NO TE METAS EN MI FACEBOOK

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7899 <OBJECT height=360 width=580><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/ASU0oadRcxs&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/ASU0oadRcxs&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="580" height="360"></embed></OBJECT>

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1 NO TE METAS EN MI FACEBOOK

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7899 <IMG id=img_0 class=imgizqda src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/-por-que-callarse-/images.jpg" width=142 height=174>Yo no digo que este hombre no sea agradable, una maravilla si lo comparamos con su predecesor, guapo y no digo que no prometa… Ahora bien, pasemos a un ejemplo claro para todo el mundo: Esto es algo así como darle el Nobel de la paz al presidente de un banco. El presidente del banco puede ser el más educado, el más guapo y el más listo del mundo pero es el presidente de un BANCO. Y ¿Qué es un banco? Según <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la RAE">la RAE</st1:PersonName> (entre otra cosas) es un “establecimiento público de crédito, constituido en sociedad por acciones”. Según casi todo hijo de vecino: es un establecimiento que cobra hasta por respirar y que te vende a su madre con tal de que dejes tus ahorrillos en sus manos. Evidentemente es un establecimiento necesario (por mucho que algunos quieran meter los billetes en el colchón) pero nunca diríamos que es una ONG ¿verdad? Y ¿quién es el último responsable de todas y cada una de las operaciones del banco?: Su guapo y educado presidente al que, de ninguna manera, se le puede dar el Nobel de la paz. Este hombre tiene mucho mérito, es el primer presidente de color de USA, es joven y parece (porque todavía ni siquiera tenemos la certeza) que algo más solidario que los que le precedieron. Contra esto no tengo nada que decir pero ¿Nobel de la paz al Cesar? ¿Nobel de <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la P A"><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la P">la P</st1:PersonName> A</st1:PersonName> Z (de la paz de la paloma) al emperador? ¡Hombre! Que le den el Nobel al becario más listo, a la mayor ambición, al objetivo conseguido… ¿Qué hacen dándole el Nobel de <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Paz">la Paz</st1:PersonName> al jefe del país que vive a costa de poner trabas al desarrollo de países más pobres, a un país que ni siquiera protege a sus propios ciudadanos con una correcta Seguridad Social y más cosas hasta el infinito y más allá? Él es el jefe, él es el último responsable y mientras no cambie las cosas no veo qué sentido tiene darle ningún premio. ¿Nobel de <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Paz">la Paz</st1:PersonName> de las buenas intenciones? Además, como decía mi padre, en la iglesia de obispo para arriba ya nadie cree en Dios. En política, lo mismo, de ministro para arriba…. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 NOBEL DE LA PAZ AL CESAR...LARGA VIDA AL ¿CESAR? (POR ANA)

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7899 <IMG class=imgcen id=img_0 style="WIDTH: 300px; HEIGHT: 242px" height=313 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/-por-que-callarse-/ab4.bmp" width=337> Chicos, que me he enamorado del Sr. Burgos. Que le he visto esa planta, ese saber estar, esos labios carnosos, esa barbita de 4 días,.. y con lo culto y respetuoso qeu es,.. vamos vamos vamoss,.. menudo partidazo. Eso sí,... la foto de atrás entiendo qeu es la foto de su madre, o de su abuela,.. o de una tía,.. Vaya vaya vayaa,.... qué de ideas se me están ocurriendo,... uy uy uy uy uy... que tengo al ángel negro susurrándome en la oreja,.. hazloo hazlooo,.. Pero solo para que viva en sus carnes lo mismo que ha hecho él. Pero no, me voy a contener por respeto a esa señora, que lo mismo hasta ha fallecido ya, y por no caer en semejante asquerosidad de redacción barata, repugnante, y cutre por la que además le paga un periódico. Pero a pesar de ello,... éste adonis, cánon de belleza de todos los tiempos,. me tiene loco.

