Crisis de Claridad

Rock de la locura (2): Marilyn Manson

2009-12-11T17:21:48+01:00

Para seguir con aquella especie de sección que inauguró Aleyster Crowley y que me propuse mantener, hoy Marilyn Manson será el protagonista de "Rock de la locura".

Locos y asesinos han influido en el rock a lo largo de su historia, a la vez que el rock (en su sentido más amplio), ha influido, supuestamente, en asesinos. En el segundo caso, la mayoría de las veces se ha tratado más bien de burdas acusaciones con el fin de manchar la imagen de personajes incómodos para la iglesia y el poder político. Para ello, Brian Hugh Warner, conocido como Marilyn Manson, siempre ha sido el blanco perfecto.

A pesar de su aspecto, que repele a los que no van más allá de la apariencia física, Marilyn Manson no es más que una persona con las ideas claras y una inteligencia envidiable. Un símbolo de todo aquello que nadie quiere ver o escuchar, pero que no por ello deja de estar presente.

Marilyn Manson comenzó a escuchar heavy metal desde muy pequeño, cuando estudiaba en un colegio cristiano. Sus profesores quisieron hacerle sentir miedo por escuchar esa música y acabaron provocándole traumas infantiles que le hicieron vivir con miedo al infierno y al fin del mundo. El extravagante cantante, fue a misa disfrazado de Gene Simmons , bajista y vocalista de The Kiss y pronto se aficionó a los libros de magia negra y ocultismo.

El líder de la banda americana de metal industrial, acusado a menudo de incitar a la violencia, al asesinato y al suicidio, también ha mostrado especial interés en la obra de Aleyster Crowley, pero utilizar el apellido de Charles Manson fue lo que le hizo proclamarse loco ante el mundo.

Cuando se supo que los autores de la masacre del instituto Columbine escuchaban a Marilyn Manson, todas las miradas se volvieron hacia él para culparle de algo en lo que obviamente no tuvo nada que ver. Manson se explicaba en el documental Bowling for Columbine de Michael Moore argumentando que en los colegios se obligaba a los niños a leer Romeo y Julieta, que no deja de incitar al suicidio.

La mala imagen de Marilyn Manson ante la sociedad tiene mucho que ver con la confusión entre los términos satánico y satanista. Un satanista no adora a Satanás, sino que se revela contra cualquier autoridad y no adora a dios alguno, se adora a sí mismo. La Iglesia de Satán, reconocida como religión oficial, fue fundada por Anton Lavey, consciente de que Satanás no es más que un invento del cristianismo para atemorizar a la gente. Marylin Manson, que fue nombrado reverendo de esta iglesia, defiende que en todo ser humano existe un lado bueno y un lado malo, y que este último no puede eliminarse por cumplir los preceptos del cristianismo.

Marilyn Manson explica porqué eligió ese nombre en la siguiente cita: “El nombre Marilyn Manson describe todo lo que tengo que decir. Es una afirmación sobre la cultura estadounidense, el poder que le damos a iconos como Marilyn Monroe y Charles Manson. Es sobre la paradoja. Arquetipos diametralmente opuestos. La gente pocas veces me pregunta sobre mi interés en Marilyn Monroe, sin embargo siempre se interesan por la mitad oscura de Charles Manson. Combino la palabra Marilyn como el aspecto blanco y positivo, la luz, con la palabra Manson que es lo negro. Luz y oscuridad, vida y muerte son simplemente dos partes inseparables de la vida. Sin la oscuridad no conoceríamos la luz y sin la maldad no conoceríamos la bondad. Lo bueno y lo malo van de la mano, no se los puede separar”.

Quien crea esas acusaciones, si no es de piedra, no necesita más que escuchar The Nobodies, Coma White, The man that you fear o Into the fire para darse cuenta de que no es a matar precisamente a lo que incitan sus canciones.

