Volvemos a lo mismo

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19909 Recuerdo cuando, en un congreso de su partido, Felipe González dijo aquéllo tan sonado de "somos socialistas antes que marxistas" ¿Se puede ser católico antes que cristiano? ¿Puede existir el catolicismo sin la existencia de Cristo?. Hoy día, cualquiera puede ser político. Basta con tener mucha jeta, ningún sentido del ridículo y muchas ganas de comer. "Tú ponme donde haya, que de llevarlo ya me encargaré yo". Alguien me dijo un día que, sin conocer a nadie de derechas ni de izquierdas ni de centro ni colaterales, siempre preferiría que le gobernase alguien que viniese de buena familia, a poder ser con un apellido ilustre y mucha alcurnia. Primero, porque siempre trataría de que sus actos no supusieran deshonra para sus apellidos ni deshonor para sus allegados. Segundo, porque teniendo el riñón bien cubierto por sus orígenes, tampoco estaría en la política como medio para ganarse la vida y tercero, porque es muy probable que su formación haya sido más extensa, selecta y de calidad, con lo que la probabilidad de que resultara un buen gobernante, sería bastante mayor que si eligiéramos a uno de esos políticos salidos de la fábrica, del campo o de la oficina, cuyo mayor afán en la vida pública es prosperar, hacerse una buena cuenta corriente, mejor si son varias y en exóticos países y, a la postre, poder codearse con los ilustres de cuna. Procura que quien esté encargado de manejar los caudales, tenga los bolsillos repletos desde la cuna y no llenos.... de agujeros. Ya estamos metidos de nuevo en harina. Las próximas elecciones están a la vuelta de la esquina. Ahora el pretexto es Europa, un ente al que no podemos ver pero que sentimos duramente en nuestras vidas. Un megapadre que se mete en todos nuestros actos, como suegra fisgona, condicionando cada paso que damos. Desde que Europa existe para nosotros, nuestros bolsillos se han llenado de agujeros, nuestras monedas cada vez rinden menos y los productos que necesitamos cada vez cuestan más. Europa se empeñó en que sobraba leche y que nuestros ganaderos debían dejar de producirla. Ahora nos venden la que viene de Francia. La agricultura en España debe ser algo del pasado muy remoto. Solo hay que ver el origen de lo que compramos en los supermercados. Espárragos de China y de medio mundo, Judías verdes de Marruecos. Naranjas de Argentina, Chile y muchos otros lugares, aunque, cosa curiosa, a pesar del dicho popular, aún no he visto naranjas de la China. Son solo algunos ejemplos de productos de los que España ha sido siempre gran productora y que ahora brillan por su ausencia. O resulta más rentable importarlos y tener a los agricultores rascándose la barriga o los jerifaltes de la Unión ésa tan rentable para algunos y tan desastrosa para la mayoría siguen pensando que, como aquí sobra de todo, para qué producir más. Nos amenazan con dos semanas de campaña para acabar de ponernos contentos. Como si no tuviésemos bastante con la crisis, la gripe cerda, los corruptos y los caraduras, ahora nos ván a contar también el cuento de Capericita, la ovejita lucera y los tres cerditos. Maldita sea su estampa, ¿Es que no tendrán otra cosa más importante en la que gastarse nuestros dineros?. Me da dolor de estómago ver las listas de los partidos para estas elecciones. Los mismos tipos, las mismas jetas de hace 30 años. ¿Es que nunca se van a hartar de chupar de la teta?, ¿Es que no hay en España una jubilación para esos elefantes casi centenarios, que han chupado de todas la tetas existentes en el estado?. Los ponía yo con la pensión de jubilación media que cobra en España un trabajador que se ha dejado más de 30 años de sudor en su puesto de trabajo: 830 euros. El día de las elecciones europeas será un magnífico día. Lucirá un sol expléndido y podremos disfrutar de un precioso día de playa, de campo o de montaña. Y a estos impresentables, mentirosos, corruptos e indecentes chupadores de caudales públicos, que les vayan dando. A ellos a sus papeletas y a sus urnas de cristal.

