COMO COMIENZANLAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.

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15223 <DIV lang=x-western class=moz-text-html> <DIV> </DIV> <DIV style="FONT: 10pt arial; font-size-adjust: none; font-stretch: normal">----- Original Message ----- <DIV style="BACKGROUND: rgb(228,228,228) 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial">From: COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....> > > > Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. > > Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" > >> Yo respondí: "Polvo". > > > > > > Y, ahí empezó.... > > > > ============ ========= ========= ========= > > Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. > > > > Entonces la llevé a una gasolinera. > > > > > > Y, ahí empezó.... > > > > ============ ========= ========= ========= > > > > Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo > > y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. > > Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" > > "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. > > "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" > > > > Y, ahí empezó.... > > > > ============ ========= ========= ========= > > > > Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. > > La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. > > Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. > > La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: > > "Desabotone la camisa".. Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.. > > Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". > > Y procesó mi jubilación. > > Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. > > Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? > > Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " > > > > Y, ahí empezó.... > > > > ============ ========= ========= ========= > > > > La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. > > No está feliz con lo que ve y dice al marido: > > "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. > > El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". > > > > Y, ahí empezó.... > > > > ============ ========= ========= ========= > > > > Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: > > "Quiero chuletón poco hecho, por favor." > > El camarero pregunta: > > "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca " > > "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. > > > > > > Y, ahí empezó.... > > > > ____________________________________________ > > > > El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: > > "Y, entonces, que te dijo el Médico?". > > De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, > > tengo prohibido comer cosas grasas." > > > > Y, ahí empezó.... </DIV></DIV> --------------------------------------------------------------------------------------------------- Texto añadido por Panda IS 2008: Este mensaje NO ha sido clasificado como SPAM. Si se trata de un mensaje de correo no solicitado (SPAM), haz clic en el siguiente vínculo para reclasificarlo: <A href="http://localhost:6083/Panda?ID=pav_1395&SPAM=true&path=D:%5CDocuments%20and%20Settings%5CJoaquin%20Urgel%20Pi%C3%B1eir%5CConfiguraci%C3%B3n%20local%5CDatos%20de%20programa%5CPanda%20Software%5CAntiSpam">¡Es SPAM!</A> --------------------------------------------------------------------------------------------------- </DIV>

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1 COMO COMIENZANLAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.

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15223 <DIV lang=x-western class=moz-text-html> <DIV>Lo que antes se llamaba "la pescadilla que se muerde la cola" <DIV style="FONT-FAMILY: arial,helvetica,sans-serif; FONT-SIZE: 12pt"> <DIV> </DIV> <DIV style="FONT-FAMILY: arial,helvetica,sans-serif; FONT-SIZE: 12pt"> <DIV style="FONT-FAMILY: times new roman,new york,times,serif; FONT-SIZE: 12pt"> <DIV class=ecxecxecxecxecxecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_gmail_quote> <DIV class=ecxecxecxecxecxecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_gmail_quote> <DIV> <DIV style="FONT-FAMILY: times new roman,new york,times,serif; FONT-SIZE: 12pt"> <DIV style="FONT-FAMILY: times new roman,new york,times,serif; FONT-SIZE: 12pt"> <DIV style="FONT-FAMILY: times new roman,new york,times,serif; FONT-SIZE: 12pt"> <DIV> <DIV> <DIV> <DIV>Para que entendáis un poco más de informática. A los informáticos nos toca a veces explicar a los legos, conceptos sobre nuestra materia. Mi experiencia como profesor me indica que lo mejor es poner un ejemplo fácil de entender, y este es el que os propongo para el concepto bucle: El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases... El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario Esto es un bucle. </DIV></DIV></DIV></DIV> </DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV> --------------------------------------------------------------------------------------------------- Texto añadido por Panda IS 2008: Este mensaje NO ha sido clasificado como SPAM. Si se trata de un mensaje de correo no solicitado (SPAM), haz clic en el siguiente vínculo para reclasificarlo: <A href="http://localhost:6083/Panda?ID=pav_1265&SPAM=true&path=D:%5CDocuments%20and%20Settings%5CJoaquin%20Urgel%20Pi%C3%B1eir%5CConfiguraci%C3%B3n%20local%5CDatos%20de%20programa%5CPanda%20Software%5CAntiSpam">¡Es SPAM!</A> --------------------------------------------------------------------------------------------------- </DIV>

