27 May 2008
TERROR Y PEDAGOGÍA (81). ...AL CAMPO A TRABAJAR...
El profesor se ha bajado del autobús Larrea entre emocionado y confuso. Al pisar la gravilla ha oído como un crujido de nueces machacadas. Es el sonido que oye todo madrileño feroz al alunizar desde el coche de línea. Unos instantes -breves- después, suele añadir:
-Joder, qué bien huele por aquí...¡Tomillo, esto es tomillo!.
EL acompañante - si lo hay- normalmente matiza, más por decir algo que por prurito hervicultor:
- Yo huelo sólo a caca de vaca....
Pero ese día, como el profesor va solo, todo huele a tomillo y a jaras. Su nuevo instituto está en un pueblo de la Sierra: al fondo, como en un relato de Azorín, se yerguen los penachos azules de Guadarrama. En otro orden más bukowskiano, se presentan ante la mirada del docente filas chinas de chalecitos adosados , dos o tres bares con terraza y un restaurante chino adosado a un chalet con pérgola (como en un poema de Gil de Biedma). Tres viejecitos como los de antes observan la llegada de los viajeros desde un mutismo de masais. Una dominicana barrigona arrastra delante de ellos un carricoche con niño achampanado, de láminas Freixas. Uno de los viejos, sin disimulo, otea el trasero infinito de la chacha, luego hace una muesca con los labios. El profesor avanza, tardo y temeroso, como un turista yanki en Lavapiés, con esa cara lamentable del que va dando palos de ciego sin perder la sonrisa dulce ( por si acaso).
- Perdone - pregunta el profesor a una espigada señorita que gasta ombligo magadaleniense medio - ¿sabe usted por dónde cae el IES Ramón de Campoamor?.
La mujer tarda unos segundos en reaccionar, pues va escuchando musiquilla en el Mp3.
- ¿Sí?.
El profesor repite la pregunta, aunque en lugar de "cae" e "IES", dice "está" e "instituto".
-¡Uf!, eso queda un poco lejos - la mujer, al acercarse, le echa encima al profesor una tolvanera de Marussia que casi le fumiga. Morena como las serranillas del Marqués, en lugar de garrote espanta-hombres, lleva un paraguas Cacharel- mira, tiras todo recto hasta la plaza del Carmen. Allí verás una iglesia. Pues la pasas. Coges la calle del Alzamiento Nacional, sigues por la de José Antonio y verás como enseguida llegas a una rotonda....Se llama....creo...Plazuela del General Yagüe. ¿O.K?. Pues de ahí, tiras hacia la izquierda por el bulevar de los Alféreces Provisionales y después verás una mole de hormigón....No, ese es el polideportivo de La Amistad. Lo pasas también, pasas el burguer, el Kentucky Chicken, la bolera y te das de cara con la verja del instituto....El Campoamor me has dicho, ¿no?.
-Sí....
El profesor, ente tanta nomenclatura nacionalcatólica se ha hecho un lío espantoso. Hasta el Alzamiento...incluso hasta Yagüe, podrá llegar solo. Lo de los Alféreces Provisionales y La Amistad...ahí va a ser más complicado. Pero de manera resolutiva sale arreando no sin antes colocarse bien el salacot, la cartera de jipi japa y el chaleco Indiana Jones - Coronel Tapioca.
En la avenida del Alzamiento huele que da gusto a calamares fritos. Unas niñas corretean inocentes y traviesas lanzándose escupitajos y migas de sus baguettes. Muy cerca, las chachas - estas deben ser rumanas o rusas, pues son rubias, de piel blanca- devoran sendas revistas de pilates.
El profesor se dirige a un hombre con cara de farmacéutico:
- Disculpe....¿La calle Jose Antonio?.
- Sí...pero ya no se llama así. Ahora se llama de la Fraternidad. Tire por ahí mismo y sale a ella....
-¿Y la Plazuela del General Yagüe?.
-Joder, esa también ha cambiado. Ahora es de la Constitución.
-Ah, es que a mí me han dicho...
- No se preocupe, es que en este pueblo siguen quedando demasiados nostálgicos....
El profesor - más tranquilo con el nuevo callejero constitucional - se va hacia la Fraternidad suspirando. Tiene hambre. El olor de los calamares le ha tocado la campana de Paulov del estómago.
Como aún tiene tiempo, se mete en un bar - ya en la misma plaza de la Constitución- donde unos lugareños están viendo con veneración cuasi religiosa una eliminatoria de Operación Triunfo.
- ¿Me pone una caña?. Y un bocadillo de tortilla.
-¿Se la caliento, señor?.
-Sí, por favor.
El buen maestro tiembla de emoción: del Alzamiento a Operación Triunfo. Sin duda, España ha madurado lo suyo como nación. . Se rasca un testículo suavemente. Se repite - azorinianamente, otra vez- con voz queda: cinco lugareños, cabe el aparador, se inclinaban sobre los trébedes, ufanos, limpios. Un rumor imperceptible se colaba por el vestíbulo y llenaba todo el zaguán de suave algarabía. Sobre la mesa de reps verde, una viejecita colocaba , la expresión mirífica, unos dvd's recién comprados a un marfileño africano embutido en una camiseta del Betis.
- Aquí tiene su bocadillo, señor.
- Gracias.
De una máquina tragaperras llega, mistérica y difusa, la melodía de Los Pajaritos, Maria Jesús y su acordeón.