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1 Volvemos a lo mismo

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19909 Era una tarde primaveral. La cosa parecía pintar bien para no sufrir mucho en la oficina. Con suerte, un par de horas más y... a la calle. No es fácil encontrarme a mi en la calle a las 7 de la tarde. Generalmente las cosas se suelen complicar y casi nunca suelo librarme de la esclavitud antes de las 9. Pero esta tarde será distinta. Huelo en el aire un complot positivo. Los duendes se están confabulando en mi favor. En esas elucubraciones estaba cuando sonó el teléfono. - Hola macho, ¿cómo lo llevas?. Era Javier Codina, amigo del alma, liante profesional y opositor permanente al premio "amigo hijoputa de mi marido". -Bien, con suerte termino en menos de dos horas. ¿tienes algo para mí?. -Por éso te llamo. Hay una fiesta en la delegación de Torkets. Parece que presentan una nueva gama de filtrigones. Tengo invitación para cinco, así que cuento contigo. Jesús Peña, Higuera y Torrelodones ya están de acuerdo. Hemos quedado a las 9 en Riviera. A ver si por una vez eres puntual. Parece que la recepción era de las buenas. Cena con barra libre y tordas en plan azafatas que, además del coñazo correspondiente a toda presentación, también estaban dispuestas a darte algo más que compañía. Todo ello según las palabras del propio Jesús Codina. Cuando uno tiene alguien en casa que suele esperarle despierto, lo correcto es llamarla y contarle la milonga de turno. -Lo siento cariño. No me esperes a cenar. Tengo una presentación con unos clientes de Cangas de Morrazo. Ya sabes lo que son estas cosas, una pesadez. No me esperes levantada. De todas formas, te prometo que a las doce en punto estaré en casa. Fué una pasada de fiesta. De la cena no recuerdo ni el postre pero, vive Dios, lo demás no lo olvidaré. Y las copas fueron tan abundantes que, cuando quise darme cuenta, estaba caminando a cuatro patas. Llegué a casa a las tres de la madrugada completamente borracho. Acababa de sacar la llave de la cerradura cuando el maldito reloj hizo cu-cu tres veces. A pesar de mi estado, me dí cuenta inmediatamente de la situación. Mi mujer se despertaría con el maldito ruido musical. A grandes males.... grandes remedios, así que grité cu-cu nueve veces más. Me acosté la mar de satisfecho. A pesar de mi borrachera, actué con celeridad y atinadamente. En el desayuno, ella me soltó de golpe y sin anestesia: -¿a qué hora llegaste anoche? -A las doce en punto, tal y como te prometí. No sé si la respuesta fué muy convincente pero no pareció demasiado desconfiada. Bien, pensé. Salvado. Terminado el desayuno, tomé mi maletín y me disponía a salir cuando, en vez de beso de despedida me espetó: -Por cierto, tendremos que cambiar el reloj de cucu. -¿ Si.... porqué?, le contesté un poco mosca.... con otra pregunta. -Bueno, anoche ... el reloj hizo cu-cu tres veces. Luego gritó... mierda. Después hizo cu-cu cuatro veces más. Vomitó en el pasillo. Hizo cu-cu otras tres veces. Casi se meó de la risa e hizo cu-cu otra vez. Pisó al gato, rompió la mesita del recibidor, se acostó a mi lado dando el último cu-cu, se tiró un pedo y se durmió. Salvado por la campana. Es la hora de ir a la oficina. . Pero me dá en la nariz que, a no mucho tardar, la cosa se pondrá bastante fea. Con lo bonita que estaba la tarde de ayer.