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1 BUCLE. Recibido de Angulema

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15223 <IMG src="http://farm2.static.flickr.com/1057/771749713_572e7edbc7.jpg"> farm2.static.flickr.com/1057/771749713_572e7e... Son las seis de la madrugada. Salgo al balcón para regar mis pequeños árboles. El manzano está triste. Ayer fue un día caluroso. Con sus hojas caídas me advierte que debo regar o se irá al otro mundo. ¿Hay un mas allá para todos los seres vivos?. Debajo de la barandilla veo pasar a un hombre solitario. Parece joven. Lo miro camino a no se donde. Mientras se acerca a mi ventana pienso en que es un desdichado trabajador con título universitario que gracias a la labor de los gobernantes ha conseguido un puesto eventual en una churrería. En realidad la calidad de los churros no distinta de cuando los freía Celedonio insigne analfabeto. También puede venir de poner los cuernos a alguien. Me molesta que haya sementales. Seres nacidos para fabricar semen natural. No trabajan pero viven comen y beben mejor que un ministro. El noctambulo se encuentra debajo del balcón. La regadera vierte su agua sobre la cabeza del viandante. Entró rápidamente a la casa. Escucho unos alaridos. Mi conciencia respira aire puro. Puede ser el ayudante de la churrería. Ningún ponedor de cuernos tiene la osadía de levantar la voz ante el temor de que el marido agraviado le meta un puño por una manga, frase que no se si cuadra en este párrafo pero que la aprendí de un amigo pacense. Me encantan las frases hechas. Me aseguro de que se encienden las luces de las habitaciones ante el alboroto y espío desde las rendijas de mi ventana. Se ha cumplido mi viejo deseo. El concejal de obras públicas se ha asomado a la ventana de su dormitorio. Me fijo en su peludo pecho. Con gran desaforo exige silencio. La ventana cercana se abre. Una madre soltera clama llamando peludo al concejal y maricón al pobrecillo paseante nocturno por despertar a su niño. En otra ventana se asoma Cristina. Es la intelectual del barrio no dice nada porque luego todo se sabe. Le han interrumpido un orgasmo virtual con un desconocido. En la acera de enfrente se encuentra como en un púlpito el cerebro del barrio. Gracias a él podemos cruzar de acera sin que venga a cuento. Ve a Cristina y esperando una sonrisa grita que él la defiende de los gritos que por cierto no son contra ella. Un policía en calzoncillos sale a su balcón anotando los nombres de los infractores de decibelios. Un bombero en pijama enciende un cigarrillo arrojando la cerrilla sobre el techo de un coche quizá con la esperanza de que se introduzca en el depósito de la gasolina. Dentro de una habitación de rodillas en un reclinatorio forrado con terciopelo un sacerdote reza para que la fuerzas del bien prevalezca ante las del mal. A lo lejos se escucha un agudo sonido parecido al de un grillo con altavoces. Un coche vestido de feria centella lucecitas intermitentes. El poder vivificador del agua es omnipotente. Ha bastado un pequeño riego en una acera vacía para crear un animado circulo de conversación y un ambiente verbenero. La negra noche va cogiendo colores y yo ganas de ducharme. Ha sido un buen comienzo del día. He conseguido que vagos y maleantes madruguen.