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1 ANTONIO BURGOS: GUAPOOO Y GUAPOO (BY QUINO CLARO)

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7899 <IMG class=imgdcha id=img_1 height=227 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/-por-que-callarse-/zpiloveyou2.bmp" width=420> Querido Jose Luis,<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> A estas alturas del viaje, me vas a permitir que te tutee. No dejo de pensar en ti. Me tienes loquito. Me da un poco de pudor que me demuestres tanto tu amor: subes la pensión otro año más a mi madre, dejas que ejerza todos mis derechos como persona con la ley de matrimonios gays, ¡menudo anillo de pedida me hiciste!; te trajiste a todos mis soldaditos que estaban ahí en plena guerra ilegal por el petróleo que encima contamina mucho; te haces abanderado del cambio climático para pueda respirar mejor y mis plantas no sufran con la lluvia ácida; luego, consigues pararle los pies un poquito a <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Iglesia" w:st="on">la Iglesia</st1:PersonName> y a los derechones fascistas cuando se meten conmigo y los míos, ¡¡sólo por quererte!!. ¿Qué daño hago con eso?; para que no me sienta solo y no haya discriminaciones, consigues reforzar a los que están peor que yo. ¡Cómo sabes que me gusta compartir, julandrón! Y no te limitas al país, si no que además, ayudas a países subdesarrollados para poner tu granito de arena en su desarrollo y mejora de la calidad de vida,.. ainsss; además de todo eso, sabiendo la de amiguitas que tengo, y mi amor fraternal por la mujer, vas y sacas leyes para protegerlas aun más de la violencia machista y de género, y sacas una ley de igualdad para todos. ¡Me conoces muy bien, canalla! Y así, es un suma y sigue,.. me abrumas, Zapatero mío.<o:p></o:p> <o:p></o:p><IMG class=imgcen id=img_0 style="WIDTH: 410px; HEIGHT: 268px" height=384 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/-por-que-callarse-/zpiloveyou.bmp" width=506> Ahora te veo ahí luchando con esta crisis, y una vez más te imagino como mi gran superhéroe, que ya sabes que me gustan mucho. Esta mañana mientras desayunaba, he visto la polémica con lo de tus hijas. Bueno, ya sabes, que gentuza hay en todos lados y no saben ya por dónde darte caña porque están viendo, que a pesar de apoyar al más desprotegido, nos estás sacando de la crisis. Yo, no le quiero dar más bombo al tema, pero si veo que sigue la polémica, no te preocupes, que voy a defenderte con uñas y dientes desde aquí.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Ya queda menos para nuestro gran día en el que te dé el sí quiero otra vez. Y aunque me quieras seguir regalando tantas cosas, lo único que te pido es que sigas así, que no te infectes con el síndrome de <st1:PersonName ProductID="la Moncloa" w:st="on">la Moncloa</st1:PersonName>, y que me hagas un último regalo: que ganes las siguientes elecciones.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Un beso enorme. Todo mi amor, afecto y admiración.<o:p></o:p> Saludos a Sonsoles y a las niñas.<o:p></o:p> <o:p></o:p> TQTQ (Te Quiere Tu Quino)<o:p></o:p> <o:p></o:p><IMG class=imgcen id=img_3 height=269 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/-por-que-callarse-/zpiloveyou3.bmp" width=384>

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1 ZP, I LOVE YOU (BY QUINO, CLARO)

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7899 Se acaba ya este día de escuchante. Hay días que uno asume el papel de escuchante y otros en los que asume, por pura necesidad, el papel de orador. Hoy, definitivamente, ha sido un día de escuchante. La última sesión se acaba de cerrar hace un rato, a las doce de la noche, y yo sigo sin sacar la ropa de la secadora, la lavadora llena de ropa y la maleta sin hacer. Le doy vueltas a tomarme las pastillas para la jaqueca, que apunta maneras, pero como siempre prefiero dejarlo para no fastidiarme más el estómago. Espero que no sea una decisión errónea y mañana me tenga que llevar la cabeza debajo del brazo. Seguro que me la llevo ahí, siempre es lo mismo, siempre decido no tomármelas y al día siguiente, como decía aquel, me muero. ¿Para qué cambiar? ¿Para qué probar a ver si tomándomelas duermo mientras me duele el estómago y mañana hago un viaje decente? ¿Para qué? ¿Para qué dejar de hacer aquello que nos hace daño? ¿Para qué modificar nuestra conducta y probar si decidiendo “distinto” las consecuencias son más satisfactorias? Para nada…lo que nos gusta es sufrir, lo que nos gusta es que nos duela la cabeza y seguir sufriendo “en silencio” lo que son almorranas y lo que no lo son. Vamos a flagelarnos un poco en éste nuestro frenopático global, auto castiguémonos sin tregua, suframos a destajo. Qué bacanal, qué desenfreno, ¡otro perrito piloto! Y lo que desahoga acabar de orador en un día de escuchante…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 Y LO QUE DESAHOGA… (POR ANA)