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1 El cu-cu

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19909 Tengo una vecina que es una bendición. Un día hablé de la vecina de arriba, la que siempre está escasa de sal. No tiene nada que ver con ésta. Es la ventaja de vivir en un edificio de varias plantas, que uno tiene vecinas para todo. Las hay que te miran, mejor dicho.... te escudriñan. Cuando te cruzas con ellas te examinan profundamente con la mirada. Se puede leer su pensamiento "éste sujeto que vive solo en un apartamento de 100 metros, tiene que tener muchos secretos". Y se pasan la vida tratando de no perderse ripia. Saben hasta las veces que el ascensor para en tu planta, sobre todo si es por la noche, tratando de adivinar quién sube o quién baja. Pobres maridos, confidentes a la fuerza de sus pesquisas. Pero hoy quiero hablar de otra vecina, Natalia, Nataly para los que tenemos una cierta confianza, sin llegar a intimidad, que éso ya son palabras mayores. Nataly es un portento de mujer. Cuarenta y pico, sin concretar el pico porque a ella no se le escapa del pico.... ni pío, sobre ese tema. Creo que es la persona más capaz de hacer feliz a cualquiera que se encuentre cerca de ella. Su marido la adora. Una pareja que creo es imposible que se pueda repetir. Aunque yo tengo mi propia teoría. Su marido era un hombre normal, quizás tirando a bueno y la influencia de su mujer lo convirtió en un súper como ella. Mi devoción por esta mujer no viene de lejos. Un buen día, mi lavadora sufrió un ataque de vaguitis, fácilmente debió ser un achaque de vejera y se negó a centrifugar la colada semanal. Mi asistenta tuvo la ocurrencia de comentarlo con la vecina, mientras charlaban por las ventanas del patio interior, como suele ser norma en todo patio de vecinos que se precie. Y mi buena Nataly, mi adorada Nataly, centrifugó mi colada como nunca antes había sido centrifugada. El aire de su secadora obró tal portento que mi ropa quedó seca, más seca que nunca y resplandeciente. Cuando llegué a casa y mi asistenta me contó lo sucedido, tuve el arranque de buen vecino y de bien nacido de ser agradecido. Llamé a su puerta y traté de ser breve y conciso; -Natalia, no sabe usted cuánto le agradezco que haya gastado sus kilovatios en secar mi ropa. Nunca lo olvidaré. Tengo que puntualizar que, hasta ese día, mis relaciones con Nataly y su marido se limitaban a "hola, buenos días" o "parece que hoy calienta el solecito". Pero en ese momento, cuando me encontré frente a ella, puerta abierta de su casa entre ambos, su imagen apareció nueva para mi. Como si fuera la primera vez que la veía. Su sonrisa me desarmó, me aflojó las piernas, me mató. -"Por favor..... somos vecinos, éso ni se dice", me respondió en medio de su sonrisa, para añadir a continuación; -"Pero... pasa y siéntate a tomar una copa con nosotros, acabamos de cenar y mi marido está haciendo café". Claro que pasé, no opuse ninguna resistencia porque, aunque hubiese querido, mi cabeza no funcionaba correctamente. Nunca me arrepentí de haberlo hecho. Al contrario, a partir de aquel día, de aquélla maravillosa noche, ya nada volvió a ser como antes. Mi vida ha sido, desde entonces mucho más divertida. Disfruto de la amistad de la pareja más increíble que he conocido nunca. Las veladas en su casa o en la mía, según cuadre, son frecuentes e, indefectiblemente, acaban a las tantas de la mañana. No piensen mal, sobre sexo solo se hace referencia en los innumerables chistes o las increíbles historias que relata Nataly. Recuerdo la ocasión en que, sonrisa picarona en la cara, me soltó la siguiente; -La primera ocasión en que mi marido y yo hicimos el amor, ya éramos novios no vayas a creer, él quedó tan extasiado que me dijo: -A partir de ahora te llamaré Eva, porque tú eres mi primera mujer. -Pues yo tendré que llamarte Peugeot, porque eres el 306. En aquél momento, no sé lo que hubiese dado porque me tragara la tierra. Por unos instantes quedé mudo y mi cara debió ser un poema. Hasta que miré la cara de su marido que estaba a punto de saltársele las lágrimas de puro ataque de risa. Hasta Julia, mi asistenta, le ha puesto un ramo de rosas a mi vieja lavadora, en agradecimiento y recuerdo del dichoso día en que se negó a centrifugar. Actitud reprochable y fastidiosa en cualquier ocasión. Provindencial en ésta. Muchas gracias.

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1 hasta en medio de los cardos hay una flor

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19909 Hablo de hombres con apellidos tan "indígenas" como; Morales, Correa, Ortega, Chávez, Castro etc. Todos ellos, como su propio apellido indica, tienen la más pura sangre nativa americana, sin rastro de sangre española, tan odiada por ellos, por criminal, exterminadora, expoliadora y carroñera. <div style="text-align: justify;">Cada vez que oigo a estos sujetos y a muchos otros, menos conocidos pero también con sonoros apellidos, hablar así de sus propios antepasados, se me revuelven las tripas. Están llamando ladrones, expoliadores y genocidas a sus propios abuelos. Ellos son su propia sangre y sobre ellos y sus descendientes recaerán sus maldiciones. </div>Ninguno de mis antepasados, ni próximos ni lejanos, pisó jamás suelo americano. Por lo tanto, cuando hablan de los españoles, no me doy por aludido. Se referirán, en todo caso, a algunos españoles. Los que fueron, se quedaron, se mezclaron y tuvieron descendencia. Ellos son esa descendencia. Y quien maldice sus orígenes, solo merece ser maldito. Lo mejor del caso es que ellos, que han llegado a ser poderosos en sus países, lo único que han demostrado hasta el momento es su demagogia y su incapacidad para hacer algo decente. Miseria para sus pueblos.