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1 HERMOSO AMANECER. Joaquín Urgel

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15223 HOY DÍA NO HAY FORMALIDAD La verdad es que el tiempo es muy poco formal. Y las mujeres que van a un sitio y a otro también. He observado que tienen un alto aprecio en llevar la contraria a todo. Por eso ahora que estamos en época de crisis se visten con la falda del traje de novia. Pero a mí no me la dan. Por eso llevo el bastón que ya no necesito. En la terraza donde desayuno me sirve para levantar la falda cuando pasa una de ellas. En una ocasión salió mal porque después de haberle visto el tendón de Aquiles se enganchó en el dobladillo originando un escándalo en el que me convertí en el centro de las miradas. Aprovechando las practica adquiridas cuando era comparsa de la compañía de teatro Tirsos y Caretas puse cara de estar avergonzado. Cuando mi regocijo era mayor apareció un lechuguino de los que me usan para pedirme consejo. Me tendió la mano para saludarme. Se la estreché arreglándome para hacerle cosquillas en su palma. Se estremeció. Aprendió la lección y pude ver que cuando seguía su rumbo dispuesto a no hacer nada saludó a una joven cincuenta añera y repitió lo que le había enseñado. Se conoce que algunas mujeres tienen el punto g en la mano. Le arreó un bofetón. El público se había trasladado a otro escenario. A mí lo que me gusta es ser protagonista. Aproveché para poner un billete de cinco euros con atado con un sedal. El cabo libre lo anudé al dedo índice. No pasó mucho tiempo cuando una viejecita dobló su cintura para cogerlo probablemente bendiciendo su suerte. Tiré del sedal y la anciana vio que en un día de calma chicha el billete se alejaba de ella. Gloriosa la cara de asombro de la ingenua señora. Aproveché un momento de distracción de la adolescente de la mesa contigua y abriendo su móvil manché con betún la parte destinada a pegarse en su oreja. Antes los niños nacían con un pan bajo el brazo. Ahora nacen con un móvil en la oreja. Surtió efecto la estratagema. Pasó a ser el centro de las miradas. Creía que por fin era reconocida su singular belleza. La verdad es que resulta fácil hacer feliz a la gente. Tuve que dejar el velador para acudir a un despacho oficial. En el pasillo me crucé con una funcionaria de las que funcionan mal. Sujeté el bastón por el taco de gom y con la empuñadura le puse una zancadilla. La funcionaria cayó al suelo. Se arremolinó la gente a su alrrededor provocandose un gran alboroto. Mientras los varones discutían por levantarla sus mujeres luchaban para evitarlo. Se levantó un preboste de su sillón saliendo al pasillo para averiguar el porqué del tumulto. Levantó a la desdichada y la entró en su despacho. No puedo decir lo que pasó en el porque cerró la puerta. Volvió la calma al pasillo y me encontré con un barrigudo que ignoró mi presencia más atento al ordenador que al viejo asmático ocasional que pretendía pasar ignorado. Como su sesión se prolongaba introduje el bastón derramando una pila de folios que contenían una circular destinada a desorientar a la gente en la tramitación de solicitudes de ayuda destinadas a denegar privilegios. Pude ver canalillos y tangas y las gafas del funcionario en el suelo. Como la escena me estaba haciendo perder el tiempo me fui a un jardín. Dos tortolos pelaban la pava. Embebidos en el entranamiento de un beso que ganara un concurso por su duración aproveché para poner polvos de picapica en el pañuelo del bolso de ella. Despues recorde que en una representación había actuado como ciego y dí un pastonazo en la entrepierna de él. Debió dolerle porque me miró furioso. Ella miró el carmín en el rostro del novio y sacando el pañuelo se empeñó en limpiar narices mentón y comisuras. Esto evitó que evocara a su familia en lugar de la mía. Es muy fácil hacer que la gente cambie de opinión. Me fui a comer porque el policía de servicio en la dependencia oficial no me quitaba ojo de encima pensando en lo divertido que es ser jubilado.

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1 HOY DÍA NO HAY FORMALIDAD. Joaquín Urgel

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15223 En una pequeña ciudad todos tienen deudas y viven a base de créditos. Un buen día llega a la ciudad un forastero y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación, y la recepcionista le pide una T-Visa o 100 euros como garantía o fianza, y el forastero entrega un billete de 100 euros. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. El gorrinero a su vez se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El proveedor coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que le debe un servicio. (Cómo será la crisis, que hasta la prostituta ofrece servicios a crédito). La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde debía la habitación de los últimos trabajos a algunos de sus clientes. En este momento baja el forastero, que dice que no le convence la habitación, recupera el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.