El nobel de la contradicción

2009-12-10T22:31:23+01:00

Desde que escuché que Barack Obama sería condecorado con el premio Nobel de la Paz, supe que mis posibilidades de ganar un Pulitzer comenzaban a subir como la espuma. No fue un pensamiento especialmente halagüeño, sino la demostración de que cualquiera puede conseguir cualquier reconocimiento internacional.
Si la popularidad del presidente norteamericano va en descenso desde que ganara las elecciones, hoy 12 de diciembre de 2009, a escasos días de concluir el año, acaba de protagonizar el momentazo del año.
Nunca he entendido que se le concediese este reconocimiento, pero ahora entiendo mucho menos. Que alguien me explique cómo alguien puede declarar, tras recoger un nobel de la paz, que "algunas guerras son necesarias" (!!!!!!!!!!), por mucho que necesite justificar su decisión de enviar 30.000 soldados más a Afganistán. Además de una sarta de incoherencias , lo ha rematado afirmando: "Soy un testimonio viviente de Martin Luther King y Ghandi". Já.
En estos momentos es aconsejable citar a alguien antes que hablar por uno mismo y quedar en evidencia, como hizo su antecesor Jimmy Carter, quien tras recibir el nobel de la paz habló en nombre de Ralph Bunche (primer nobel de la paz negro): "sugerir que la guerra puede prevenir la guerra es un juego de palabras abyecto". Decir algo así y no justo lo contrario es lo propio de quien hablaba en ese momento.

Espero que ahora mismo esté pensando algo así:

Regla nº 1 para gilipollas: los amigos no son globos

2009-12-10T13:14:26+01:00

Ponéos en situación. Estáis en un taller y veis esto (o parecido):

Luego mirais a vuestro amigo y pensais: Qué guapo sería si fuese globo. Si se os pasa esto por la cabeza es que os faltan dos veranos. Como poco.

No me gusta generalizar, pero los jóvenes de hoy en día, salvo escasas excepciones, son gilipollas. Empiezan por escribir alternando mayúsculas con minúsculas y acabando todas las palabras en h, siguen escuchando esa música que hace apología de las agresiones sexuales, y terminan metiendo aire comprimido por el culo a sus amigos. ¿Amigos? ¿En qué estoy pensando? ¿En qué pensaba el periodista que escribió este titular?

"Muy grave un joven al que unos amigos le introdujeron aire a presión por el ano"

El joven está en la UCI y la broma le está haciendo perder un órgano tras otro, ya que, según comenta un familiar a Diario Jaén, “el compresor que emplearon se usa para inflar ruedas de camiones o de maquinaria pesada, con lo cual le ha desplazado todos los órganos”. Estos bicharracos en cuestión son trastos muy potente que sueltan aire de manera incesante, ya que no tienen efecto parpadeo, por lo que no hace falta estar mucho rato disparando aire para destrozar el cuerpo a una persona.

Los “amigos” no se lo pensaron para salir corriendo abandonándole a su suerte. El chico que accionó el compresor confesó al padre del afectado que lo hizo sin mala intención. Si te diviertes así y no eres un niño cabrón, es que eres gilipollas.

El fin del mundo empieza por los oídos

2009-12-09T23:43:38+01:00

Hace tiempo, los pocos que leeis este blog, tuvisteis el honor de ver y escuchar a los Potrillos del Arpa, una explosión de los sentidos cercana al orgasmo. Hoy quería recordar a este prolífico grupo (grabaron todos sus videoclips en una tarde) que tanto está haciendo por la humanidad, si es verdad eso de que reír alarga la vida, y presentaros a algunos de sus colegas. Esta vez el vídeo es otro. Mi favorito y que había pedido Sandra en un comentario. Aquí lo tienes, to pa ti.

Como habéis podido ver, la coreografía es mucho más elaborada y por momentos se aproxima al break dance. Creo que lo que hace a esta canción mi favorita es el doble sentido de su letra plasmado de una manera tan cutre. Es como ponerme a mí contando un chiste, subirlo al youtube y creerme Tony Moog. Me hace sentir identificada y quizá por ello me gusta tanto.

Pero como en la variedad está el gusto, esta vez os voy a presentar a otros grupos que han surgido como fruto de esta fiebre por modernizar la música andina creando variantes del huayno. El caso es que se está dando una proliferación de grupos y solistas del mismo estilo aterradora que quizá ya existía, pero que gracias a Youtube, su onda expansiva está llegando hasta nosotros. Música seria, letras que jamás se le habrían ocurrido a Joaquín Sabina o Santi Balmes, coreografías e indumentaria que excitarían hasta a la abuela Sauce… Todo hecho desde el buen gusto.