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1 Los nuevos indígenas

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19909 En la jerga tan personal de Pérez Reverte, tiñalpa debería significar algo así como; sujeto sin educación alguna, con cero consideración por el resto de ciudadanos que no sean de su "camada", ni puta falta que le hace, que desprecia cualquier norma civilizada y que le importa tres pares de cojones lo que opinen los demás y se la suda a más no poder todo lo que no sea su propio rebuzno y el de sus congéneres. Los tiñalpas hoy en día salen de noche como las lechuzas. Mayormente los fines de semana, viernes y sábado noche y vísperas de festivo. Se les reconoce enseguida porque van en manadas como los borregos y berreando a todo pulmón. Cuanto más avanzada está la noche, léase a partir de las tres de la madrugada, mayores son los berridos y más sin sentido las risotadas. Se ponen hasta las cejas de botellón, calimocho, aguardiente de garrafón o, mismamente, aguarrás y se creen las hordas de Atila. Ensucian todo por donde ponen sus patas, orinan, devuelven y arrojan toda su porquería en la misma calle. No respetan nada ni a nadie. Dar patadas a las papeleras, romper mobiliario urbano y destrozar los espejos retrovisores a estilo Karate Kid, debe ser algo que les produce algún orgasmo especial, a la vista de lo que disfrutan con ello.Y lo bueno del caso, es que no hay zonas acotadas. Cualquier zona es buena y les importa un carajo que haya hospitales, residencias de ancianos o puticlubs. Para ellos vale todo. Los ciudadanos normales, que solemos aprovechar la noche mayormente para dormir, solo tenemos una esperanza, que alguien con un uniforme y una porra en el cinto les ponga mirando a Cuenca. Pero cá, esa es otra. Los vigilantes de la calle, también deben tener su propio botellón o cafelito, porque la espera es vana. Nadie quiere complicarse la vida una noche de sábado. Solo cuando salen a relucir las navajas y a alguien se le ocurre empezar a sangrar. Solo entonces parece que, a los que tienen la responsabilidad de vigilar por el bienestar ciudadano, se les empieza a caer la cara de vergüenza y mueven sus posaderas. Solo tenemos una forma de defensa contra esta plaga barriobajera, procurar quedarnos fuera, mente en blanco, tapones en los oídos y que no nos afecte o lo haga lo menos posible. Y, me pregunto yo, ¿ para ésto nos gastamos miles de millones en educación?. Creo que, con ese dinero, nos valdría mucho más criar cerdos, pero cerdos de los de verdad, de los de cuatro patas. Al menos así, comeríamos jamón.

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1 Tiñalpas, cerdos de dos patas.

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19909 Mala noticia sin confirmar: alguna vez acabaremos quemando el dinero porque no servirá para nada y, por otra parte, no tendremos otra cosa con la que calentarnos. Podría ser verdad dentro de poco si seguimos al ritmo que vamos. No hay día sin malas noticias, lo mismo que no hay mocita sin amor. Pero lo de la economía es algo que resuena en nuestras cabezas como una avalancha de nieve en los Alpes, acabará por hacerla estallar. Lo del petróleo es como para echarse a temblar. Según parece, las reservas solo darán para 30 años pero, en tanto pasan, su peste nos perseguirá inmisericorde. Su mal olor impregna nuestras vidas. Su mal olor intrínseco y el mal olor que despiden los países productores, empresas petroleras que nos subieron los precios de la gasolina cuando subía el petróleo pero no nos lo bajaron por igual cuando fué a la inversa, intermediarios y acaparadores que juegan con los Stoks y manejan los precios a su antojo, gobiernos que se forran flagelándonos con impuestos sin fin cada vez que llenamos el mísero tanque de nuestro mísero utilitario. En estas condiciones, tal vez sea una bendición que se acaben las reservas y que, finalmente, nuestro dinera sirva para algo más digno que para forrar a los orondos y sebosos banqueros y a los corruptos e ineptos políticos. Para calentar nuestros culos.

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1 Solo el oro sigue brillando.

