padres. Nunca me he considerado miedica, de hecho creo que tardé poco en dormir sola y esas cosas que atemorizan a todos los niños pero sí soy muy sugestionable. El sábado Carlos y yo fuimos a mi pueblo -que en realidad es una villa- para cambiar un poco de aires, estar más descuidados, comer como si no hubiese un mañana y esas cosas que se hacen con más alegría en los lugares pequeños. Llegamos por la tarde y tras dejar las bolsas en casa, una casa en la que no vive nadie y que se mantiene a duras penas para poder ser habitable unas semanas al año pero que a fin de cuentas tiene camas, agua caliente, baño y una cocina, pues tras organizar un poco las bolsas y los quehaceres fuimos a tomar algo. Pasé muchos veranos allí pero es el típico pueblo que cambia bruscamente y del que yo había renegado poco antes de cumplir la mayoría de edad, cuando pretendía ser más "pro" digamos y habituarme a la vida de muchacha provinciana, pero no de pueblo, claro. Total que de los bares y lugares para tomar algo tampoco sé mucho así que tras una vuelta rápida por el eje central del pueblo para enseñárselo y la cañita de rigor (es un postre típico de la zona, una especie de caña de pastel con crema por dentro, y está muy buena, te lo dice una que detesta los dulces) fuimos al bar al que suele ir mi padre, que está en lo que podría denominarse como el casco viejo del pueblo. Es un bar de viejas glorias en todos los sentidos, antiguos militantes de partidos que o bien nunca existieron o bien han desaparecido o bien ya no se toman en serio, poetas que nunca han publicado nada, pintores cuyas obras no han salido de sus trasteros y algún aprendiz de todas esas historias, adolescentes que reivindican, fumadores, gente de pelos extraños y camisetas de Manu Chao... En fin que en lo referido a gente joven el prototipo de personas con las que no me suelo mezclar. Pero allí se estaba bien, tomamos unas cervezas y sonaba Bob Dylan -al que no aguanto- pero al estar en buena compañía.... Después comimos pulpo á feira (plato típico) y un helado y nos fuimos para casa, a darnos mimos, puesto que él se iba el domingo y yo, por desgracia, siempre tengo la sensación de que el tiempo corre en mi contra... En casa, sorprendentemente nos conectamos a internet, robado, claro, y después de haber visto discos, series y bromas vimos un par de cosas de miedo que en ambos casos eran bromas. Y gran error puesto que ambos estábamos predispuestos a tener miedo, estando en una casa vieja, desconocida para él, en un pueblo, bastante alejada, con un mobiliario decimonónico y casi fúnebre... Así que tardamos muchísimo en quedarnos dormidos, primero imaginando algún faraón egipcio que podría aparecer, después mi abuela, que se murió hace seis años, más tarde temía la entrada de algún asesino en casa... Cosas que no me pasaban desde que tenía diez años ¡si hasta temí que algún ser querido muriese, como cuando era pequeña y lloraba y le decía a mi madre no te muertas por favor! Aunque la verdad es que cuando estoy con Carlos es como si una parte de mí volviese a la infancia, a esa sensación de novedad e ilusión, y parece que a él le pasa lo mismo y no porque pretendamos ser niños, que también somos adultos, él sobre todo, que tiene quince años más que yo... pero me veo y veo que actúo repitiendo sensacione que ya había olvidado y como partiendo de cero, quiero decir, olvidándome de todas las cosas no tan buenas que me han ocurrido y que de algún modo condicionan mi carácter, como empezando de cero sólo cuando estoy con él. Es curioso. En fin, son casi las doce de la mañana y en quince días tengo exámenes, así que a ver si me despejo de una maldita vez y veo un par de películas (que me vendrá muy bien de cara a mi examen de historia del cine) y procuro hablar con mi madre para que cuando pasen por Santiago de Compostela me traigan unos apuntes. Ojalá hoy no haga mucho calor. Bueno ¡hasta luego! 0 2008-08-18T09:35:28Z 2008-08-18T09:19:00Z 188466 todavia-pensando-el-pasado-fin-semana 2008-08-18T09:35:28Z 1 1 2008-08-18T09:35:28Z 0.0.0.0 24954 15798 Espero que ésta sea la primera de las muchas y regulares entradas que aquí añada. La verdad es que he empezado uno y mil blogs, algunos a los ojos de mis amigos y otros, como éste, desde el anonimato más profundo buscando quizás la sinceridad total, cosa que supongo que no llegaré a conseguir nunca, básicamente porque me resulta imposible sincerarme totalmente, incluso conmigo misma creo. Total, que unas pinceladas sobre quien escribe esto tampoco creo que estén de más ya que a mí me suele gustar crearme una imagen mental de la persona que escribe y una especie de contexto sobre cómo es su vida aunque muchas veces guarde poco parecido con la realidad. Tengo veintidos años y soy mujer, o niña, o posadolescente o Cristo sabe qué. El caso es que hoy domingo decidí intentar publicar periódicamente fragmentos sobre mis días para llevar mejor la separación entre mi novio y yo, que, de momento y por lo menos hasta dentro de dos meses vive a 400 kilómetros de mí. No soy nueva en el amor, que tuve un novio, el típico amor adolescente en el que yo creía ciegamente y por el que juraba y perjuraba que moriría y que se quedó en eso, en ilusiones y buenos recuerdos pero sí es nuevo para mí todo lo relacionado con la poético del amor, con este desasosiego por no tenerle ahora mismo a mi lado, por llorar desde que se fue como si se hubiese ido a América a trabajar en un concesionario durante veinteaños para volver luego desconocido y demasiado tarde o como si se fuese a la Guerra del Golfo desarmado... y que, a escasas cinco horas de que se haya marchado me sienta tan sola y triste y desamparada y sin ganas de hacer cosas que considero me gustan. Pero bueno, esto suele pasarme los tres primeros días, que estoy así, aturdida y me dejo llevar por las canciones desesperadas y el pesismismo y los días me duran 68 horas. Después me endurezco y vivo etapas más... diría que autocomplacientes. Por tanto supongo que aquí no sólo hablaré de él, Carlos, alfa y omega en mi vida pero en principio la finalidad de esto es terapeútica, por eso he clasificado esto en "amor". Y en fin, espero mañana hacer todas esas cosas que tengo que hacer YA como estudiar, concienciarme y que la lucidez se apodere de mí como me ocurre muy de vez en cuando, ir a la Comisaría a denunciar un timo en eBay y por la tarde hacer las prácticas en el Archivo. Y todo esto sin mis padres que están con mi hermana desde hace una semana. Y esta soledad que en otra época hubiese agradecido tanto hoy se me hace muy poco llevadera... ¡Bueno, hasta mañana! 0 2008-08-17T22:45:35Z 2008-08-17T22:34:00Z 188290 propositos 2008-08-17T22:45:35Z 1 1 2008-08-17T23:37:51Z