Si fue primero el huevo o la gallina no lo sé. No puedo tomarme la licencia de decir que los potrillos del arpa son los pioneros de esta amenaza sin saber si Danny Mendoza (que ni es mi primo ni mi padre, o eso me han dicho) hacía sus pinitos en la ducha de pequeño, o si las Gatitas soñadoras del arpa maullaban a ritmo de cumbia desde la guardería.

Por tanto, les equipararé. Digamos que son algo así como Bo Didley, Muddy Watters y Chuck Berry de la amenaza de la que os hablaba. Y todos contentos. Bendita ironía, como me dolería leer esto pensando que quien lo escribe habla en serio. Crearía un nuevo estilo en la ducha y le obligaría a escuchar todas mis canciones atado a una silla. Como poco.

Rosita del Espinar también lo parte. Pero en cuanto a entonación y sentimiento, me quedo con mi primo. Me emociona mucho y he de reconocer que alguna vez he soltado alguna lágrima.

Todos los videoclips tienen algo en común, los presenta la voz en off de King Africa (o su tía de voz viril). El siguiente es un claro ejemplo:

Si pensabais que el fin del mundo se debería a causas naturales estábais equivocados. Todos juntos podemos pararlo, porque si no lo hacemos, al hombre que se encarga de dar vueltas a la bola se le van a hinchar sus respectivas.

Hay muchísimos, pero prometo que este es el último...

Cualquiera tiene un blog (o varios)

2009-11-11T01:11:39+01:00

Estreno blog. Su nacimiento no implica la muerte definitiva de este sitio de agonía intermitente. Sólo intento tener un lugar más específico, centrado en temas de diseño periodístico, dibujo, ilustración, etc. en el que aprovecharé para subir mis humildes creaciones de cualquier tipo y entrevistas con gente que se dedica a los temas en cuestión.

http://crearentiemposdecrisis.blogspot.com

¿Anoche vi a Fogerty o lo soñé?

2009-07-12T18:01:53+02:00

Era su primera vez. La primera vez que John Fogerty venía a España. No lo hizo ni con Creedence Clearwater Revival. Así que puede decirse que anoche viví un momento histórico. Con la decoración más humilde que se pueda imaginar, apenas un ramo de espigas en el micrófono, y cambiando de guitarra canción tras canción, John Fogerty recorrió gran parte de la banda sonora de mi vida en apenas dos horas en el auditorium de San Javier, abriendo así el Festival de Jazz del municipio murciano. SGs de todos los colores, Les Paul, alguna acústica y ese extraño instrumento sin clavijero y con forma de botella que caracteriza al californiano, fueron rotando canción tras canción, alrededor de veinticinco temas que corroboraron que Fogerty sigue al pie del cañón con más de sesenta años y con mejor voz que cuando tenía veinte. Pero como cada vez que voy a ver a los grandes vuelvo enamorada de los anónimos, anoche fue el turno del violinista y del batería.

Hey Tonight, Green River, Sizie Q, Looking out my back door, Who´ll stop the rain, Midnight special, Don´t you wish it was true, Working on a building, Have you ever seen the rain, Keep on chooglin´, Born on the Bayou, Down on the corner, Fortunate song, Rockin´all over the world, Proud Mary...estuvieron todas. Sólo faltó, para mi gusto, Wish I could (Hide away).

Quizá decir John Fogerty no resulte precisamente familiar, pero encuadrarlo como el alma de la Creedence ya empieza a decir algo. El binomio guerra de Vietnam/Creedence es inevitable. La obra de culto de Coppola, Apocalypse Now (Suzie Q, versión de una canción tradicional), o Forrest Gump (Fortunate son), fueron algunas de las muchas películas que contribuyeron a esta asociación utilizando la música de una banda intemporal que hasta hace poco sonaba en un spot publicitario (Have you ever seen the rain). Pero no sólo el cine utilizó su música para ambientar la guerra de Vietnam, el videojuego Battlefield Vietnam también incluyó Fortunate Son.

En 1972, el grupo se disolvió, pero no estaba todo perdido. Fogerty emprendió una carrera en solitario más que producente, a pesar de que no pudo interpretar sus propias canciones (las que había compuesto durante su estancia en la CCR), durante un cuarto de siglo.