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7 comentarios · Escribe aquí tu comentario
sorprozac bipolar dijo
Cuantísimas veces he vivido eso. Con cuanto miedo, miedo a esperanzarme, miedo a creer que en ese pliegue de Puertohurraco sería menos desdichado que en el anterior, para luego estamparme con las navajas abiertas del chiste de Gila "si no tenéis sentido del humor no vengais a este pueblo", miedo a acabar en el rincón del gourmet del chino de la pérgola... ES precioso, es creíble es divertido, da risilla y un poco de ... miedo.
Pd: Como diría mi agrochiquillería, eres el puto amo eres el puto Dj, que bien traída siempre la contaminación sonora en tus textos.
"De una máquina tragaperras llega, mistérica y difusa, la melodía de Los Pajaritos, Maria Jesús y su acordeón."
sgrrrrRRRR dijo
Pues yo hoy estoy francamente cabreada. Vosotros me pegaríais tortas. Pero No os preocupéis, ya estoy aquí yo. Borracha y lo que me queda.
Supongo que a mí no me vale la llegada a mis capitales diversas puesto que todas fueron capitales, después de todo. Y además estoy profundamente harta de disculparme hoy.
Tengo ganas de matar a alguien. A mí, quizá. Borracha y lo que me queda. Estoy harta de que se me hagan hoyos en los mofletes cuando sonrío. Estoy harta de que me observen a ver dónde escondo la falsedad, hartísima de que me cuestionen el gesto, cuando el fondo fue firme. No pido nunca limosnas porque no las doy. COPÓN. Hoy estoy intoxicada de hideputas.
Llevo un día muy perro. Mañana me disculpo, y así tengo excusa para volver a vosotros, que no recuerdo haber tenido jamás nido tan cálido.
Y lo que me queda
sgrunt dijo
Es el colmo. Estoy borracha. He hecho un gran esfuerzo para escribiros algo de corazón y me lo ha borrado el bicho este... No sé si lo conoces, Asaures, se llama ELPAIS LOSENTIMOS.COM.
Mañana os vuelvo a buscar. Hoy tengo que finalizar lo comenzado
Víctor, huele a tomillo, TIENE QUE OLER...!
Anónimo dijo
Deliciosa Sgrunt: Desde mi posisción de aristócrata indigente no invitado no puedo hablar, por que este barco, como todos los barcos, tiene un capitan, y yo solo soy uno de esos polizontes de lujo que duerme en un bote semiescondido como Don Gato dormía en un cubo de basura tutelado por el comisario Matute, pero tu eres el grumete, Sgrum- ete. cualquira que haya leído los superhumor de los años 70sabe que todos los barcos precisan un grumete y un cocinero chino, dentón y con coleta. A mi hace años que no me persigue el juicio de Dios, es lo que tiene haber sido batailleano desde adolescente, pero tu no debes tolerar que te juzgue nadie, ni Dios, ni los eficacísimos ni la misma Corín Telllado. Emborráchate cuanto gustes:Tu higado solo pde ser tuyo. Un besaco a todos. Capitán disculpe al polizonte Asaures, que hoy anda de querella como siempre que atracamos en Brest.
la payaesa... dijo
Hola. Una anecdota deliciosa para compartir. Mis alumnos de diversificación curricular presentan unas hailidades lectoescritoras muy limitadas, por eso ahora Solo leemos y escribimos. En este momento mitología. Mi alumno Juan dice los hijos de minos son Ariadna, la paya esa de la playa Androgeo, Deucalión, Fedra, y er Glauco, y aluego er minotauro, mi pregunta es como es que unos son normales, bueno quiero decir como es que a veces te sale la peña minotaura de esa?
He tenido un ataque de risa brutal con la peña nrmal y la peña minotaura. Mi pregunta es vosotros normales o minotauros?
sgrunt dijo
YO MINOTAURA, QUÉPREGUNTASESA!!
Bueno, perdonadme, queridísimos, por mis entraditas de ayer, que creí que finalmente habían sido devoradas por el sistema.
Es que estoy muy mal acostumbrada y llevo una semana increíble de peleas hipohuracanadas en la Escuela, y con horario doblado; en fin, que se me tuerce el gesto y ya sólo quiero capotar o hacer "er minotauro" de marras. Danzo, danzo... Nadie se escapa.
Víctor, qué miedos y cosquillas se sienten en cada nuevo destino, los primeros años. Esos primeros destinos en que aún una no se ha acostumbrado a que tiene nómina y se mete en todas las tabernas que prometen cervecilla y anchoas. Qué horror las primeras clases. Qué delicia los primeros paseos.
Gracias por recordarme todo aquello, ahora tan lejano... Canela en rama.
juanita dijo
Víctor, sigues siendo fresco y primoroso como en el texto 1. Lo de primoroso es, en andaluz, y entre otras muchas acepciones, por exquisito.
Tú no puedes tener días en silencio porque la palabra crece en tí como la raiz de un roble, apremiante, sedienta y comprensiva. Estoy totalmente de acuerdo con tu tripulación, ya sabes la Sgrumeta y el Chino con coleta. Espero con ellos seguir leyéndote por mucho tiempo, en este o en cualquier otro victorleku.
Ese recorrido que aquí cuentas también lo he hecho yo... imposible ser profesor y no hacerlo. Tan reales todas las indicaciones, todos los encuentros, los olores, los sabores, las musiquetas. Las avenidas de josé antonio combinadas en la misma frase con hitos como el mogollón del jamón, el palacio del pollo o la gamba rociera. Sendas tenebrosas a plena luz del día, laberintos quemados por el sol, y secarse el sudor detrás de un seto, ya en la puerta del centro, antes de pasar y preguntar con voz nunca ajustada en volumen o modulación por el director. Qué rarita es la nueva.
Y me ha encantado tu azorín impecable, combinado con el rascamiento inevitable.
Gracias una vez más.
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