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7899 No hace malo del todo. Día soleado, pero mucho viento. Nos vamos a desayunar al bar de la urbanización en el paseo, pasan dos ciclistas por el paseo marítimo camino del Cabo de Gata. Nos miramos, sonreímos, y asentimos. Dicho y hecho. Ponemos rumbo a casa, nos ponemos los culotes, montamos a “las niñas (la bicis)” en el monovolumen, como todas vacaciones familiares playeras que se precien, y ponemos rumbo a S. José. Decidimos probar suerte y hacer con las bicis el camino de las calas de S José y subir hasta <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Torre">la Torre</st1:PersonName> de <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Vela Blanca."><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Vela">la Vela</st1:PersonName> Blanca.</st1:PersonName> Menudas vistas y ruta bonita. Muy recomendable para hacerla tanto en bici como andando. Volvemos, y decidimos comer algo e ir un rato a la playa que parece que amaina el viento. Aparcamos en una de las calles donde están todos los restaurantes y bares para comer. Ana tiene antojo de bocata de chorizo desde hace varios días,. así que pasamos de largo por todas las pizzerías y bares de paellas típicas de turistas y llegamos a un bar con una pizarra donde anuncian los deseados bocadillos: chorizo, lomo a la plancha, jamón serrano, queso,.. MMMMM perfecto. Entramos. El bar hasta arriba a diferencia del resto de establecimientos de la calle. Dudamos un instante,… algo raro pasa. Todo hombrees,.. todos de la provincia, todos vestidos de mono azul, todos sentados, todos parando de comer, todos mirándonos. Y allí, de pie, en mitad de todas las mesas de mantel blanco de papel, la rubita guapa de cuerpazo, todo estupenda, y su maridito gay, perfectamente equipados para sus mountain bikes. Okleys puestas, Iphones en mano. Nadie sale a atendernos, no hay mesas libres, así que decidimos dirigirnos hacia la barra y tomarnos el bocata allí. Primer paso hacia delante, roto el silencio, y los comensales vuelven a su quehacer. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Nos sentamos en los taburetes, pedimos las bebidas, la comida, y todo bien. Sacamos nuestros Iphones, y entre bromas y comentarios, nos vamos poniendo al día de los comentarios del blog, del Facebook, del correo electrónico,.. y de los distintos portales de comunicación social. Comenzamos a comer, y se nos plantan cinco obreros, esta vez con monos de color granate justo al lado. Comienzan a pedir los carajillos de turno, los aguardientes, y Ana pega un bote. Uno de ellos acaba de soltar semenjante bocinazo al chaval de la barra: “pooo cobraaaaa, zagaaaaal” Nos miramos Ana y yo, y contenemos la risa. Hacemos como si nada y seguimos a lo nuestro. Ana entre dientes esboza: “no me merezco esto” A mí me está dando la risa floja cada vez más. La cosa se anima, y el niño de la barra comienza a imitar al obrero: “poooo cobraaa zagaaaal” “poooo cobraaa zagaaaal” “poooo cobraaa zagaaaal” “poooo cobraaa zagaaaal” Ni los monjes tibetanos con sus oraciones repiten tantas veces una frase. Yo, en mi imaginación, ya me estaba imaginando el comienzo de un musical en la barra al más puro estilo de Broadway. Los obreros bailando encima de la barra, el zagal tumbado y pasando de brazos en brazos de los fuertes obreros,.. y con un coro repitiendo… “poooo cobraaa zagaaaal” “poooo cobraaa zagaaaal” Y en mitad de todo esto yo terminando de comer, y Ana ojiplática, leyendo las bonitas frases de los azulejos colgados, que en mi imaginación, eran las cocineras quienes entonaban las frases de los mismos, alternándose en la barra, entrando y saliendo de la cocina, gesticulando muchísimo, y llevándose las manos a la cabeza: <o:p> </o:p> - “Los hombres piensaaaan, y las mujeres dan que pensaaaaa” - “Si quieres tener dineroooo, quédate solteroooo” - “Soltero y cuarentón,….. qué suerte tieneeeees, …. Ladrón! <o:p> </o:p> Y así hasta que la música se para, y Ana exclama: “La cuenta, por favor” <o:p> </o:p> Después del pintoresco y buen rato, decidimos dejar propina al zagal, y montarnos en el monovolumen y volver a casa para darnos una duchita e hidratarnos. Lo peor de todo, que acabamos, una vez más descojonados de la risa en el centro comercial para ir al cine y despotricando y reafirmando el post de anterior de Ana.