Hay quien dice que no he tenido infancia porque no sé ni de qué iba Dragon Ball. Sólo sé que había tiparracos que coleccionaban bolas, porque estaba ocupada recuperando el sonido de una época que no pude vivir. Mi infancia transcurrió delante de una tele, pero no viendo los dibujos animados que descubro ahora y que me recuerdan que sí hay una niña dentro de mi, sino viendo conciertos de Creedence Clearwater Revival, Jimi Hendrix, Janis Joplin, The Doors y toda esa gente que se pasaba la vida fumando porros y/o metiéndose LSD y que quedó manchada de por vida por la huella de "La Familia", de Charles Manson. Esta es la parte que ve una sociedad en la que impera el prejuicio, pero más allá de las aficiones de cada uno, fue la gente que dedicó su vida a enriquecer la cultura no sólo de su país, sino de la Humanidad.

Los políticos también se peden

2009-07-09T23:23:17+02:00

Hoy he escrito el mejor titular de mi vida: "El grupo municipal del PSOE acusa al PP de "peder" otra subvención". No puedo parar de reír imaginando que eso hubiese salido publicado. El caso es que estaba pasando el corrector cuando ha venido el encargado de la delegación a explicarme cómo hacer algo que no recuerdo, y justo en ese momento he llegado a la protagonista de este post, y ha dado la voz de alarma. Voz en el sentido metafórico, en plan test de embarazo, sólo faltaban sonoridades... Qué oportuna y caprichosa. Me ha añadido la "r" y creo que ni ha pensado en lo que realmente he dicho. De hecho ni yo me he dado cuenta tras corregirlo. Lo he pensado después y quería morir de risa.

Lo curioso no es sólo el hecho de escribir ese verbo, sino ponerlo entrecomillado, pero "perder" es una palabra, con tales connotaciones, que no iba a poner en mi boca, lógicamente, lo que hacía resaltar más el precioso verbo "peder". Aún así habría sido bastante desconcertante, porque la frase carece de sentido alguno. Habría sido más divertido algo en plan: El grupo local del PSOE acusa al PP de "pederse" entre los fondos públicos, o algo así, por ejemplo...Y, las cosas como son, no habría sido tan raro, porque si Rita Barberá acusa a Zapatero de aceptar anchoas del Presidente de Cantabria, ¿porqué no se van a acusar unos a otros de pederse? Al fin y al cabo son como niños, se pasan la pelota y demás...y siempre estará Camps con unas "ganas locas" por declarar, supongo que algo así como: Seño, ha sido él o Santa Rita, Santa Rita, lo que se da... (y no me refiero a Barberá...) ¿A que ya no es tan surrealista?

Salvajismo incontinente (o cómo decir todo y nada)

2009-06-15T03:41:25+02:00

Ahora mismo, daría todo cuanto poseo, que es un todo reducido a casi nada, por perderme en el campo o subir a una montaña y dejarme la voz. Gritar sin nadie alrededor a quien asustar. Aunque reengancharse a los Koma tampoco está mal. No es estrés, es salvajismo innato e incontinente. Visto y no visto. Es el Guadiana. Pero siempre está al acecho.

Ahora que he agotado las existencias de futbolistas metrosexuales, en cuanto venda los misiles que me quedan, subiré al Peñón de Ifach a dar cuatro gritos. Los tengo a 950.000 euros la unidad (los misiles digo, los gritos son gratis, como su propio nombre no indica), una ganga que no podéis dejar escapar en este momento de pujanza económica. Me conformaré cantando mientras tanto...

Aún no levantaba un palmo del suelo
Cuando le dieron
las pistolas de vaquero
Dispara si se mueven todos muertos
No hay que coger Prisioneros
Encima de la cama
El cristo del madero
Testigo mudo de la guerra del abuelo
De hazañas bélicas todos los tebeos
Voluntario el primero
Deformación Paramilitar Provocación
Vaya carrera que llevas chaval
Vuelve a probar lo bien
Que sienta el uniforme
En el cuartel nadie le llama
Por su nombre
Que orgullosos van la madre y el padre
Sangre de nuestra sangre
Matrícula de honor de pista americana
En la academia de la pluma y la espada
Meando se hace barro para la cara
Adelante a la carga
Dos sol y sombras
A las seis de la mañana
Ordena con la boca llena de babas
Como soldado no conoce el miedo
Disciplina de hierro
Manana en casa viaje de visita
Un día grande para toda la familia
Celebración en la casa de citas
Atención Revista

(Vaya carrera que llevas chaval. Koma)

Aunque la canción que quería poner era esta:

El niño que, en ocasiones, veía pijamas

2009-06-15T03:42:44+02:00

Aún no he hablado de El niño con el pijama de rayas, de cuánto lloré leyendo, ni de cuánto me aburrí en el cine.