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19909 Se habla alegremente de los inmigrantes, como de tantos otros asuntos, guiándose por las filias y las fobias de cada uno y, la mayoría de las veces, sin un análisis detenido y sin grandes experiencias propias. Los inmigrantes han traído a España sabia nueva, reactivación de la economía en los buenos momentos, aumento de la natalidad y otras ventajas. También muchos problemas de convivencia, falta de adaptación a las costumbres del país y, algunas veces, poco respeto y consideración por la forma de vivir del entorno en el que se han incardinado. También hay que considerar que, entre mucho bueno, nos ha llegado la escoria de algunos países del este de Europa y América latina. Bandas de atracadores sin escrúpulos, ladrones de casas, industrias, comercios etc. Pedigüeños y mendigos organizados en bandas, prostitutas con las bandas de proxenetas que las explotan y otras gentes de mal vivir. Proliferan las mafias rusas, albanesas, kosovares, colombianas, chinas etc. Los problemas que causa el tráfico de drogas y los ajustes de cuentas entre bandas, traficantes, camellos y todo tipo de malhechores, están a la orden del día. Hace unos años, estos sucesos eran casi desconocidos en España. Ahora son el pan nuestro de cada día. Después están las buenas gentes, los que han venido con la intención de labrarse un futuro para ellos y sus familias, de conseguir una vida mejor. Gentes de todas partes que llegan con escaso equipaje pero con la ilusión en la mirada y que, desgraciadamente, la vida los devuelve rápidamente a la cruda realidad. Estamos en un mundo global, en donde los problemas de unos se convierten en el viacrucis de todos. La posibilidad de labrarse una vida mejor se acabó en el mismo momento en que a los norteamericanos se les ocurrió destapar las hipotecas subprime. Y la crisis nos azotó a todos cerrando empresas y destruyendo empleos. Estas personas honestas, dispuestas a trabajar de sol a sol para cumplir sus sueños, se ven abocadas a la, cada vez, más larga fila del paro. Alguien tenía que haber previsto lo que está sucediendo. No se puede atraer a tanta gente con el señuelo de una vida mejor, si no hay pan para todos. Primero se debe hacer un recuento en la despensa. Y unos gobernantes con sentido común, tenían que saber que no se puede estirar más el brazo que la manga. En una lata caben un determinado número de sardinas y, por mucho que se intente, no entran más.

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1 ¿Inmigramos o emigramos?

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19909 -Lo mio es la crónica protesta. -¿Y ézo qué es lo que es? -Yo escribo..... y la gente protesta. Ahí está el quid de la cuestión. Nos hemos acostumbrado tan pronto al estado del bienestar que, en período de dificultades, se nos sube la sangre a la cabeza. Protestamos, renegamos y maldecimos al sursum corda si divisamos en el horizonte la posibilidad de perder cosas que nos costó muchos años conseguir. Pero, cuando la situación se torna crítica como ahora, solo nos consuela buscar culpables. Y patalear. Porque el recurso al pataleo ha sido siempre un remedio muy socorrido y, para nuestra desgracia, no tendremos mas remedio que recuperarlo cuando ya pensábamos que todo el monte es orégano. Tenemos derecho a protestar cuando nos defraudan, nos engañan o nos timan. Tenemos derecho a protestar cuando, por la codicia, delirios de grandeza y, peor aún, falta de honestidad, añadidos a la ineptitud de algunos grandes gurús de las altas finanzas, los clanes de intermediación y los responsables políticos de su control, vemos que las cosas que nos resultan indispensables para nuestra supervivencia cada vez son mas inasequibles a la vez que nuestros ingresos cada vez son más escasos. De todas formas, en tiempos duros unos están mas preparados que otros para la supervivencia. Creo que si un desastre nuclear arrasara nuestro planeta, solo sobreviviría una especie,las cucarachas. Y en esta crisis, también sobrevivirán las cucarachas. Las que visten caros trajes de marcas rimbombantes. Las que saldrán pisando sobre los cuerpos de los que solo estábamos preparados para protestar.