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1 De dineros

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15223 <DIV style="TEXT-ALIGN: center"> </DIV> <DIV style="TEXT-ALIGN: center"> <DIV style="TEXT-ALIGN: center">ROMANCE DE <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="La Pepa">LA </st1:PersonName><st1:PersonName w:st="on" ProductID="La Pepa"></DIV> <DIV style="TEXT-ALIGN: center"></DIV> <DIV style="TEXT-ALIGN: center"></DIV> <DIV style="TEXT-ALIGN: center">PEPA</DIV></st1:PersonName><st1:PersonName w:st="on" ProductID="La Pepa"></DIV> </st1:PersonName> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <IMG src="http://www.lacienagadecabarceno.com/imagenes/castillo-medieval.jpg"> www.lacienagadecabarceno.com/imagenes/castill... A quince leguas de Pinto y veinte de Marmolejo existió un castillo viejo que edificó Chindasvinto<o:p></o:p> Lo habitaba un gran señor, algo nonle y algo bruto, que se llamaba Sisebuto y su esposa Leonor<o:p></o:p> Y Cunergunda su hermana y su madre Berenguela y una tía de su abuela atendía por Mariana<o:p></o:p> Y su cuñado Vitelio Y Cleopatra su tía Y su prima Rosalía Y su hermano mayor Rogelio<o:p></o:p> <IMG src="http://2.bp.blogspot.com/_2fPyccnYu38/SQZPskSf2dI/AAAAAAAABk8/TG3HBw4EqtM/s400/TINIEBLA.jpg"> 2.bp.blogspot.com/.../s400/TINIEBLA.jpg Era una noche de invierno Noche cruda, noche tenebrosa Noche atroz, noche horrorosa, Noche fría, noche helada,<o:p></o:p> Noche llena de amargura, Noche infausta, noche airada Noche triste, noche oscura.<o:p></o:p> En un gótico salón Dormitaba Sisebuto Y un lebrel seco y enjuto Roncaba en el portalón Con quejido lastimero El viento afuera silbaba Y a lo lejos se escuchaba El furor del aguacero Cabalgando en un corcel De color verde botella Raudo como una centella Llega al palacio un doncel<o:p></o:p> <IMG src="http://www.timeline.es/figmes/images/f_feb06_1g.jpg"> www.timeline.es/figmes/images/f_feb06_1g.jpg Empapadas trae las ropas Por efecto de las aguas Como no lleva paraguas Viene hecho una sopa<o:p></o:p> Salta el foso, llega al muro, La poterna está cerrada.. -¡Me ha dado mico mi amada!-exclama ¡Vaya un apuro!<o:p></o:p> De pronto algo resbala, Siente, siente sobre su cabeza, Levanta el brazo y tropieza Con la cuerda de una escala<o:p></o:p> Sube que sube que sube, Trepa que trepa que trepa, En brazos cae de un querube La hija del Conde: ¡<st1:PersonName w:st="on" ProductID="La Pepa">La Pepa</st1:PersonName>!<o:p></o:p> En lujoso camerín Introduce a su adorado Y al notar que está mojado, Lo seca bien con serrín.<o:p></o:p> -¡Lisardo, mi bien mi anhelo!, El único ser que adoro, El de los cabellos de oro, El de la nariz de cielo,<o:p></o:p> ¿Qué sientes encanto mío?. ¿No sientes nada a mi lado?. Y el responde -Siento frío, ¡estoy helado!<o:p></o:p> - ¿Frío has dicho? ¡Eso me inquieta!. ¿Frío has dicho?. Eso me inquieta. ¡Eso me espanta! No llevarás camiseta, Pues toma, toma una manta<o:p></o:p>. Y ahora hablemos del cariño Que nuestras almas disloca ¡yo te amo como una loca! - yo te adoro como un niño!. ¡Mi pasión raya en locura!. -¡La mía es un arrebato Si no me quieres me mato!. -Si me olvidas me hago cura -¿Cura tú? ¡Por Dios Bendito! No repitas esa frase En jamás de los jamases Pues estaría bonito… Hija soy de Sisebuto Desde mi más tierna infancia Y aunque temo sus furores, Aunque sé a lo que me expongo, ¡Huyamos, vamos la Congo a ocultar nuestros amores!<o:p></o:p> Bien has dicho Bien has hablado Y si algún día nos cogen, Y aunque de allí nos arrojen ¡qué nos quiten lo bailado!<o:p></o:p> En esto se abre la puerta Y cual terrible huracán Entra un hombre , luego un can, Luego nadie, luego nada<o:p></o:p> -¡Hija infame! ruge el Conde ¿Qué haces con este señor? ¿Dónde has dejado mi honor? ¿Dónde?, ¿dónde?, ¿dónde?<o:p></o:p> Y tú, cobarde villano, Antipático, repara Como señalo tu cara Con los dedos de mi mano<o:p></o:p> El Conde saca un puñal E introduce el frío acero Entre la espina dorsal Y el cráneo del caballero<o:p></o:p> EL joven, naturalmente, La diñó como un conejo. Ella frunció en entrecejo Y enloqueció de repente<o:p></o:p> También quedó el Conde loco A resultas del espanto Y el perro no llegó a tanto, Pero le faltó muy poco<o:p></o:p> Y aquí acaba la leyenda Verídica, interesante, Romántica, fulminante, Estremecedora, horrenda, De aquel castillo tan viejo Que edificó Chindasvinto A veinte leguas de Pinto y a veinte de Marmolejo.<o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 ROMANCE DE LA PEPA. Anónimo

