12 May 2008
TERROR Y PEDAGOGÍA (79). NATURAL, NATURAL.
El mensaje de voz decía que Anabel tenía cuarenta y cuatro años, aire vital, que era mujer culta y sensible, con hija de cinco años, separada, gustando salir a cenar con amigos, cine, teatro y la naturaleza. Añadía - al final, casi como una inesperada posdata- que se abstuvieran los que estuviesen buscando aventurillas . Ese diminutivo le había impresionado como cuando abandonamos un paisaje de mar y queda, unos segundos, salpicando ante nuestro ojos la guata azul del último acantilado.
Él, por supuesto, buscaba aventurazas, polvazos, pasionazas, más adicto a Malcom Lowry que a la Catedral del Mar; valoraba tanto los diminutivos en su prosa común que sólo los usaba cuando iba ya muy avanzado el mescalito. La dejó un mensaje y Anabel le respondió a los dos días. Cuando hablaron por primera vez ella le dijo que además de lo que podía leerse en el anuncio, daba clase en un instituto de Carabanchel, de Latín, pero no te asustes, no soy una tía seria. Él le había contestado - para hacerse el gracioso- con lo de Brassens: sin el latín, sin el latín, la misa es una mierda. Hubo un silencio problemático. Se lo había tomado a mal, la ironía tal vez no era su fuerte. Él lo estropeó aún más al explicarle el chiste. Ella no conocía a Brassens, a Brel un poco: "¿es el de nemequitepá?". ¡Ah, sí! esa es muy bonita... Confusión. Respiración de película de Mizoguchi. Cambio de tercio. Tras unos giros dialécticos insustanciales pero oportunos que amortiguaron algo el golpe de dos soledades atrapadas en un mismo cepo, se llegó a un acuerdo de base: una cita a ciegas- aunque con luz velazqueña-madrileña, vespertina y bohemia- en el café del Nuncio. Es un lugar precioso. Han dicho que a lo mejor llueve....Habrá que llevarse el paraguas. La apostilla volvió a sonar a cáscaras de avellanas rancias. Peor esta vez el silencio pudo ser dinamitado con el cóctail molotov de la despedida adecuada:bueno, me ha gustado mucho hablar contigo. Nos vemos el jueves, ¿vale?. El jueves...¡Ah!, oye...¿Y cómo te reconozco?.
Pero preocupados por poner sus voces al baño María de la ecuanimidad se habían olvidado de retirar el bote: llevaré un abrigo, vamos, un chaquetón negro. Negro, como de pana....Y un libro... de ...Malcom...¡No!, no. Mejor uno de Juan José Millás.... ¡AH! me encanta Juan José Millás. Entonces hasta el jueves. Adiós, y gracias por llamarme.
Colgaron. Él se fue rápidamente a la cocina a prepararse un bocadillo de foie-gras pues le había entrado, con la conversación, algo de hambre. Según untaba, pensó que hubiese sido mejor llevar la trenca gris, más convencional, por si acaso.Esta mujer parece más bien clásica, dórica y ecuménica, poco dada a los excesos...de vestimenta. No le había dicho que él también era profesor de instituto. Un extraño pavor a conocerse y haber compartido antaño alguna guardia, le inmovilizó todos los músculos de la lengua. Mira que si se lo dices y te responde: ¡pero si eres tú, Julián, ay, qué casualidad! (etc). El mundo de la enseñanza es tan pequeño- en todos los sentidos- que más que un bazar de las sorpresas es la chamarilería de los sinsabores. Dibujó con el cuchillo sobre el lomo de la baguette una filigrana de foie gras a lo Miquel Barceló....Se imaginó la situación: largas conversaciones - con unas aceitunas sin hueso en medio- sobre relaciones anteriores, todas consumidas en la inercia de los octubres de calcetín gris con pelotillas.
Voces envasadas al vacío, respeto, ni una sola mirada al chásis de los pechos; confesar lo del mismo oficio si era menester, enumerar institutos, nombres de directores, de compañeros que tuvieron infección de orina, no resultar demasiado pesimista no fuese a ser que la chica - y lo veía bastante factible- le saliese con un "te veo muy quemado"....