John Boyne nos pone en la piel de Bruno, hijo de un oficial de las SS que es trasladado a un campo de concentración junto al que tendrá que vivir con su familia. Como cualquier niño, cree que no podrá ser feliz sin sus amigos. Vive encerrado en sí mismo hasta que decide salir a explorar y, tras una alambrada encuentra a Shmuel, un niño judío que se convertirá en su primer y único amigo desde que dejó Berlín.

Bruno se pregunta constantemente por qué los que están tras la alambrada llevan un ‘pijama de rayas’, por qué Pavel va a su casa a pelar patatas para la cena si es médico, o por qué su hermana es tan tonta.

La inocencia infantiloide y la sencillez del lenguaje son sublimes y capaces de poner un nudo en la garganta sin necesidad de adornos ni palabras farragosas. Una manera de llegar a los niños mostrándoles valores como la amistad o la generosidad en medio de un horror que en ningún momento se describe. Palabras como Führer o Auschwitz, aparecen como ‘Furias’ o ‘Auchviz’.

La película distorsiona completamente la esencia de la historia al buscar la lágrima fácil hasta el punto de no dar ni pena por ser excesivamente forzada. No se podía esperar más que la típica adaptación de un best seller hecha con prisas y que avanza a trompicones.

La madre de Bruno, una ‘sargento’ en el libro, en la película parece dulce y comprensiva. Hasta el padre, cuyo trabajo consiste en dar la orden de gasear judíos, parece bueno. Por no hablar del niño que interpreta a Bruno, el niño menos enternecedor de la historia del cine, y que mayor éxito habría tenido en una película de terror. Que nadie se imagine a un Giorgio Cantarini (Josué, en La Vida es Bella) diciendo: "Buenos días, princesa" ni nada por el estilo.

El final perfectamente conmovedor del libro, al estilo del de Sweeney Todd (quien haya leído-visto, sabrá de qué hablo), se pierde en la película y con él, la pena, dando paso al aburrimiento y a las constantes consultas a un reloj cuyas agujas avanzan a golpes de resignación. Una tortura. No equiparable a un holocausto, pero tortura al fin y al cabo.

Que venga Dios y lo vea...

2009-08-17T17:19:53+02:00

(Si esto es un hombre. Primo Levi.1956)

Tras la liberación de Auschwitz, el escritor italiano Primo Levi, superviviente del Holocausto, dedicó parte de su tiempo a plasmar en el papel sus recuerdos de aquel tiempo en el que dejó de ser un 'hombre' y en el que el día a día era una batalla contra sí mismo por sobrevivir.

Anécdotas, conversaciones y recuerdos detallados, dan lugar a Si esto es un hombre, parte de su trilogía sobre el Holocausto.

Levi deja frases que bien podían aparecer recopiladas entre las grandes citas célebres para la historia y que bastan para ahorrar mis palabras resumiendo el libro:

“Ay de quien sueña: el momento de conciencia que acompaña al despertar es el sufrimiento más agudo”. (p. 70)

“El frío nos dará tregua y tendremos un enemigo menos” . (p. 120)

“Decimos ‘hambre’, decimos ‘cansancio’, ‘miedo’ y ‘dolor’, decimos ‘invierno’, y son otras cosas. Son palabras libres, creadas y empleadas por hombres libres que vivían, gozando y sufriendo, en sus casas”. (p. 212)

“No es hombre quien, perdido todo recato, comparte la cama con un cadáver” (295)

“No es humana la experiencia de quien ha vivido días en que el hombre ha sido una cosa para el hombre”. (295)

Y así, podría transcribir las 297 páginas...