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1 Las cucarachas

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19909 Según rezaba la publicidad de cierta marca, no pesan los años, pesan los kilos. Está claro que para la buena marcha de la salud, el exceso de peso no es conveniente. Por éso, es tan necesario mantener una alimentación sana y equilibrada, no solo para prevenir problemas de salud, que también, sino por utilidad. Cuerpo enjuto, piernas ágiles. Cuerpo ligero de equipaje se mueve mejor. En determinadas épocas del año soy un asiduo practicante del senderismo de alta montaña. He recorrido muchas rutas en los Picos de Europa, fundamentalmente en la zona cántabra. Desde Fuente Dé, Espinama, Cosgaya, Brez o Bejes. Por las rutas de Cabaña Verónica y el Cable, Pico Cortés , Peña Vieja, Canal de la Celá etc. Es una práctica que recomiendo a cualquier ser humano que quiera sentirse vivo y en contacto con una naturaleza realmente abrumadora, inquietante a veces, cambiante según la época del año pero siempre extremadamente hermosa. Una de las premisas fundamentales para no sufrir demasiado en estas marchas, es hacer las paradas necesarias para reponer fuerzas, por éso, la mochila debe llevar lo necesario para recuperar energías. Viandas energéticas pero que no resulten pesadas de digerir ya que, como el cuerpo es acomodaticio por naturaleza, siempre tiende a sestear cuando se encuentra satisfecho. Nuestros antepasados, que eran muy sabios a la fuerza, a fuerza de experiencia claro, sabían que no era conveniente cargar mucho la bolsa ni el estómago. De ahí que la sentencia con pan y vino se anda el camino, no pueda ser refutada siquiera en nuestros días. Claro que, añado yo, se anda mucho mejor si lo acompañamos con un buen chorizo de Potes o de León. No sé el porqué, pero un chorizo de éstos, con un buen pan de hogaza y una bota de vino tinto del país, en plena montaña, haga frío o calor, sabe mejor. Sabe a teta de vaca de Cantabria. Palabra de honor. Es una gozada para los sentidos y una sublimación espiritual. Lo recomiendo. Sin embargo cuando ya hemos bajado de la montaña y nos encontramos en una de esas poblaciones lebaniegas, cansados y doloridos, pero plenos de satisfacción y sintiendo los efectos de la marcha como gusanitos dentro del estómago, no podemos resistir la tentación de mandar al diablo los viejos adagios y sentarnos en uno de esos maravillosos restaurantes de la zona y degustar un hermoso cocido lebaniego, a base de los minúsculos garbanzos de Potes, con todo su compango, tal y como se sirve en Cosgaya. O el extraordinario cocido montañés de alubias y berza, con morcilla, chorizo y demás complementos del cerdo en su gloriosa plenitud. No es lo más recomendado por los dietistas, pero es un capricho de Dioses al que, ya que nos lo hemos ganado a pulso, alguna vez debemos sucumbir. Palabra de Dios.

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1 Con pan y vino se anda el camino

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19909 <div style="text-align: justify;">Al santo Job, se le tiene como paradigma de la paciencia. Parece ser que fué tan grande su capacidad de aguante que era prácticamente imposible conseguir que se alterase por nada. Me hubiera gustado a mí verle en estos tiempos de hoy, con un teléfono móvil en el bolsillo y recibiendo llamadas de toda clase de empresas, servicios y teleoperador@s, a las horas más intempestivas y con una persistencia rayana en el más puro sadismo. Si el santo Job hubiese podido superar la prueba, ya me gustaría a mi tener un poquito de esa capacidad, aunque solo fuera para prevenir posibles desarreglos cardíacos. Y es que la moda del telemarketing, amenaza con llevarnos a todos directamente al sanatorio mental. He llegado a recibir hasta siete llamadas en un día de diferentes teleoperadores de la misma compañía. Ya que son tan persistentes, al menos deberían repartirse los listados de números para no llamar todos a las mismas personas. Incluso sería muy aconsejable para ellos mismos, se ahorrarían tiempo y dinero y, a los sufridores, nos ahorrarían quemarnos la sangre cada día. </div>Le digo a mi médico que me aconseje algún remedio para la subida de tensión producida por las rabietas con las que, indefectiblemente, termino al colgar por enésima vez. -Tira el móvil a la basura, me responde. -Pues, para éso, no hace falta estudiar tantos años de carrera, le digo yo. -No, para éso hace falta estudiar muchos años de psicología de campo. Y a ti, maldita la falta que te hace un teléfono en el bolsillo. Lo que tú necesitas es... menos plato y más zapato. Conclusión: como no puedo cambiar de médico, lo conozco hace mucho tiempo y él a mí, he decidido tirar el móvil.

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busco-cirujano-mio-ni-pincha-ni-corta

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1 Busco cirujano. El mío ni pincha ni corta

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