No largar minuciosos discursos sobre la revolución troskista permanente e internacionalizada - no fuese a ser que la chica le saliese apolítica o de derechas, valga el pleonasmo. No hacer chistes coyunturales. No imitar voces de mariquitas (gays, por supuesto), ni de vascos pasapues, ni hacerse el interesante trayendo a colación antiquísimos secretos de alcoba o acequia, no ser explícito al marcar las transiciones hacia el sexo implícito: como mucho, decir , dejar caer lo de te pareces a una antigua novia mía que era muy guapa.... No mirarle el culo cuando avanzase entre las mesas a coger el "segundamano". Cuando volviese del servicio, no esperarla a portagayola, con la sonrisa de Clark Gable en "Mogambo".
Apura el foie gras en el pezón de la baguette. Da de comer al agapurni, que le mira algo extrañado desde su jaula colgante.
Naturalidad...tú, ante todo, sé natural. No le digas que te gusta el fútbol, y menos que eres del Real Madrid. Dí que te gusta mucho la Sierra de Gredos, Cantocochinos. Y los Montes de Toledo. Y Cazorla. Y los Filabres....Buscas una mujer auténtica, sencilla, natural....No se te olvide.
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9 comentarios · Escribe aquí tu comentario
juanita dijo
Vaya, Víctor, qué preciosidad. Los pensamientos que surjen en esas tesituras son tal y como los cuentas, pero siempre se desvanecen (pensamientos, estrategias, prejuicios) cuando se anda delante del partenaire, y torpemente una comienza a hablar a destajo y a mirar sin el pudor debido todas las traducciones del escote que aquí cupiera nombrar. Y a beber demasiado vinillo para lo que sería menester... ¡y ruge la marabunta amnésica de moderación!
Hace algunos posts os escribía "mirémonos menos y toquémonos más" -algo tan 68, por cierto-.
Ahora tendría que precisar o ampliar: presintámonos menos y sintámonos más. Que, al final, todo este pensamiento rumiado no deja de ser una conversación al espejo, un "pan con pan", cuando en realidad viene de la necesidad profunda de reconocer a otro (la auténtica pasionaza).
Si consiguiéramos perder los miedos para tirarnos de bomba a las piscinas en las primeras horas de un junio mañanero, con la piel muy blanca y el bañador desajustado por tantos meses de armario; bañarnos de agua fría y sol sin prevención... Esto cada día es más difícil.
Lo que con quince años hacíamos con la fuerza espontánea como único flotador se ha convertido con el paso del tiempo en una píldora con prospecto farmacéutico, y un temible desfile de fantasmas vestidos de efectos secundarios nos prende en procesión.
Os dejo ya, que parezco Anasagasti (ese Ovidio moderno). En resumen:
Liturgia, sí; contraindicaciones, no. De hecho, yo me voy al algua... ¿Alguien se viene?
Iñaka Anasagasaures dijo
Hola a todas. El texto en efecto es una preciosa miniatura. Pero ddebo decir que este tío no tiene de idea, pero ni idea. ¿es que no ha visto ningún clasico en temas de seducción de la factoría esteso-pajares?Confía en mí y toma unas cuantas lecciones de tocador. Soy la versión moña de Arturo Fernández. El éxito está asegurado, a poco que el galán ponga de su parte. Vayamos por partes.
1. Las cejas. ¡Acaba con ellas!! No te conformes con una depilación a lo David Beckan. Greta Garbo o Lolita Flores en 1982 deben ser tu inspiración.
2. El perfume. Sea cual sea tu opción ¡Sé generoso! Que ella sepa que eres un hombre de mundo.
3. ¡No vayas arrugado! Procura que tu ropa esté digna. Para evitar las antiestéticas arrugas opta por el poliéster, No te preocupes por la transpiración para ello te has puesto colonia en abundancia
4. En la intimidad no te achantes, ensaya en casa unos chistes de Arévalo (mariquitas y gangosos son los más depurados territorios de la clasicidad)
Con estos consejillos no ay ser humano que se resista. Un poco de esoterismo, algo de Ruiz Zafón y en fin, “bon apetit” que decía Blanche Deveraux. Comer y rascar todo es comenzar
sgrunt dijo
Víctor, el texto es delicado y bonitísimo.