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1 “POOOO COBRAAA ZAGAAAAL” (BY QUINO)

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7899 Me deprimen las injusticias, la maldad, el desamor y las compras en los centros comerciales. No sé qué pasa dentro de mí cuando entro en un supermercado de gran superficie pero, nada más entrar, sólo pienso en salir. El reciente traslado de casa de Quino y alguna que otra circunstancia ha hecho que nos encontremos los dos metidos, con relativa asiduidad, en este mundo de familias, monovolúmenes y niños con mocos (y sin ellos). Yo intento hacer la reflexión, cada vez, de por qué me da tanto bajón. Lloré en la última boda en la que estuve lo que me hizo pensar que igual mi subconsciente se quiere casar (hay que joderse con mi subconsciente a estas alturas). ¿Será que mi subconsciente (de mierda…) también quiere arrastrar un carro por Alcampo lleno de kilos y kilos de galletas, Cola-Cao, yogures de chocolate, pañales, huevos Kinder (o como se diga…)? Menos mal que Quino existe, menos mal que él tiene un subconsciente más consciente que el mío y que me recuerda las mil y una razones por las que queremos salir de ahí CUANTO ANTES: - Parejas grises con hijos chillones y estridentes.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> - Luces mortecinas<o:p></o:p> - Raciones imposibles de manejar para alguien que vive solo<o:p></o:p> - Monovolúmenes y “todoterrenos” que hacen imposible la localización del mini-vehículo en el aparcamiento.<o:p></o:p> - Más parejas (da igual de qué color) con hijos más estridentes y chillones.<o:p></o:p> - Los carros que nos tocan siempre están rotos.<o:p></o:p> - Colas interminables llenas de niños chillones y estridentes.<o:p></o:p> - Cajas de autopago que no nos cogen las tarjetas y dependientas que no saben hacer la “o” con un canuto.<o:p></o:p> - Necesidad de plano para encontrar producto deseado… Que digo yo que lo de importar este tipo de cosas de USA nos lo podíamos haber ahorrado. Recuerdo algún verano adolescente, allí, arrastrando los pies por los Malls y recuerdo haber pensado que aquello era un infierno. Esto me tranquiliza, mi subconsciente (aun adolescente) ya tenía sudores fríos cuando entraba en un centro comercial y a mi yo adolescente aun no le estaba dando el coñazo su reloj biológico.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 QUINO, YO Y LOS CENTROS COMERCIALES (POR ANA)