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15223 <DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: center" align=center></DIV> <TABLE class=MsoNormalTable style="mso-cellspacing: 0cm; mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm" cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0> <TBODY> <TR style="mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-lastrow: yes"> <TD style="BORDER-RIGHT: #d4d0c8; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: #d4d0c8; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; BORDER-LEFT: #d4d0c8; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: #d4d0c8; BACKGROUND-COLOR: transparent; font-size-adjust: inherit; font-stretch: inherit; x-system-font: none" vAlign=top> Querido nieto El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="LA BOCINA SI" w:st="on">LA BOCINA SI</st1:PersonName> AMAS A DIOS'. Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Tu abuela <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Besos, <o:p></o:p> </TD></TR></TBODY></TABLE> <o:p></o:p> <DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: center" align=center> <HR align=center width="100%" SIZE=2> </DIV> ¿Quieres estar al día de la últimas novedades? <A title=blocked::http://newsletters.msn.com/ href="http://newsletters.msn.com/%20%20%20" target=_new>¡Apúntate gratis aquí! </A><o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 HUMOR. Experiencia religiosa.

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15223 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <TABLE class=MsoNormalTable style="mso-cellspacing: 0cm; mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm" cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0> <TBODY> <TR style="mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-lastrow: yes"> <TD style="BORDER-RIGHT: #d4d0c8; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: #d4d0c8; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; BORDER-LEFT: #d4d0c8; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: #d4d0c8; BACKGROUND-COLOR: transparent" vAlign=top> EL SORDOMUDO: Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! <o:p></o:p> Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. <o:p></o:p> Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:<o:p></o:p> 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.' <o:p></o:p> Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:<o:p></o:p> 'Y YO ME CAGO EN <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="LA TUYA">LA TUYA</st1:PersonName>, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'<o:p></o:p> </TD></TR></TBODY></TABLE> <o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p>

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1 EL SORDOMUDO. Enviado por Angulema