Comparto con tu profesor esa inadecuada cercanía moral a Lowry y la torpeza de aparecer con chaquetones de pana negra -de color intenso si fueran para un funeral- en las fiestas de porcelanosa. Comparto el miedo al abandono y a la soledad, pero de esto no voy a hablar porque es poco ameno en mis palabras -no así en las tuyas-. Añado -Asaures- el kalashnikoff contra Zafón y me ha dado un hambre traumática pensando el el pezón de la barra untado de foie gras. ¿Estoy enferma o solamente resacosa?
Amazing Asaures, por fin ha salido a la superficie tu auténtica misión, conspiración para el fin del Imperio Heterosexual y el advenimiento de BabyGay, Agnus Dei.
Pues precisamente a éste pongo por testigo de que no lo conseguirás, mientras existan criaturas heterosexuales tan salidas como menda. Por ejemplo: si a mí no me miran ni me cogen los pechos en una cita me siento languidecer...
Anónimo dijo
Iconos del siglo XXI, como Dinio García avalan el éxito del método asaures. En los clubs de intercambio de parejas de los arrabales de torremolinos Asaures es todo un gurú.
Por cierto no os quedeis exclusivamente con carlos Ruiz Zafíón, en caso de una segunda cita o de una primera larga podemos hablar también de Kete Follen y del caso Da pinchi.
Nota a Sgrunt: si algún día pudiese contarles a los demás el Affaire baby gay podrían entender tu nota en toda su maligna intensidad,esa forma de negro apocalipsis que es baby gay.
Asaures dijo
Tus personajes son silencio que piensa, lo que es tanto como decir el tiempo que fluye entre dos suspiros. Silenci o para analizar y para analizarse. Si Dionisos leyese los fragmentos de un discurso amoroso escondido en una montaña rusa posiblemente se consumiría en el mismo temblor y la misma vitalidad que tus ersonajes. Su temor, su temblor sue esperanza y su deseo debe ser lo que nos mantiene vivos mientras Las palomas siguan volando al amanecer. Nos vemos en Baden-baden.
asaures de pompadour dijo
Hola a todos. Victor, tus personajes con frecuencia casi no hablan. Temor, temblor miedo, deseo y esperanza en ese silencio que es como un paréntesis entre dos suspiros. Dionisios eamorado leyendo los fragmentos de un discurso amoroso en una montaña rusa frente a la loba esteparia de sus más intimos desvelos, esa fragilidad debe ser la que nos mantiene en el jardín de las delicias, alli donde hasta los excrementos del ser amado parecen flores. Tu jardín se sitúa en un tríptico entre los seres máquinas y aquellos que han optado por un paraiso en el que otro decide su sino, tus personajes dueños de si, hasta donde las contingencias lo permiten, nos invitan a compartin sus tmores y sus anhelos, sus humanísimas imperfecciones. Eso debe se r la vida de los hombres, ni máquinas, ni estatuas. Enhorabuena. Nos seguiremos viendo en Baden -baden mientras las palomas sigan volando al amanecer.
Anónimo dijo
lO SIENTO NO PENSABA DUPLICAR NADA, ES QUE SE PERDIÓ Y LO RESSCRIBÍ, LAMENTO LA MALA IMAGEN QUE DA
sgrunt dijo
Desde luego entre Víctor y la DuBarry coleccionáis -cámara de maravillas, por supuesto- todo lo que de bonito hay en la presencia humana.
Me alegro infinito de compartiros en estos lazos invisibles. Algunos nacemos con mejor suerte que otros. Una vez más, y aunque sea la mayor obviedad.
(No das mala imagen, dolce ucellino). Como tampoco la daría un Clark Gable esperando a portagayola... un motivo tierno y coquetuelo, tal vez. A mí me han esperado así últimamente un par de veces, que recuerdo como imágenes de belleza y alegría de vivir.
Besos
Un topo dijo
dónde estáis???????
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