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7899 Sí, lo sé ¿Qué hago en un blog recién reestrenado hablando de váteres? Supongo que podría hablar de lo bonito, lo ordenado, lo limpio, lo súper mega tecnológicamente avanzado que es Japón y poner sus ordenados, limpios y súper mega tecnológicamente avanzados váteres en el final de la lista de descripciones. Sí, podría, pero no lo voy a hacer. Quien haya estado allí y no <IMG class=imgizqda id=img_0 style="WIDTH: 264px; HEIGHT: 303px" height=292 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/-por-que-callarse-/vaterjaponés.jpg" width=264>confiese lo jocoso de la situación la primera vez que se sienta en la taza ¡MIENTE COMO UN BELLACO! Viaje de 24 horas sin dormir (para qué dormir si se puede uno pasar todo el p. viaje sufriendo, sufriendo más, si cabe, por las falsas expectativas generadas por el hecho de volar con JAL. Todas las compañías iguales cuando de turista se trata: ¡para qué dejarte espacio para mover las piernas! ¡a ver si vas a estar cómodo!). El aeropuerto de Tokio no está en la misma ciudad y todavía te queda una hora de trayecto antes de llegar al hotel. Después de FLIPAR por lo organizado del pueblo japonés que te pone la llave en la mano nada más entrar y la maleta en la habitación antes de que cante un gallo (yo es que soy más de viaje al tercer mundo y estas cosas tan de hotel de Benidorm me dejan con la boca abierta) llega el momento CUMBRE. Mirando de reojo la ventana que cubre toda la pared al fondo y desde la que se ve una impresionante vista de la ciudad a mis pies, sí, a mis pies porque estoy en el piso 17, entro en el cuarto de baño. Miro el cuadro de mandos y, aunque me sorprendo, recuerdo los comentarios sobre este tema. Nada más sentarte en la taza, “ella” (la taza claro) empieza a hacer ruidos e interpretas que algo está pasando por ahí abajo pero no sabes si mirar o no. (hay que recordar que he pasado la noche en blanco) Observas los botones de colores a la derecha y decides que esto es una experiencia que deberás dejar para el día siguiente. Pero ¿dónde está la cisterna??? ¿Será alguno de estos botones? ¿Será este botón que se llama “spray” y en el que aparece un culo dibujado con el chorro de una fuente debajo? o ¿Será este otro que se llama “bidet” y en el que aparece una persona sentada con una ducha completa de bajos dibujada? El sentido “común” (si es que me queda algo de eso) me hace pensar que tiene que ser, de ser alguno, el primero. Con mucho miedo pero teniendo claro que algo hay que hacer (porque a valiente no me gana nadie) pulso el botón “spray”. En principio no pasa nada, salvo que la taza se ha puesto caliente, pero eso no te extraña porque se encendió la luz “warm seat” al sentarte y para eso sirven los veranos aprendiendo inglés. Unos segundos después FLIPAS con el chorro de agua (igual igual que el dibujo) que hace que te metas un susto del copón y que te pongas de pie como si tuvieras un resorte. El ponerte de pie hace que el chorro suba hasta una altura considerable y que, más que ducharte el culo, te lave directamente el pelo. Matizar que el chorro en cuestión sale de un adminículo con agujeritos que se acciona cuando se da a este botón en cuestión. Es decir, el agua que te ducha no es el de la taza…que yo tuve, al principio, mis dudas y casi me da un pasmo. Viendo que esto iba a ir de mal en peor, salgo al pasillo y me encuentro con una empleada que no habla ni gota de inglés. Esta es la primera vez, que no la última, que entiendo a la perfección la película “Lost in translation”. No sé cómo explicarle que me estoy peleando con el váter y me deja, otra vez, sola con mi terrible dilema. Me siento, y miro bien: a ver Ana, si has conseguido entender el cálculo del activo ajustado al riesgo ¡¡tienes que encontrar la cisterna!! Estoy estresándome porque en dos minutos tengo que estar, con los demás, en la recepción. En el último minuto veo, medio escondida debajo de la toalla, algo parecido a una aldaba metálica. Ya estoy entregada a la causa, si hay que morir ¡moriremos!, consigo “accionar” la cisterna en el último minuto. He conseguido superar la primera prueba…¿sobreviviré?<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 MI EXPERIENCIA CON UN VÁTER ORIENTAL (POR ANA)

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7899 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/-por-que-callarse-/vacas.bmp">Que paséis unas felices vacaciones y buen verano. Nos vemos a la vuelta. Besos y abrazos Quino y Ana

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1 DE VACACIONES.. VOLVEREMOS (QUINO Y ANA)

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7899 Nuestra amiga Arantxa y alguna otra nos arrastran últimamente a todo tipo de conciertos. El sábado estuvimos escuchando a esta chica y nos gustó mucho y más, a mí, cuando acabó saludando a sus parientes de Bilbao presentes en la sala. A una la educan en el más profundo chauvinismo y luego lo aplica a lo que mejor le viene: que si francesa, que si gallega, que si de Bilbao... <object style="border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; background-image: none; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; background-position: initial initial; " width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uyroxImKc6I&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/uyroxImKc6I&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 DE MOMENTO ABRIL (LA BIEN QUERIDA)

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