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15223 <A name=_Toc483221639></A><A name=_Toc482105319></A><A name=_Toc478786059></A><A name=_Toc478212627></A><A name=_Toc478191929></A><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> <o:p> </o:p> <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="LA LEVEDAD DEL" w:st="on">LA LEVEDAD DEL</st1:PersonName> SABIO<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los principales inventos de la humanidad son la cama, la rueda y el cero. No consta el nombre de sus inventores. Hay inventos de interés general que por ser de uso corriente nadie escribe ni habla sobre ellos. Parece que están reñidos con los historiadores. Sin embargo, lo que conocemos es solo el uso de estos descubrimientos. <?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 coordsize="21600,21600" o:spt="75" o:preferrelative="t" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f" stroked="f"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:extrusionok="f" gradientshapeok="t" o:connecttype="rect"></v:path><o:lock v:ext="edit" aspectratio="t"></o:lock></v:shapetype><v:shape id=_x0000_s1026 style="MARGIN-TOP: 6.5pt; Z-INDEX: 1; LEFT: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; WIDTH: 150.75pt; POSITION: absolute; HEIGHT: 113.25pt; TEXT-ALIGN: left; mso-position-horizontal-relative: text; mso-position-vertical-relative: text" type="#_x0000_t75" alt="" o:button="t" href="http://images.google.es/imgres?imgurl=http://www.nueva-acropolis.es/filiales/fondos/discobolo.jpg&imgrefurl=http://barcelona.nueva-acropolis.es/fondos.asp&h=768&w=1024&sz=142&hl=es&start=3&tbnid=nNJYy0yu_KN3FM:&tbnh=113&tbnw=150&prev=/images%3Fq%3DDISCOBOLO%26gbv%3D2%26svnum%3D10%26hl%3Des%26sa%3DG"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\JOAQUI~1\CONFIG~1\Temp\msohtml1\01\clip_image001.jpg" o:title="discobolo"></v:imagedata><?xml:namespace prefix = w ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:word" /><w:wrap type="square"></w:wrap></v:shape>Cuando, en unos juegos olímpicos, Discóbolo de Mirón inventó los platillos volantes le erigieron una estatua. Sin embargo, los platillos volantes no sirven para nada.<o:p></o:p> Gracias a Isaac Newton todo el mundo sabe la existencia de la ley de la gravedad, pero nadie nos ha explicado que hacía bajo un manzano. Se supone que intentaba inventar la siesta después de una comida sin grasa vegetal en un día de los pocos que no hay nublado en su país. Desconocía el sopor producido por el sol y la placidez de la dieta mediterránea. Esta ignorancia fue el motivo del fracaso de su investigación. Los iberos acostumbraban a dormir después de las comidas. Los romanos aceptando la sana costumbre la difundieron por todo el Imperio, lo que dio origen a que los bárbaros se llevaran al huerto a unas Sabinas hartas de ronquidos.<o:p></o:p> Los ingleses conservaron la siesta en su memoria tras el abandono de Inglaterra por los legionarios de Roma, empeñados en comer sopas con honda en los países germánicos <o:p></o:p> El sabio inglés se apartó de estos razonamientos por el golpe de una manzana caída del árbol sobre su cabeza comiéndose en ese momento la ley de la gravedad. Haciendo la digestión del fruto bíblico llegó a su cerebro el zumo de la fruta agresora. <o:p></o:p> Newton trabajó resolviendo cuestiones relativas a la luz y a la óptica. Hizo pasar los rayos de sol por un prisma. Observó su división en los distintos colores. Se adelantó en dos siglos a las bombillas que iluminan las calles en las Navidades. Las amantes las admiran en noches de amor.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El Presidente de los Estados Unidos recibió un escrito de Einstein. En él solicitaba la creación de un programa que investigara las reacciones en cadena. Se enteró de la fabricación de una bomba atómica. Advirtió al Presidente de la incalculable potencia destructiva del arma que podía actuar en el tiempo y en el espacio un tiempo imprevisible. Concluía el escrito rogando la suspensión de su lanzamiento. En esta ocasión no fue escuchado. Hiroshima y Nagasaki dieron la razón al sabio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Volvamos a Darwin. Fue un turista inglés que había estudiado Medicina. Aprovechando una baja por enfermedad no laboral de larga duración hizo sus pinitos en Teología. Más tarde se relacionó con la geología y la biología. Embarcó con el propósito de dar una vuelta al mundo recalando en las islas de los Galápagos. <o:p></o:p> Los descansos de los ingleses son muy útiles para la ciencia.<o:p></o:p> Atraído por la flora y fauna recorría las islas no escapaban a su observación las distintas formaciones geológicas. Debajo de una palmera meditaba sobre el sexo de los ángeles, sobre lo que no dejó nada escrito. El capitán del velero se ocupaba de ordenar la reposición de víveres y mandar llenar barriles de agua dulce mientras él se afanaba en vaciar barricas de ron. <o:p></o:p> Usó para sus desplazamientos unas tortugas que pesaban de trescientos a setecientos kilos, pero abandonó su cabalgadura por la lentitud del animal. Para enmendar su error usó una de sus resacas para escribir la teoría de la evolución de las especies efectuada mediante un lento proceso de selección natural. El último paso de este proceso sería el hombre. Puede ser que no descendamos de las tortugas de las islas de los Galápagos pero lo de la evolución de las especies parece ser cierto. Los golpes en el pecho y las proclamas triunfalistas exhibidas por los líderes son reflejos heredados del mono cuando amenaza o triunfa. Uno de mis enemigos se golpeaba las costillas porque creía que me había robado una momia. <o:p></o:p> Otra muestra de la herencia de la descendencia de los simios se halla en la demarcación del territorio con intereses generales de una comunidad. Los hombres utilizan distintos sistemas entre los que se encuentran la fuerza bruta física o la política. En esta herencia encuentran su origen los nacionalismos que perturban la convivencia. Hasta tienen un líder que por sí solo o reuniendo al conjunto de sus congéneres defiende el territorio de los presuntos invasores de su territorio y la emprenden a cañonazos de palabra y obra con los que no están de acuerdo con ellos. <o:p></o:p> A pesar de la gran labor los sabios son personajes efímeros. No son recordados por profesionales que si les superan se debe a los sólidos cimientos del edificio de la ciencia moderna que ellos construyeron pero sí lo son por el pueblo llano en los crucigramas. El principal uso de los grandes descubrimientos de Ramón y Cajal beneficia al hombre cuando en las horas ocio hace crucigramas o participa en concurso de televisión. La levedad del sabio acaba como las toallas de papel en la papelera. <o:p></o:p> No lo olvide el lector, es la levedad del sabio gran benefactor de usar y tirar.<o:p></o:p>

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1 LA LEVEDAD DEL SABIO. Joaquin Urgel.

2009-08-13T08:33:00Z

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15223 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Ventajas de llegar casi al medio siglo. <o:p></o:p> *** 1.- Te importa un huevo el currículum. <o:p></o:p> 2.- Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado. <o:p></o:p> 3.- Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas. <o:p></o:p> 4.- La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo. <o:p></o:p> 5.-Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida. <o:p></o:p> 6.- Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos. 7.- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos. <o:p></o:p> 8.- Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan. <o:p></o:p> 9.- Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable. <o:p></o:p> 10.- Puedes pasar sin sexo...,¡¡pero no sin tus gafas!! 11.- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran. <o:p></o:p> 12.- La ropa que te compras, ya no pasa de moda. <o:p></o:p> 13.- Los pecados capitales han cambiado, como la 'lujuria' por la 'gula'. <o:p></o:p> 14.- En breve, no recordarás quién te mandó este mail, pero tampoco te importa. Como verás, te lo he escrito con letra bien grande... <o:p></o:p> ****<o:p></o:p> ¡¡Yo tampoco veo un pijo!!<o:p></o:p> <o:p></o:p>

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2009-04-20T10:45:00Z 311011

de-transicion-del-edad-

2009-04-20T11:14:35Z

1 De la transición del la edad.

2009-04-20T11:14:35Z